Позволить себе быть счастливой без него и жить так, как мне нравится не оглдываюся на его реакцию. Отпустить драматизм и убеждение, что романтика- это всегда страдания! И пусть идет как идет! Сделаю, заеду в офис и передам, а так как сложится, если не встретимся- значит не судьба, да он меня не увидит и не почувствует моей нергетики и так не появится у него желания, влечения- так и будет. Но это лучше чем встретиться и почувствовать, что у него нет никакого влечения ко мне а одно только безразличие или увидеть его с другой, а потом снова болеть несколько недель и плакать, но даже после встречи- мне может быть плохо и неприятно, так что для меня лучше не видеться и не встречаться с ним, а то что обещала нужно доделать, время пройдет и все уляжется, может быть когда нибудь мы сможем спокойно общаться и быть друзьями, а может и нет- если сохранить в памяти тот опыт, что при сближении мне плохо- лучше обычное, редкое, человеческое общении и не позволять относиться к себе пренебрежительно, но адекватно реагировать, отя какая разница- если я чувствую то чувствую и это мои чувства- если мне больно и обидно- то так и есть-глупо это или нет- это уже другой вопрос, но свои чувства нужно уважать и быть собой. Мскренность чувств, но не стараться показать то чего нет и оценивать себя глазами других!
20.07.2019 - расставание с иллюзией
Время 08.22
Итак сегодня утро, вчера вернулась домой в половина второго, ездила каталась, заехала к куме в гости, не хотелось возвращаться в таком состоянии домой. В этот раз он меня не поставил в блок, но сказал, чтобы я не писала ему всякую ерунду и привезла его шапку и шарф, раньше я думала, что это будет поводом встретится, а сейчас понимаю, что эти вещи ему дороги как память, сказал, чтобы я их привезла ему или вон оставила в офисе, я так и собиралась сделать, только он первый это озвучил, вот так еще одна иллюзия рассыпалась и в очередной раз закрыли эту дверь( отношение, общение с ним) это ведь не первый аз, а все снова и снова туда, высказать ему свое фэ- а за что, он снова прав, как впрочем и всегда, я его не оправдываю, но мое проявление вот к чему приводит, ведь понимала уже давно, что я ему чужая, сейчас никто никого в блок не ставил, но и не общаемся, а что говорить- в самом деле нечего сказать, уже все сказано и переливать как он сказал с пустого в порожнее- для него мои признания и сообщения- это ерунда, если у него ничего ко мне нет- это нормальная реакция, как и тогда мне Дима сказал- оставь меня в покое пожалуйста. Вот и все мое проявление_ навязчивость. И все сводится к тому, что общение заканчивается, болезнено для меня, но заканчиваются. Я понимаю, что это к лучшему- ведь сама бы я еще долгое время жила бы в ожидании и иллюзии, о так тяжело отпускать, вернее, принять тот факт, что ничего нет и человека больше нет, и писать нет смысла после всего и встречаться, что снова мне предлагать, а зачем? чтобы очередной раз получить ответ и понять, что это нормально что человек не хочет встречаться- ну не видит он в этом смысла и нет желания-да и я не вижу и не хочу, зачем делать вид, что хочу и получать отказ- это уже ен смешно даже. От нечего делать? снова он прав, что мне больше делать нечего- и это очень видно со стороны, столько писать, столько думать- и нет никаких других увлечений. Да, мне нужно научиться жить самостоятельно и найти свое любимое занятие, так жить и думать об одном человеке- это не жизнь-это сплошные страдания- а по другому как я не знаю, нет опыта- сколько себ помню я всегда была в каких-то романтических переживаниях- может уже пришло время получить свой опыт, например, в самом деле уехать в ту же Чехию, еще вчера я думала, что от себя не убежишь- но утром поняла, что а смысл мне дальше продолжать сидеть и плакать, страдать и медленно идти к старости, да не просто идти, а становится раздрожительной, необщительной, грузной... Я ведь весна по своей натуре- а это легкость, радость, любовь- доброта- но когда тебя не любят и отталкивают сложно быть в таком состоянии, ну тогда значит не стоит в них быть- все пройдет и это тоже- свыкнусь с мыслью, что его нет-для него меня больше нет, а значит я свободна и могу быть просто счастливой, радоваться- правда пока по привычке еще при слове радость- у меня ассоциация с ним-типа как это я буду радоваться если его рядом нет-но если бы он умер, то что я бы жила дальше- ну не умирать же мне, тем более если вспомнить, что мы же сюда пришли не для того, чтобы убивать себя из-за безответной любви- хотя такие мысли появляются- ну одна я и что? значит это к лучшему? Значит я снова стану свободной, как и хотела и снова займусь своим развитием, а то со всеми этими делами мое развитие остановилось. Уехать месяцев на три чисто заработать денег и закрыть кредит и долги отдать, а еще чтобы на тренинг пойти и одеться нормально, для себя чтобы ремонт в доме сделать-для себя, а не для кого-то, а то у меня сразу мысли типа что он не узнает и не увидит, но ему было и есть все равно-научиться у него той свободе в своей жизни, именно это меня и притягивает в нем- свобода и независимость, принимать решения исходя из своих желаний, а не оглядываться на кого-то и кому-то что-то доказывать, нужно стать лучше для себя, чтобы себя еще больше уважать, а там и ценность поднимется, я уже сейчас понимаю, что со временем, когда я стану самостоятельной, уверенной, тренером- да, он может снова на меня обратить внимание, но мне он уже не нужен будет- так же как и сейчас- просто я себе все придумала и делаю все оглядываясь на его реакцию- но это изначально неправильно- во первых, потому что скорее всего я ошибаюсь, а второе, что ориентироваться нужно только на себя- я всю жизнь делаю оглядываясь на кого-то и оценивая себя и свои поступки глазами других людей_ а нужно иметь внутренний свой компас. Я понимаю, что я на верном пути- но каким образом это сделать? Слушать себя и свои желания, научиться отличать голос сердца, понимать свои истинные потребности- да именно- мне нужно вырости, как это будет выглядеть со стороны- это уже второй вопрос- важно, как я понимаю взросление? Это понимать, знать и действовать согласно своему пониманию и знанию- могу ли я ошибаться? да могу Останусь ли я одна? возможно, но скорее всего нет, потому что у меня будет мое любимое дело, жизненная энергия, мысль: ну тогда у меня не будет времени на личную жизнь и я превращусь в робата- это иллюзия, так как наоборот у меня будет и время и желание общаться и я буду больше в адекватном состоянии, чем сейчас. Время на личную жизнь_ думаю, здесь все просто: занимаешься любимым делом, общаешься, а когда делают предложение встретиться- принимаешь решения исходя из своего внутреннего желания, вот например, мне написал мой бывший- я понимаю, что ну нет смысла с ним общаться и снова все повторять и еще раз проходить через это все-это я понимаю, но есть какое-то тянущее чувство внутри- снова поговорить, отвлечься- я то понимаю, что это бред и всего лишь убегание снова- значит мое решение- не общаться и не говорить, как минимум оно такое на сегодняшний день, так как мне важно понять себя- а вот такое общение, тем более с прошлым- оно только затянет меня снова в переживания- а значит себя нужно оберегать- поставить в блок молча-а зачем?чтобы меня не тревожил, но я сама хочу чтобы ко мне было внимание- мне это нужно, внимание со стороны, чтобы почувствовать себя нужной, желанной- а то после вот этого общения- совсем чувствуешь себя никому не нужной- хотя сомтрю на свой профиль, на себя в зеркало и понимаю, что я в самом деле себя просто не дооцениваю и сама занижаю планку и позволяю так с собой общаться- так как уже давно понимала, что мне нужно жить своими интересами- а общение оно подтянется- и в самом деле ведь интереснее общаться с человеком когда он увлечен, радостен, энергичен-есть о чем поговорить, что обсудить- а у меня что одно и тоже чувства, переживания, контроль, критика- тем более когда у меня не спрашивали моего мнения- ведь это не моя модель поведения.