06.01. 2020 - самодостаточность.
Когда мы поступаем из чувства страха, сомнения, вины- это всегда приведет к боли. То где я сейчас это мой выбор вчере, то есть что-то вчера я делала из страха( потерять, остаться одной), сомнения, вины( исправить ситуацию, показать). Если както человек поступает, это не значит, что нужно терпеть и искать причину в себе, это значит, что он нудак и так будет поступать и с другими, кто ему это позволит. В нас чтото не так, когда мы это терпим, а то как человек поступает это его выбор. Вот этот мазохизм нужно менять.Жалость-это же страх потери, форма гордыни, доказать всем что я все равно с ним и всему миру, что я его изменю, а я что Бог когото менять, от куда такая идея, что я должна когото менять? Менять нужно себя, если что-то в жизни не устраивает, а если устраивает, то развиваться.
Люди это не слова, люди это действия. вот и у меня не беать и кричать что я поняла, а понять сделать выводы и изменить свои действия, свое поведение, да пока тянет, но я понимаю, что ну нет у нас уже точек пересечения, а может даже и не появятся, если я буду заниматься своим а он своим, но это моя жизнь и почему я должна подстраиваться под него и лечить его, а еще то как к нам относятся это показатель того как мы сами к себе относимся, то есть если что-то мне дают значит есть куда положить, то есть я дала право, да каждый день чтото новое узнаю, мне говорит одно, а делает сам другое, на мен типа с подружкой общаешься, а сам к ней же заезжает и машину делает, ну это такое, а как он по моему мнению должен поступать? не делать ей машину, а отдать, как тогда сказал приезжайте и трос возьмите, потянете назад, но я его попросила меня не подставлять, на что он ответил, типа ты пострадала, нет, а я сделаю так красиво и типа пожалуется, и что я узнаю, что по машине сцепление сгорело и у меня вопрос в самом ли деле сгорело или он сделал так, чтобы оно сгорело, но это вроде как совсем уже подло, ну так а что тогда, он сделал если не это, ну такое при случае спрошу, а пока это его личное дело с кем и как общаться, заезжал с человеком, ну не сказала, что с ней, такое дело, так что снова, ревность и типа что я ничего не знаю и мне ничего не говорят, ну а зачем оно мне я и так узнала все что мне нужно было, ну пусть и с ней заезжал и что с того? какое мне дело? если он хочет с ней ездить, общаться, а со мной нет значит на то есть причина, верно? Так что я чувствую? зависть, и чему я завидую? что не со мной, а что я бы хотела, чтобы со мной? нет, почему? потому что у меня есть чем заняться и я не хочу с ним много времени проводить в его негативе. Тогда откат назад, чего я хочу и чему завидую? тому что он не мне предложил, а гордыня, что у меня не спросил и у меня не было возможности ему отказать, так? Да, но это снова таки не зависть а гордыня. На самом деле я же сама не хочу чтобы он меня трогал и ко мне обращался, зная что мне сложно будет отказать, вот он и не спрашивает. Он и сам это понимает, то есть он не хочет таким образом меня использовать, это уже хорошо, значит ему комфортнее не со мной, так это так же понятно, мне тоже рядом с ним стало напряжно и это очень чувствуется, а почему? потому что я не могу быт рядом с ним самой собой, почему? потому что он меня не принимает и я это чувствую, но уже отстоять свои границы не могу, и так значит у него все хорошо и он занимается своими делами, отлично, голову себе он не забивает обо мне и это тоже хорошо, каждому свое, а искуственно придумывать то чего нет, зачем? я имею то, что мне нужно, это спокойствие и возможность заниматься своими важными делами, а с ним это значит заниматься его делами, типа кататься, но это не совсем то катание какого я бы хотела, все равно напряжение есть ия пока ничего не могу с ним сделать, вот такие дела, то есть то вопрос ко мне, у человека все хорошо, это у меня колбасня, что тогда что сейчас, почему? от неуверенности, от комплексов, да и отметила, вот у меня ведь есть те, с кем мне комфортно общаться? есть, и у него так же есть те с кем ему комфортно общаться, ну а так получается, что мы не подходим друг другу, ведь я это понимаю? да, то есть мне же некомфортно рядом с ним и ездить я с ним не хочу, если быть честной с его таким отношением ко мне, тогда если я это понимаю, почему меня это цепляет, почему я хочу чтобы он мне звонил? Если я даже не хочу его поздравлять и отправлять ему видео, а он скорее всего так же обменивается с другими видео и поздравлениями, а может и нет, потому что я решила, что от меня он такое видео не воспримет, а если я это знаю, то зачем провоцировать негативные эмоции? Чтобы получить адреналина порцию и чтобы меня послаи или у меня появился повод поразбираться и пвыеснять отношения, чтобы еще при этом и обидеться, так как он не так как я хочу отреагирует или вообще не отреагирует, вот такие дела, я сама задаю такой формат, поэтому мне лучше помолчать, есть те кому я могу спокойно отправить поздравление и мне приятно, поэтому учиться испытывать положительные эмоции, менять нейронные связи, а то что он меня постоянно хочет понизить, так это его дело личное, мое вестись или нет на это, так что он прав, нам не о чем общаться, ну нет ни интереса, не общих тем для разговора, с другими есть со мной нет, и что снова зависть или стыд? что я не такая интересная для него как другие, но это его решение, есть те кому я интересная такая какая я есть и это нормально, я не могу всем нравится, но есть те кто обо мне помнит, поздравляет и в блок не ставит, даже тот факт что он все еще не убрал меня из блока, вот она и обида и стыд, что я довела до такого, но я человек и я даю себе право ошибаться и быт несовершенной, если он меня не хочет понять и принять, так это его личное право, вот уже все пошла эмоция, так что вот так от наших мыслей зависит наше настроение и эмоции, а какой смысл думать о нем? Зачем мн еэти негативные эмоции и привязки? что они мне дают кроме того, что забирают мою энергию, силы, портится настроение, по факту есть как есть, что я могу изменить? я могу изменить его ко мне отношения сейчас? нет, я могу повлиять на его решение со мной не общаться? нет, я могу заставить его ко мне хорошо относиться? нет, тогда что я могу? я могу его простить и отпустить из своей жизни и жить своей, отпустить с Благодарностью за уроки, за опыт, и все отпустить это легче мне в первую очередь, мне от этого хорошо, чем когда я подстраиваюсь под него, могу перестат думат о нем и о том чем и с кем он сейчас занимается, зависть, чему? что кто-то рядом с ним а не я, хорошо а я бы хотела сейчас быть рядом с ним, а не писать вот как сейчас дневник? Нет, потому что мне сейчас спокойно, меня принимают и я могу писать, могу говорить, могу слушать, смотреть и меня никто не критикует в жосткой форме, типа, ой что ты там за фигню смотришь, больше нечем заняться или чт-то в этом плане, а это как раз его стиль общения, к тому же мое рядом с ним присутствие не может повлиять на его настроение я уже об этом знаю, так что вот такие дела и он это тоже похоже уже понимает, он будет бегать от одной к другой в попытках найти утешение, а потом в алкоголь.Вопрос а мне такое счастье зачем? типа жалко, так у него есть кому его жалеть, я не буду его жалеть и спасать, общение только на равных и то не сейчас так точно, поэтому какое мне дело где он сейчас и с кем, если у меня нет с ним отношений? Показать что у меня все отлично? а зачем мне ему показывать? Зачем мне нужно вот такое общение диструктивное?