вдруг он ему под руку попадется и он его поломает, ну это не в его интересах, зачем такое делать, ведь я ему ничего плохого кроме как достала своими сообщениями и вопросами не сделала, с чего вдруг ему так поступать по отношению ко мне, блок, ну так это понятно, чтобы не писала больше, типа решили не общаться и все, чего писать все верно, я даже его немного зауважала за это да что он просто молча мен в блок без оскорблений и унижений, так же как и в фейсбуке, так что здесь не может быть вопросов уже теперь так точно, не хочет общаться, ему неинтересно уже знать обо мне ничего, все он получил от меня все что хотел и все типа пока, ну а что могло у нас еще быть вот он и говорил прямо что нет смысла не видеться не общаться все ему уже все равно стало, почему, кто знает почему, вот это четкое понимание себя, то есть если бы я слушала себя то я понимая что он мне не нужен просто ушла бы и не тратила на это время, но я приняла решение из страха его обидеть сначала, а потом из страха что поступлю с ним как его бывшие, а потом из страха что я его предам, а все наши решение которые из страха они приводят к боли и сейчас что мной управляет страх, что он будет плохо обо мне думать( хотя думаю что он вообще обо мне думать не будет и забыл уже давно и может даже поставил в блок чтобы я ему не писала и о себе не напоминала больше, у него ясное понимание чего он хочет и чего не хочет, так что это нормально) ну если мы и так решили не общаться то почему меня цепляет тот факт что он поставил меня в блок, ну если мы уже не общаемся, почему боюсь что он обо мне подумает или что будет думать плохо, чего я боюсь, почему я не могу поставить его в блок? что мне мешает это сделать? что мне это даст, понимание что он мне не напишет, ну он и так мне не напишет, а как было с Валеевым, я смирилась и начала общаться с другими и все, а вот сейчас он пишет, типа встретиться хочет, только вот мне это зачем, также и с Богданом,зачем мне общение с ним, что оно мне давало, о чем мы говорили кроме его проблем и недовольства, ну он так живет и это его жизнь чего я туда лезу, если я со своей не могу разобраться у него все нормально и все устраивает, он сказал что хочет просто жить и делать свою работу и все на этом, ну потребности так это его личное дело с кем их удовлетворять, да и вообще отметила мужчинам все равно с кем ты спишь или нет, если он хочет тебя то он хочет и ему плевать с кем и когда ты спала, взять нашу первую ночь он знал что я только что разошлась с парнем и точно с ним спала, но ему было плевать на это ведь так, поэтому моя верность кому-то тем более тому с кем у меня нет отношений это всего лишь мои убеждения, как вот практика показала это не ценится а даже как то наоборот типа становишься неинтересной и тебя не боятся потерять, но зато как он сказал свою бывшую с мужиками застовал, вот это расклад и все равно дальше жил, они ему клялись в верности но все равно потом изменяли и все, а со мной видишь как типа иди ты со своей правильностью, типа вся такая правильная, и навязчивая что стало тошно от этого и неинтересно, нет запала, нет того адреналина и вот приходим к тому что нужно понимать и отдавать себе отчет что мое а что нет и на что я согласна а на что нет, с ним ведь я не согласна на многое и общение и формат общения, но на деле я показала что со мной вот так можно себя вести и вот результат, а тот факт что он мне не нравился и мне было часто уже за него стыдно, но что произошло, я боялась его обидеть зато как часто бывает он меня обидеть не побоялся вовсе, поставил в блок и все дальше живет своей жизнью и все хорошо и спокойно, с ним он поговорил, зато со мной не захотел, как-то так. Ведь по факту я врала и себе и ему и только потому что боялась обидеть и все зотела показать что я не такая как другие что я правильная и лучше, зачем нужно было это делать. Ему все равно, если он остается жить в сле и при этом рядом с бывшей женой, и они то все равно пересекабтся и это нормально, и она нармально себя чувствует и нет чувства вины у нее, то почему мне должно быть плохо, почему мне стыдно за свое поведение, за что мне стыдно, что я навязывалась ему, что ездила к нему, что мы спали, за что мне стыдно, за свои ошибки или чувства, за мои эмоции и то что я писала как есть и была открытой, за что мне должно быть стыдно, что я пыталась с ним найти общий язык и подружиться, за что мне стыдно и почему я должна стыдиться, за то что я попалась на эту же удочку и он меня обманывал как и других, за то что он спал с другими, за то что мне правду не говорил, за что именно мне должно быть стыдно, за то что я неидфеальная и вот так к нему привязалась, за то что я ревновала, за то что искала повод с ним встретиться, за что стыдно, за то что он ан меня орал а я все еще с ним общалась, за то что я узнала какой он двуличный а я все равно ему написала, что я не послала его первой, за то что хотела с ним нормально общаться, за то что я ему открылась, за то что хотела его понять и поддержать, за что мен стыдно и почему мне должно быть стыдно, что он младше меня и вот так меня послал, вот так обвел вокруг пальца и использовал, обманывал, а я как девочка верила, за что мне стыдно, что кто-то узнает что мы спали и будут с меня смеяться, чего я боюсь что он рассказывать будет обо мне, но вроде как у него такого нет, хотя может ко мне нет, а с другой будет, ну это такое, чего я боюсь что он не будет со мной здороваться или что он будет пускать обо мне сплетни и говорить какая я навязчивая или смеяться будет с меня, но это его дело и на его совести будет, на моей только то что делаю я а что я делаю, я говорю о нем за спиной и нехорошо говорю, вот что, поэтому что сделает и как будет обо мне отзываться это его личное дело, мое то как я буду гооврить об этом человеке, а я больше не буду о нем говорить вообще ни с кем, вот мое решение, а по поводу информационной блакады, так это хорошо, что в блоке, не будет соблазна смотреть когда был в сети, да я его снова оправдала, незнаю хорошо это или плохо, но по факту главное что у меня нет к нему претензий и злости и я не хочу его уничтожать, это его выбор и его решение, а то как он и что думает обо мне это его зона ответственности, вот акие дела, а по поводу общения, думаю что нужна очень хорошая пауза и это уж точно не день и не два, а за это время я должна проработать все относительно его и полностью отпустить, это моя зона ответственности и лучше чтобы больше у меня не было никаких на него заряжов и ожиданий, как будто бы этот человек умер для меня, а он мой учитель и я ему благодарна, но внешне ему не стоит об этом знать, может быть при встрече просто сказать благодарю тебя за все, искренне и за блоки тоже, это к лучшему полная информационная блокада, да я не смогла этого сделать ну так он мне в этом помог, все к лучшему, теперь я могу заняться собой спокойно, зная что он мне уже не напишет и ждать не стоит, что будет дальше никому неизвестно, но по факту наши пути расходятся, потом посмотрим но мне нужно двигаться дальше в развитие и делать это для себя, да именно для себя, так что может он и прав и я не такая уж и идеальная какой хочу казаться и не такая уж и хорошая я просто хотела чтобы он закрыл мои потребности но меня мало интересовало что хочет именно он и какие у него потребности, так что он меня использовал, а я его так же использовала частично и думала о себе, но не о нем, я так и не знаю какой чай или кофе он пьет, какое его любимое блюдо, я делала все что считала нужным но я не была собой с ним, я казалась. Хороший урок он мне преподал. Вот так и мне уже легче. Нет смысла мне трестись и чего то бояться, что на самом деле, на самом деле я ему благодарна, за то что он сделал и он ряд ли это сможет понять, но я внутри чувствую благодарность к нему, что он сам ушел, что сделал все чтобы мы перестали общаться, что сделал вот эту блокаду мне визде и при этом не опустился до оскорблений, все хорошо и как минимум я его уважаю за это, то как он со мной проявляется, да можно подумать что это унижение, но по факту это благо для меня, это явно дают мне понять что это не моя дверь и она закрылась полностью уже все, не стоит в нее стучать уходи и двигайся дальше, вот что вижу я, а во внешнем проявлении, ну а какое внешнее проявление, заехать и забрать свое и отдать ему его и уехать, смогу ли я сделать это сейчас? нет пока не готова я его видеть, нет не готова, а значит не надо пока этого делать, почем я боюсь, потому что он может снова что-то сказать или сделать и все на этом будет или я увижу что он напимер обнимает другую и что с того, мне будет больно от этого, но это мои фантазии, если он будет на работе обнимать другую, значит ему с ней хорошо, меня ведь он не обнимал на работе, так что это говорит о том, что она ему нравится и он хочет ее обнимать при первой же возможности и значит у него есть к ней чувства, вот оно что цепляет, а что это гордыня как так ее да а меня нет, обидно, но то его выбор, это я себе придумала что я ему что -то должна хранить верность и не общаться с другими мужчинами, у него с этим все нормально, он общается и встречается с другими и все в его восприятии нормально, нет у него чувства вины, он делает то что хочет, а мои ограничения себя самой так это мой решение было, он от меня этого даже не требовал и не ждал, так что вот так, поэтому он спокойно может и общаться дальше и встречаться и обнимать других женщин, что он и делал до меня, во время меня и будет делать после меня, так что я была всего лишь танзитный пасажир и н