, как мне научиться так же отпускать других из своей жизни, вот так легко, понимая что нет смысла общаться больше. Все прошло и нет заинтересованности, но почему меня это так цепляет, ведь я и сама понимала что мы не будем больше общаться да и о чем нам общаться, мы разные с ним и нет перспектив в отношении, меня от одной мысли его увидеть уже тресет, тем более после такого его отношения, атот факт что он уже с утра меня в блок поставил говорит что это его решение осознанное и он останется в своей правоте, а модет это его месть, что я удалила сообщение, кто его знает но по факту он не хочет от меня получать сообщения это факт и таким образом дает понять что все никакого больше общения, как я могла довести до такого, как можно было писать после всего и еще думать что он ответит, как можно вот так себя не уважать, как подняться после такого унижения, как мне вообще теперь ехать в Быков, как мне поднять свою самооценку и сделать выводы, что даже сейчас я продолжаю думать, что и как будет дальше, с этим обменом нашим, ну просто капец, нужно время дать чтобы успокоиться обоим, или наоборот отдать и свое забрать и все на этом, больше никаких контактов, для него это нормально, он мне и сам говорил, что так и нужно поступать, отдать и все больше ничего вовсе, что нужно отпускать людей, а тут такое по самому больному- в блок, я очень болезненно воспринимаю блоки игнорирование, но ему уже все равно, да и вообще я знаю что такое человек пьющий, он неадекватный и при этом обозленный на всех и вся, но почему меня это так цепляет, почему меня это так трогает, почему я решила что мне так нужно общение с ним вот такое диструктивное, в какой момент я решила что нам нужно вообще общаться, почему не ушла первая, почему продолжала писать, с другой стороы это хорошо что он меня в блок поставил, теперь я точно ему больше ничего не напишу, да момент что не я а меня, но это такое и тот момент что он будет теперь думать обо мне что я помешанная и навязчивая, ну так так оно и есть и здесь уже ничего не изменишь, да именно так он и будет думать и останется при своем мнении обо мне и какой я уже не стану он все равно меня обесценит, так же как и других, он так же будет говорить что я неадекватная и помешанная, что я ненормальная и достала его своими вопросами и что он уже не знал как от мен отделаться и это его мнение да по моему проявлению, ну как есть уже, какой смысл переубежать да и ничего хорошего из этого не получится у него уже явные заряжы на меня и тут ничего с этим уже не поделаешь, если его нормального отношения и раньше не было так что уже ждать сейчас, он запомнит меня вот такой навязчивой грубиянкой и кроме раздрожения я у него больше ничего не вызываю, обидно, но с другой стороны к лучшему, почему я так боялась остаться без общения с ним, вот мой страх воплотился и что жизнь на этотм не закончилась ведь, почему я не могла уйти первая, зная что уже перебор, чего я боялась, все хотела исправить, но чтобы было дальше, сколько это могла продолжаться и сколько я бы еще потратила на это своего времени и сил, у меня и так уже от такого общения истощение, да я сама себя загоняю и это не самое страшное что могло бы произойти, подумаешь блок, подумаешь он думает что я неадекватная и навязчивая прилипала и что с того? ну такой я была и так с ним проявилась и что? Хорошо что так все закончилось а не каким нибудь мардобоем или скандалом, он явно дал понять что не хочет от меня получать сообщения и что наше общение закончено на этом, все просто, какие мотивы были у него, только ему известно, но на самом дле все просто, человек понимает, что мне не доходит и решает поставить в блок и все, то есть он не хочет со мной общаться все, какие могут быть еще вопросы и хорошо что еще не обозвал и не послал прямым текстом, значит в адеквате был, могло быть и хуже все, мог послать прямо и сказть что уже совсем достала или чего больше обозвать как-то, но он просто поставил в блок и все молча, и это нормально, я в самом деле уже тоже достала своими сообщениями, тем более уже ведь порешали, а я ему снова пишу, ну что за бред, вот и хорошо, теперь нет у меня такой возможности ему писать, а наш обмен, ну такое я и сама неочень то и хотела его сейчас делать, так что к лучшему все, как его сделать? не знаю даже, ему написать не могу, позвонить так же, через Мишу и что дальше? выносить сор из избы, а оно мне надо это все? Хорошо, что он меня заблокировал и меня папустило, правда теперь выводы какие делать? Ну еще этот обмен и все на этом, и больше у нас нет ничего общего и можно спокойно отпускать, делать обмен или подождать немного пока все уляжется? ему это не нужно, а мне насколько срочно, ну не хотелось бы чтобы он что-то сделал с моим порогом, а вдруг он ему под руку попадется и он его поломает, ну это не в его интересах, зачем такое делать, ведь я ему ничего плохого кроме как достала своими сообщениями и вопросами не сделала, с чего вдруг ему так поступать по отношению ко мне, блок, ну так это понятно, чтобы не писала больше, типа решили не общаться и все, чего писать все верно, я даже его немного зауважала за это да что он просто молча мен в блок без оскорблений и унижений, так же как и в фейсбуке, так что здесь не может быть вопросов уже теперь так точно, не хочет общаться, ему неинтересно уже знать обо мне ничего, все он получил от меня все что хотел и все типа пока, ну а что могло у нас еще быть вот он и говорил прямо что нет смысла не видеться не общаться все ему уже все равно стало, почему, кто знает почему, вот это четкое понимание себя, то есть если бы я слушала себя то я понимая что он мне не нужен просто ушла бы и не тратила на это время, но я приняла решение из страха его обидеть сначала, а потом из страха что поступлю с ним как его бывшие, а потом из страха что я его предам, а все наши решение которые из страха они приводят к боли и сейчас что мной управляет страх, что он будет плохо обо мне думать( хотя думаю что он вообще обо мне думать не будет и забыл уже давно и может даже поставил в блок чтобы я ему не писала и о себе не напоминала больше, у него ясное понимание чего он хочет и чего не хочет, так что это нормально) ну если мы и так решили не общаться то почему меня цепляет тот факт что он поставил меня в блок, ну если мы уже не общаемся, почему боюсь что он обо мне подумает или что будет думать плохо, чего я боюсь, почему я не могу поставить его в блок? что мне мешает это сделать? что мне это даст, понимание что он мне не напишет, ну он и так мне не напишет, а как было с Валеевым, я смирилась и начала общаться с другими и все, а вот сейчас он пишет, типа встретиться хочет, только вот мне это зачем, также и с Богданом,зачем мне общение с ним, что оно мне давало, о чем мы говорили кроме его проблем и недовольства, ну он так живет и это его жизнь чего я туда лезу, если я со своей не могу разобраться у него все нормально и все устраивает, он сказал что хочет просто жить и делать свою работу и все на этом, ну потребности так это его личное дело с кем их удовлетворять, да и вообще отметила мужчинам все равно с кем ты спишь или нет, если он хочет тебя то он хочет и ему плевать с кем и когда ты спала, взять нашу первую ночь он знал что я только что разошлась с парнем и точно с ним спала, но ему было плевать на это ведь так, поэтому моя верность кому-то тем более тому с кем у меня нет отношений это всего лишь мои убеждения, как вот практика показала это не ценится а даже как то наоборот типа становишься неинтересной и тебя не боятся потерять, но зато как он сказал свою бывшую с мужиками застовал, вот это расклад и все равно дальше жил, они ему клялись в верности но все равно потом изменяли и все, а со мной видишь как типа иди ты со своей правильностью, типа вся такая правильная, и навязчивая что стало тошно от этого и неинтересно, нет запала, нет того адреналина и вот приходим к тому что нужно понимать и отдавать себе отчет что мое а что нет и на что я согласна а на что нет, с ним ведь я не согласна на многое и общение и формат общения, но на деле я показала что со мной вот так можно себя вести и вот результат, а тот факт что он мне не нравился и мне было часто уже за него стыдно, но что произошло, я боялась его обидеть зато как часто бывает он меня обидеть не побоялся вовсе, поставил в блок и все дальше живет своей жизнью и все хорошо и спокойно, с ним он поговорил, зато со мной не захотел, как-то так. Ведь по факту я врала и себе и ему и только потому что боялась обидеть и все зотела показать что я не такая как другие что я правильная и лучше, зачем нужно было это делать. Ему все равно, если он остается жить в сле и при этом рядом с бывшей женой, и они то все равно пересекабтся и это нормально, и она нармально себя чувствует и нет чувства вины у нее, то почему мне должно быть плохо, почему мне стыдно за свое поведение, за что мне стыдно, что я навязывалась ему, что ездила к нему, что мы спали, за что мне стыдно, за свои ошибки или чувства, за мои эмоции и то что я писала как есть и была открытой, за что мне должно быть стыдно, что я пыталась с ним найти общий язык и подружиться, за что мне стыдно и почему я должна стыдиться, за то что я попалась на эту же удочку и он меня обманывал как и других, за то что он спал с другими, за то что мне правду не говорил, за что именно мне должно быть стыдно, за то что я неидфеальная и вот так к нему привязалась, за то что я ревновала, за то что искала повод с ним встретиться, за что стыдно, за то что он ан меня орал