На фейсбуке всплыло мое воспоминание за 2015 год от 16 июля, как раз в тот день мы познакомились и его день рождения, а вчера кума сказала про коктель " секс на пляже" так же ассоциация с ним]6 так как с этого коктеля и завязался разговор и наше знакомство- освпадение ли это, думаю если не залипать типа вот было и все это пережевывать- то быстро папустит- вчера сработало, когда я второй раз от другого человека услышала название этого коктеля- он уже чужой человек и скоро у меня не будет зарядов на его сообщения а там и на него самого- а может он просто перестанет для меня существовать-если до этого дня я искала повод для общения- то думаю что очень скоро я перестану их искать]6 а там и вообще потребность в общении и его внимание отпадет- так как это будет всего лишь в архиве памяти, как скучное- было, ну и было хорошо, что об том думать- отличный подход! Стах, что если с таким подходом то я стану черствой- вряд ли я стану такой, а вот то что перестану залипать и жить прошлым- это да.Было хорошо вместе, были приятные моменты, были болезненные уроки, ведь многие вещи я слышала только от него, теже посты- сейчас этот человек уже не мой кумир, а значит нет того и влияния, а в памяти останется хорошее и моя ему благодарность за то, что был моим учителем. Ревность- ну на этот момент у меня нет просто никакого желания смотреть его посты и знать где он и с кем, вот правда совсем нет и неинтересно, не то чтобы я боялась увидеть что-то и что мне будет больно, а вот просто неинтересно - это факт, а если я и полезу смотреть то чисто по инерции или по привычке-от нечего делать, но ставить лайки или высказывать свое мнение- зачем? А шарф и шапку доделать я доделаю и передам молча- нет не так как раньше типа спрошу получил ли- нет, просто передам, а ели спросит то отвечу, что отдала, можно и так спросить получил ли, но вот это снова типа за ним бегать, ведь он по факту как бы сам должен ответить передали ему или нет, а не мне спрашивать, хотя общаться так же, как и с другими знакомыми, как бы я сделала, если бы это был просто знакомый, которому нужно передать его вещи? я бы заехала и если его бы не было то оставила бы в офисе, но перед этим я бы написала и сказала бы, что буду в Киеве и будет ли он в офисе? то что он не захочет увидеться и просто сбежит и скажет оставить вещи в офисе кому-то - ну это его личное дело- да это будет неприятно, переживу, дальше если бы его не было бы- то я оставила бы кому-то и все, а потом через пару дней спросила бы передали ему или нет- вот и все. А вот эти мои игры- типа просто приехать будет или нет, переживать, нервничать, бояться увидеться- все это плод моего воображения и небольше-и так еще раз-
Он просто мой знакомый, чужой человек, обычный знакомый, как и многие другие и все.
27.07.2019 г. ничего не изменилось. Не то пальто.
думаю, как онисать свое состояние, общаюсь с человеком и понимаю что не то пальто, уже нет того что было тогда, хоть он и говорил, что меня искал, но по факту его не сделало счастливее тот факт, что он меня нашел и мы с ним общаемся, а все как-то вроде испортилось, сначала он хотел встретиться, увидеть меня, спрашивал как я- а сейчас, разговаривает высокомерно, претензионно, пренебрежительно, я бы сказала даже грудо, я ни разу не услышала от него доброго, нежного слова, как раньше, говорит, что спит и будет спать с другими и что он больше не будет муси-пуси и врать, за последние три дня он не сказал ничего и никак не дал понять, что очень хочет меня увидеть, да еще типа приказ не писать ему и не звонить, потому что он якобы поехал домой к жене с которой по его словам он развелся, но с которой собирался спать, типа правду сказал мне, то есть тот факт что мы собирались с ним встретиться его не смутил и он не захотел ждать, я ему прямо об этом сказала, на что он мне ответил-так значит нет, типа е хочешь встречаться со мной- я ответила, что нет и он спокойно положил телефон и лег спать. Сказать, что это все не по душе- ничего не сказать, с одной стороны хорошо, что он мне правду говорит, с другой это неприятно мне, ну пусть еще бы было нормальное общение и так как тогда, чего я и ждала и даже сама настроилась на встречу и ждала ее- что будет сильное желание и страстная встреча- а тут такой резкий поворот и я не могу понять почему, что я сделала не так- призналась честно в своих чувствах- и ему стало неинтересно- или он понял что я его помню и так же стало неинтересно-или он мне соврал и просто так меня нашел- я то думала, что он обрадуется тому, что я с ним снова общаюсь и что так же будет трепетно ждать встречи- а оно не тут-то было и ничего такого нет, правду говорят дважды в одну реку не войти- и такое же разочарование какое было у меня и с Валентином, когда мы пообщались через три года- он начал меня обвинять- получается так: что они мне выставляют претензии, видя мою мягкость, потому что когда я для них недоступная- то они совсем по другому говорят, но при этом себе позволяют мне грубит и не обращать внимания на мои чувства, написала ему об этом и заблокировала от него сообщения, думаю, как настроиться на то, чтобы больше мне не писать, и перестать ждать звонка- ведь по факту- я увидела его на видео: страшноватая картина- если бы это был незнакомый мне человек- то я бы его сразу же заблокировала, но я видела его и под всем этим я видела те ощущения, которые у нас были вначале_ Вот тебе и очередная иллюзия- то что было вначале, как и с Валеевым, а потом уже ничего этого нет- а ты все равно надеешься, что вот, вот вернется. Вообще самой себе удивляюсь- почему я с ним еще общаюсь и что-то пишу, пытаюсь объяснить, найти понимание, донести ему что я хочу общаться с ним как раньше- а он в ответ вот так жостко и скорее всего ничего он не пофмет и как с Валентином- мы расстанемся в это раз уже навсегда, потому что нет ничего уже и огорчает, что они этого не понимают и делают меня виноватой- парадокс.Но как сказала моя кума: Этот мужчина не твой уровень!