Не хочу хвастаться, но вот по моему я делаю лучше эфиры и более открыто и искренне.
Ну да ладно, мне вон нужно сделать минимальный ремонт в доме, что было не стыдно, когда друзья приедут на мое 40 летие!
Сорок лет мне уже будет, даже страшно подумать, полжизни прошло, а в голове все теже тараканы!
Раньше мне хотелось показать и баню, и то какой у меня оазис, а сейчас я после вот этого всего и понимая, что люди тупо завидуют, что-то нет такого желания, так как это уходит, а я хочу это сохранить, то спокойствие и тот оазис в своей жизни, нет особого желания показывать уже, зная что я могу этого лишиться, а мне это дорого, то как я живу, вот сейчас лежу, птицы поют, да у меня нет постоянного дохода, но я благодарна за все что у меня есть, за то, что я в самом деле могу делать то что хочу, правда финансово ограниченна, но вот вчера я отследила почему, потому что у меня бы просили денег дети и я бы им не смогла отказать и они тогда точно не начнут сами зарабатывать, а так может начнут что-то делать, сыну уже 21 год, вроде как уже пора на свои хлеба идти. Правда он ещё учится, а там и в армию могут забрать, и дочка ещё учится, но так же не понятно чем она хочет заниматься и что дальше делать, мне кажется, что я на них так влияю и они реально повторяют мои действия, я ничего не делаю и они, но у меня сейчас запрос на активную, интересную деятельность, чтобы связана была с передвижением в пространстве, я тогда не залипаю сильно и отвлекаюсь, правда ещё бы по ходу найти свое направление, именно то, чтобы будет вдохновлять меня, пока не вижу, но нужно продолжать прислушиваться и делать то, что хочу ну и мне хочется уже немного вернуть свою спокойную жизнь, когда ко мне никто не приходил, много людей и движение это не то, это активная деятельность, но по мне безпалезная, а я все таки хочу пользу нести людям, давать ценность.Думаю другу позвонить и спросить по поводу того дня и почему он не хотел, чтобы я оставалась или он хотел, чтобы я его подвезла, я так и не поняла этого, но что-то тогда было.Спрашивать или нет или мне снова скажут, что я не на том фокусируюсь и сама себе придумываю всякую ерунду, хотя если я это почувствовала, значит не ерунда, а если прописать, может я себе придумала и мне показалось, это что - обида, и ещё момент, что мне кажется, что он меня реально использует, да вот так, почему так, даже не знаю, с одной стороны он говорит, что я заработаю, но меня это почему-то не радует, мне кажется что у него корыстные цели, какие не знаю, но корыстные, и ещё когда он меня просит мне часто не хочется делать, почему? Потому что нет отдачи, он меня не слышит и я вижу это, я знаю, что если ему будет выгодно, то он меня использует и у него не будет угрызения совести, откуда такое не могу понять, но такое сидит. Я не могу уже ему слепо доверять и идти за ним, может потому, что чувствую, что нет моей ценности там уже, раньше была, но сейчас нет.
Время 16.45
Поспала, но как-то было неспокойно и спать толком не спала, потом посмотрела телефон и увидела звонок от него, меня начало трести, потом я решила проследить что со мной происходи и после уже принять решение, то что мне не хочется ему писать, отвечать и спрашивать как раньше почему звонил-это точно, но почему? обиды. Ну о чем мне с ним общаться после всего и после его игнора? это даже не обиды, а не желание общаться больше, понимая, что будет плохо и уже не хочется снова это все притягивать к себе. Да и как с ним общаться я так еще и не поняла, ну нет у меня радости от того, что он мне звонил, мне кажется что он снова хотел что-то, а я пока не готова с ним говорить, не получится спокойно. Привычка дело сложное, писать ему больше ничего не хочу, говорить, обьяснять- да и нет уже ничего, в самом деле нет ничего уже к нему, и тот акт что он думает о ней и то что он мне не писал и меня игнорировал и то что на голых реагирует и тот факт что он бабаник и то что он вроде как все пишет для нее и еще ассоциация у меня с тем Сашей и реально быть лейкпластырем нет желания, да и он снова не сильно настойчиво хочет поговорить, интересно что он хотел, но вряд ли скажет, как в прошлый раз. если еще раз напишет или позвонит- поговорю, но сама пока писать не буду или спросить, что ты хотел? как он у меня спрашивает в таких случаях- но немного страшно, так как не знаю его реакцию, а если забанит или снова в блок- лучше помолчать мне кажется, скорее всего по поводу письма хотел что-то сказать или типа по делу!Шумит дождь за окном и как-то спокойно-это есть отдых, как говорил Лузгин и похоже, что мне как раз это и нужно! Хочу попить кофейку, и просто побыть в этом состоянии! По привычке хочется написать, спросить, но есть понимание, что не стоит этого делать, мне нужно сделать другие действия и не убеждать себя, что я хочу знать или тем более встретиться с ним, нет не хочу- я хочу общаться и встречаться с теми с кем мне комфортно общаться и хорошо, кто меня принимает!