Сейчас я понимаю, что мне нужно перестать смотреть его посты и делать выводы, следить за ним, и потдерживать эту связь, нет больше у нас поводов для встреч, да и он не дает мне возможности сказать ему о том, что я чувствую, ему это неинтересно.
Я понимаю, но вот не верится, казалось бы так все просто, но при этом так сложно поверить в то, что понимаешь, но и себя убивать и вот так существовать как я сейчас существую тоже не вариант. А еще бывший приехал и я так же понимаю, то после того случая у меня что-то сломалось и я к нему ничего не чувствую кроме раздрожения, а особенно когда он обижается и ходит молча, но сказать прямо не могу, жалко, жесть. Меня никто не жалеет, а я все боюсь обидеть.
Состояние очень непонятное для меня и есть понимание, что так дальше продолжаться не может! Что касается его, то нужно отдать ему ему и все рвать связь7 НИчего у нас не получится, ведь только мы сближаемся, мне плохо!
Ощущения груза на груди и так хочется от него избавиться и вздохнуть легко!!! Я устала сдерживать себя и быть хорошей и понимаю, что меня это убивает, но страшно по другому, страшно ошибиться...В самом деле хочу чтобы его больше не было в моей жизни и не чувствовать того, что я чувствую сейчас, хочу спокойно и даже равнодушно реагировать на него и чтобы мне в самом деле стало все равно, что с ним , где он и с кем и его фото с другими меня не цепляли вообще. Думаю, что я к этому близка, при этих мыслях в самом деле чувствую облегчение- это и есть ответ, который я не хочу слышать и все ищу другие варианты и подтверждение того, что его выбрало мое сердце. Мне кажется что я очень его идеализировала и приписала ему много качеств, которых у него нет и он в реальности совсем другой и нет тех чувств сильных, их просто нет, уже и слез нет... просто тупик и тяжесть в груди, как что-то не пускает вперед и не дает мне двигаться дальше. Мне нужно сделать все чтобы стереть его со своей памяти и чтобы это были просто скучные воспоминания.
17.07.2019
время 12.24
у меня снова с утра раздрожение, много думаю о том, что увидела и что он сказал и понимаю, что у меня зависть, тому как он живет и что он свободен в своих ействиях, какие пишет посты и обида, что он ни разу не спросил как у меня дела и не поинтересовался мной, ревность что ему хорошо с другой и снова сравнивание себя с ним и той девочкой, какая она легкая, веселая, а я превратилась в один сплошной груз, конечно от куда тут взяться энергии...Я падаю вниз, все ниже и ниже и чем ниже, тем меньше остается сил, чтобы подняться. Я уже не хочу с ним встречаться, не хочу общаться и играть хорошую я тоже не хочу. Буду жить дальше. Нужно отрываться, я в очередной раз убедилась, что сближение с ним ни к чему хорошему не приводит для меня и как бы я не думала, что смогу просто с ним общаться, понимаю, что не смогу, я чувствую, что ему не нужна и неинтересна, я бы с ним никуда не поехала, а если бы поехала, то мне было бы плохо и тяжело, нет доступа к нему, а у других есть, но я так же не смогу вот так легко его обнимать и с такой же легкостью общаться и не обращать внимания на то, что он уделяет внимание другим.Раньше думала, что смогу а теперь понимаю, что это самообман, а значит не быть нам вместе и зачем мне это? чему я должна научиться? Жить своей жизнью! как? пока не знаю, так как любое свое действие я сравниваю с его, с тем как он классно пишет, какие красивые фото... Понимаю, что мне нужно от него оторваться и делать, думать своей головой без сравнения.Сейчас мне сложно это даже представить, не то чтобы сделать и самое тяжелое, что никому об этом и не расскажешь, меня просто не поймут и снова скажут, что я сама себя загоняю, а может так и есть??? Разобраться с этим это моя задача! Я закрылась и это тоже факт! Я стала раздрожительной- это факт! Ощущение тупика и все из-за одного человека, а это зачит, что он меня поднимает, а опускает- вывод, значит не стоит с ним общаться!
Прежде чем искать отношения с другими- наладьте отношения с собой!
Была мысль уехать, но от себя не убежишь, понимаю, что все равно мои мысли останутся со мной куда бы я не уехала! Ведь я не от него хочу уехать, а от себя, от этого состояния избавиться, его и так нет рядом со мной, так же понимаю, что я стану ему интересной, возможно, когда я стану совсем другой и излечусь от этой болезни, а это болезнь и относиться нужно к лечению серьезно, а именно: меньше думать, не смотреть, не следить, не делать выводы из постов, не сравнивать и жить своей жизнью и разобраться в себе и своих чувствах, ну если при сближении с ним мне становится хуже- значит не стоит сближаться, а мысли типа он найдет другую и меня совсем забудет- это уже было и я и так знаю уже на практике, что он обо мне забывает, за два месяца он ни разу не поинтересовался мной и не спросил все ли у меня хорошо. С другом у меня похожая ситуация и я даже отследила схожее отношение- он так же мной не интересуется, а вот женой своей, даже если ее полдня нет дома, он уже пишет, звонит и спрашивает как она и где, это говорит о том, что человеку не все равно и он интересуется, а здесь ни слова и даже намека на то, что ему хоть немного интересно-это так же факт, а мои ожидания они нереалистичны и это тяжело осозновать. Просто ему в самом деле все равно и нет никакого дела до меня, типа я неинтересная и все в этом духе- это все не то, просто именно этому человеку я неинтересна и безразлична, как так может быть? да может, вот мне мой бывший уже неинтересен и все равно чем он занимается, что думает, с кем общается, и я спокойно могу с ним месяцами не общаться, а когда он мне пишет или звонит, не хочется отвечать, а сейчас уже и говорить нет желания по душам, он так же не виноват, он хороший человек, но все что касается его меня не цепляет, может это из-за популярности, если бы он был публичной личностью, но скорее не тот, а то что если бы мы могли общаться с ним нормально, а он может нормально общаться- я видела с другими он нормально общается, но не со мной- и сегодня меня обвинил, что это я виновата в том, что он ходит такой без настроения и не говорит со мной, а мне неинтересно с ним общаться, так же и стем, если так разобраться, мы тоже с ним не общаемся нормально и я даже уже не знаю, а как это нормально? о чем вообще говорить? когда общее дело-да, есть темы для разговором и бесед, но унас с ним нет общих тем, так как я только у себя в голове вижу себя такой продвинутой, активной, целеустремленной, интересной- а по факту я проявляюсь совсем по другому- потому что с ним я хочу говорить о чувствах- а он со мной не хочет на эту тему говорить- а про бизнес он со мной так же не хочет общаться и меня поддерживать-у него нет интереса- так как я не в его команде-но и это думаю не самая главная причина- просто ему со мной неинтересно- слишком я грузная и серьезные вещи поднимаю.Одним словм проявляюсь я совсем по другому- вот меня и видят такой-неуверенной, без цели, без желания, повернутой на отношениях и все больше ничего...Если размышлять логически- то мне больше подходит мой бывший муж, но мне с ним неинтересно, да и у нас общение сводится только к тому, что выясняем отношения, ну чувствую я его настроение, но сама в таком состоянии, что не могу его поддержать и помочь ему-и нам лучше не видеть друг друга и ему лучше будет- не больно и мне тоже- не будет это тяготить и я не буду на нем срываться- сказала ему, чтобы уезжал- он согласился, сказал- завтра, мне стало немного не по себе, но потом я подумала, что так будет лучше- он мне упрекнул, что я нашла другого- и я понимаю, что это никогда не изменится- он ведь тоже чувствует, что у меня нет к нему влечения и я не хочу быть с ним, а думаю о другом- все мы чувствуем- и я так же- но так сложно иногда принять реальность как есть... Вот понимаешь, что это так и все- уходишь, отрываешься и живешь дальше-зачем тянуть вот эту резину?