Бред какой-то, все это, ну что непонятного, если нужно то ещё встретимся, ну а если нет то так и будет, зачем так себя изводить по этому поводу, да ещё и его доставать своими бреднями, вот вина полезла и уже типа извиниться нужно, написать, все по сценарию!
Перечитала свои сообщения и не вижу за что я должна перед ним извиняться? Я написала как думаю, честно и открыто, извиниться за то, что написала и что лезу в его жизнь и это после того, как он не отреагировал не на одно из моих сообщений? Не кажется ли тебе это уже перебором, то что я поняла это мое понимание и вряд ли ему оно интересно, тем более если в самом деле его сейчас интересуют вот такие женщины.
Со всем этим я реально становлюсь слишком серьёзной! Проще относиться! А игнор, да игнор не стоит больше терпеть! Это явное неуважение! Он уже и забыл, так что в самый раз и мне это сделать!
25.05(2019 г.
Дневник 25 мая 2019 г.
Время 5.07. Проснулась от боли, неудачно ногу поднять хотела, а похоже не перетрудила, вот она и снова воспалилась. Легли мы вчера поздно, после 3, приехала кума в гости, в баню и ещё одна знакомая, с которой я вот думаю, что зря общаюсь, так как она постоянно жалуется и мне кажется что мне завидует, а мне это зачем нужно не пойму.
Но я решила записать даже не это, а то что проснулась от боли, помазала, но ещё и мысли сразу о нем, с какого перепугу не пойму, потому что все было хорошо и я отметила, что я уже от него оторвалась и не так уже тянет, и нет желания смотреть...может зря захотела перепроверить, есть ли ещё заряды и начала вспоминать и тот момент, почему я решила с ним не общаться? вроде как снова потянуло, но потом прошло и сейчас в области сердца тянущее чувство, что в самом деле этот человек мне ни разу не написал, не прислал фото, как я просила и он мог много раз сделать мне приятно, но он не захотел этого сделать или просто даже не вспомнил, но это почти одно и тоже, даже ещё круче, что он обо мне не вспомнил ни разу и у него не появилось желание мне сделать приятно. Да он раньше так же ездил в Круиз, но тогда мы не общались, а этот раз общались, но это наше общение ничего не изменило, по факту что не общались, что общались все равно он обо мне не вспомнил ни разу и сейчас так же, хоть я ему и написала, что его привет, как дела, могли сделать меня счастливой и поднять настроение, и вот думаю, как человек это воспринимает, Толи думает - вот зависимая какая, толи ему приятно, что я о нем думаю, но если нет чувств, то скорее всего первое, ведь если бы он захотел сделать мне приятно, то написал бы, он знает как это сделать, я уже столько раз ему писала, да и помнит он все хорошо, просто не хочет он делать мне приятно. А ещё тот момент, что он интересуется полуголыми, красивыми девушками в Инстаграмме, не делает ему чести и после этого совсем нет желания с ним встречаться, для меня это он показывает свой уровень, то на что он обращает внимание и что для него сейчас важно, красивое тело и то, что я думала, что он ценит другое в людях и женщинах это была моя очередная иллюзия.
Он ещё не нагулялся. Снова мне неприятно, но вот почему с самого утра мне это не даёт покоя, зачем я снова кручу эту бредятину в голове? Ещё в двух словах описала свои вот этим отношения и мне Литвиненко Филипп ответил, что нужно разбираться индивидуально, но скорее всего я не дополучила любви и внимания от папы, тоже мне говорила и Таня в сессиях, так что значит я хочу заполнить пустоту и получить вот это внимание, заботу, любовь, но он, как я даже прямой сделала на эту тему, он не может мне этого дать, да не может и не хочет и скорее всего никто не сможет, так что зря я трачу на это своё время. А вот найти то занятие, где будут соединяться и душа и разум, что будет вдохновлять, это важно, да когда я выходила в эфир было именно вот такое состояние, но я пока не могу понять, что с этим делать дальше в перспективе, но потом решила просто делать, меня второй человек назвал видео блогером, даже что я стала увереннее говорить, хотя я не выходила в эфир уже более полугода, а какие темы раскрывать? Думаю разные. И что ещё отметила , что смотрела его видео и что вот там он более менее настоящий в тех видео, а посты это другое, да коротко как он пишет у меня пока не получается, но мне нравится то, что я пишу, это идёт от души, то что можно понять состояние человека по его постам и видео, хорошо, ну я такая, на бизнес не нацелено и многие говорят, что сейчас в тренде и что продается и как нужно делать, я не хочу делать как все, что я делаю, как идёт, а может это мой ум говорит, чтобы не напрягаться. Отношения это очень широкая тема, я вот попала на прямой Самойлова, а там больше тысячи зрителей, представляешь больше тысячи, тема больная особенно тдля женщин, отношения и он разбирал Инстаграммы и то как воспринимают со стороны, и посмотрела свои и помню его слова: простые жизненные посты, но при этом женщина в красивых нарядах и очень высокого качества фото, а у меня по сравнению с их, очень простые и по моему мнению, так это у меня более жизненные посты и я на них естественная и главное я себе там нравлюсь, конечно важно понять какая моя аудитория, вижу он тоже сменил свою шапку, написал : я с Богом, он на Веру. Жесть мне только что промелькнула мысль, что почему он так ударение делает на это, ведь она была сильно верующая( та с кем он жил около года и выложил фото где они с ней на ужине и сейчас сменил шапку), мне снова кажется, что он делает всё , чтобы ее вернуть, что она увидит или просто за ней так сильно грустит и жалеет, что бросил ее тогда, ведь он даже стих написал на эту тему, вот так да, а я думала, что у него к ней ничего нет и что он ее тупо использует, а похоже, что он ее любит и видишь не имеет значения ее внешность, я ему писала об этом, так что больше не буду, может быть я ошибаюсь, но мне кажется что нет, не ошибаюсь. Написать и сказать, что я все поняла и что дальше? Если это правда, то ему всё равно. Типа поддержать, но это осознанно типа его спасать и быть спасителем, лейкопластырем, это как было с Сашей у меня тогда спасая его, сама чуть дуба не дала, оно мне надо из жалости это модель мамы. Показать какая я проницательная и что я о нем искренне забочусь- это из области быть хорошей и получить похвалу, это так же как получить "молодец" от папы. Но слишком цена высокая- мое здоровье, моя энергия, мое счастье, радость, и даже моя жизнь и то не факт, что я получу похвалу, скорее всего он помирится с ней, а обо мне даже и не вспомнит и не оценит, ну вот взять моего друга, я его выслушивала, поддерживала и что в итоге, он уже со мной не делится и мне кажется что уже и не общался бы, если бы не его жена, которая моя самая близкая подружка.Так что это в самом деле дело не благодарное, помогать нужно, но не за счёт своего счастья и энергии жизненной! Это нужно понимать и отслеживать! Модель мамы это жалость к мужчинам и вот только такая любовь и все типа я не такая, я лучше ее и помочь не забыть и поддержка, а потом они все равно к ним возвращаются и о тебе забывают и ведут себя очень даже жестоко, у них тогда нет времени на тебя-то хоть ты всегда находила время для них, им неудобно говорить с тобой и хорошо, если они ( уже якобы у них все хорошо и они более уверенные) ещё тебя прямо не грубят или отвечают грубо... Так что есть такой опыт и если это снова такой случай, то тем более мне не стоит в этом принимать участие, если это он по ней сохнет все это время, то когда она вернётся и узнает про нас- она меня реально растопчет, а он и пальцем не шевельнет, чтобы меня защитить, если он не смотря на ее такой характер все таки хочет быть с ней, то мне там делать нечего, это не моя подружка, а он как и мой друг, будет слушать только ее( это хорошо и скорее всего правильно) но по факту для меня это ничего хорошего, поэтому вопрос зная такой расклад зачем мне сунуть туда свою голову? Нужно держаться подальше, как и от того Саши, вот увидела его лайки и у меня реально появилось желание его забанить, чтобы он не стал мне снова жаловаться, какая она такая сякая и что она его использует, а потом стоит ей его позвать бежать к ней, а меня в сад посылать, так это чисто по дружески мы общались! Тот же расклад и здесь. Да мне больно когда мой друг считает, что я нехорошо влияю на их отношения и мне кажется, что он тогда не хотел, чтобы я оставалась по какой-то причине, у него ведь сейчас другая подружка и она ему более близкая, чем я стала, вот так то. По ощущениям при мысли общаться с ним зная что он сохнет по другой- неприятно, а значит не стоит этого делать и лучше мне держаться подальше от него, пусть она его спасает!