Время 23.05
Очередной раз убедилась в том, что состояние, какое бы оно плохое и казалось бы невыносимое было, оно изменится, нужно просто переждать. Так и в этот раз, вот отдалилась, переболело и папустило, как навождение было, но хоть в этот аз я не натворила делов и никого не доставала. И вот уже появилась энергия и как бывает в таком случае, мне тутже захотелось с ним пообщаться в таком приподнятом настроение, но я уже знаю из практики, что это будет снова выброс энергии, так как он не поддержит общения со мной, а то и вообще проигнорирует и я буду чувствовать себя ненужной и навязчивой, и снова буду понимать, что он просто не хочет со мной общаться, вот такие дела. А еще я отметила, что он мне с самого начала обманывал и все, что он говорил не делал, я стараюсь всегда выполнить договоренности, а он под настроение, сегодня сказал, а на завтра уже совсем забыл, что говорил- нет важности, другие приоитеты. И я понимаю, что единственная связь какая между нами осталась, вернее, что сохраняет связь, так это шарф и шапка, которые он мне отдал на переделку и все больше ничего- я понимаю, что не смогу, да и не хочу с ним встречаться, не получится сделать вид, что все хорошо, так как есть опыт, что это всего лишь секс и даже не близость, а мне так не хочется, мне сейчас важны отношения и близость, ее у нас нет. Так же отметила, что я часто оцениваю свои поступки его глазами, то есть я сама себе придумала, что ему понравится и как я должна себя вести и что он от меня ожидает, но на самом деле я этого не знаю_ это всего лишь мои предположения и все, а значит мне нужно думать, что лучше для меня и чего я хочу, тоже самое и с занятием, стать какой-то чтобы он меня оценил- вот такой сценарий в голове- типа, я изменюсь, он увидит и захочет со мной встретиться- но то так же не факт, а такие мысли они все так же укрепляют связь, а нужно оторваться и принять тот факт, что его больше нет в моей жизни и все, просто, больше нет и не нужно думать что и как мне делать или не делать, простраивать схему, как встретиться, как отдать и как я должна себя вести, чтобы его заинтересовать, но все таки для меня лучше- не встречаться и не видеться, то что он меня вообще забудет-может и к лучшему- главное, чтобы он мне стал безразличен-я ловлю себя на мысли, что я больше уже по привычке так себя веду, а на самом деле у меня уже все к нему умерло внутри и больше из своих соображений: что должна_ так как говорила, но и он много говорил. Хочу ли я на самом деле его увидеть, встретиться? Нет, почему? потому что мне будет больно и после встречи будет плохо-Мне категорически запрещенно с ним сближаться, ничего из этого не получается хорошего, для меня, а это зачит]6 что мне нужно подумать о себе и о своем состоянии. Мне хорошо без него, да, он об этом не знает и не узнает, если я его заблокирую, но разве это важно, а если он узнает и почувствует, что больше не получает от меня энергии и начнет делать все, чтобы ее получить- писать, дергать... Мне будет сложно удержаться, программа запустится, значит получается, для моего же блага мне сделать так, чтобы он не смог меня вывести из состояния равновесия, хотя бы на время моего выздоровления и не деребил рану, пока она не затянется. Вот пишу и у меня уже прибавляется энергия и я уже вроде на него не злюсь и готова с ним пообщаться, написать или поговорить, если бы он мне позвонил, но это обманчивое чувство, потому что стоит мне увидеть от нео сообщение или звонок- все меня уже всю колбасит и он этого не поймет, он мое молчание понимает, как то что я ему не отвечаю, а он гордый больше двух раз не звонит....Может это и к лучшему, увидит, что я его заблокировала( а может и не увидит) и все боьше попыток не будет и в итоге мы больше не будем общаться, да он найдет себе другую или третью...и скорее всего обо мне и не вспомнит больше, но он и так и так будет с другой и третьей, четвертой...это его стиль жизни, как он мне отвечает, уже не смешно, реально пренебрежительно, то о чем можно говорить, а каких чувствах...значит нужно думать не о том, что он подумает и как должна я себя вести, а о том, как будет лучше мне и как себя уберечь и вылечиться от этой болезни под названием: зависимость эмоциональная. При таком раскладе уже все равно сколько дней прошло- важно как я себя чувствую, насколько я стала счастливее и радостнее, и хочу отметить, что сейчас мне намного лучше и легче, чем когда я прочла смс, где он меня назвал " родная", а так же было и другое сообщение где он мне написал " ты что тупая что ли" уже после этого нужно было перестать с ним общаться- это явное неуважение. А может я сама провоцирую такое к себе отношение или позволяю? тем же самым свои страхом потерять или не угодить, вызвать раздрожение, чувством вины..? скорее всего так и есть. Проблески есть в сознании и мне это нравится, значит я на верном пути!!!!