оей жизни, не держаться за них, не бояться отстоять свои границы, сови интересы, важно понимать куда я иду и что я делаю и зачем я это делаю, из страха или из любви к себе, поэтому, из любви к себе это забыть этого человека и жить своей жизнью, да я заеду на работу к нему и отдам ему его вещи и заберу свои и все на этом и все мы больше никогда не будем общаться и пересекаться с ним, возможно случайно иногда где-то на дороге или еще как-то, но вообще у нас нет общих знакомых, у нас нет общих друзей, компаний, я вообще ни с кем не общаюсь в Быкове практически и никого не знаю, я не хочу по барам и не сижу в компаниях, не хожу на дни рождения или гулянки, он ходит и это его жизнь и его окружение, мне нет там места и вообще по ощущениям у меня сейчас как с Димой, он младше меня на 10 лет, ну какое может быть общение, какие компании и вообще как ты себе это представляешь быть с ним в одной компании, сидеть рядом с ним, ходить вместе с ним, я себе этого и близко не представляю, то о каком общении может быть речь, окаком общем окружении, у него оно свое у меня свое, так что вот так, пройдет и это тоже и просто как в памяти будет, вот как с прошлого встречаю смотрю и думаю, ну капец, хорошо что тогда мы разошлись, а то чтобы я с ним делала, всю жизнь бы маялась, так и здесь, он запойный парень и проблемный, оно мне надо такое счастье, ведь не пускали и давали понять что мне туда не надо, ну вот не понимала и вот результат, мне в такой форме уже дали понять это, что все уже, нет вариантов и вообще уже все закрыты эти двери, не мои они не мои, сама не понимала, так вот так дали понять, что нет ничего в том чтобы понимать что не мое и идти дальше, что это общение меня разрушает, что оно для меня диструктивное и что мне нечего там в них делать, мне не стоит принимать участие во всех этих разборках, у нео отношение и проявление совсем другое, и вообще он неуравновешенный человек, мне нужно держаться от него подальше, сама не смогла вот помогли и это хорошо. Дальше, каждый сам по себе и так же понять, что нужно заниматься своими делами, иметь свои интересы, и не растворяться вот так в человеке полностью, что у меня есть моя жизнь и мне важно найти свое дело и свой путь, а тем кому со мной по пути они будут рядом, ну и конечно же осовбодить место рядом с собой, это факт, а то он уж очень сильно заполнил мою жизнь, а тперь у меня больше времени больше сил энрегии мне не нужно жать от него звонка или сообщения, он не будет меня доставать, так как у него своя жизнь и это чоень хорошо, жила же я до этого без него и без его помощи, ну вот теперь все вернулось на круги своя, да он ко всем так относится и так общается ну такой он, а я себе уже придумала, что хочет дружить и всякое такое, нет просто он вот такой,ну тперь он больше не будет таким со мной, теперь он послал меня к другим специалистам, значит вот так, может он не только меня вот так, ну это такое дело, мне так точно к нему не стоит обращаться и больше я не могу расчитывать на его помощь и поддержку, в том же аккумуляторе или в ремонте, ну как есть уже, он не хочет и ничего я не могу уже с этим сделать, да и мне неприятно такое его отношение, плюс я ему же не доверяю по поводу машину, раньше доверяла, а сейчас нет не доверяю, и не такой он уже профессионал, если мое окно досками заблокировал. Вот так развеялась моя иллюзия по поводу его, а это говоорит о том, что нужно чеовека узнать, а потом уже с ним сближаться, все просто, он прямо все говорил, просто я не хотела верить в это, была своя, а теперь я уже не своя, так что что он там и как будет обо мне говорить, его личное право, может он тоже не хочет афишировать наше общение и это хорошо, все останется между нами, хотя Таня может сказать Люде а та ему выскажет, ну это такое уже дело, она ведь рассказывала и он об этом знает, и при этом общается дальше с ней нормально, хотя я не знаю на самом деле как он общается с ней, или с другими. Я его достала, ну и хорошо, он показал свое истинное лицо и то какой он на самом деле, перестал играть, так как нет больше заинтересованности, а в чем она у него ко мне была вопрос, может он хотел денег от меня или еще чего-то, но зачем он тогда мне рассказывал про свое общение с другими, что он там с кем-то хотел пересечься и найти точки соприкосновения, ладно много вопросов но по факту он не ценил общение со мной и похоже что я была для него так просто иногда переспать, а так он дальше искал себе новых.А с другой стороны ну какая уже разница что было и как, по факту мы больше не общаемся с ним, все точка.Больно, задето моя гордыня, обидно, что я вот так позволила к себе относиться и терпела это такое его общение, его маты при разговоре, то что он меня заблокировал я ему за это благодарна, у меня теперь нет возможности ему писать, но сам факт что я так и не смогла сама уйти, что я все делала с позиции что он увидит, поймет, что напишет мне и спросит, но в итоге вот так, дал понять что он не хочет совсем со мной общаться и у меня чувство вины, что я его достала, но больно, что я сама не ушла, что вот так позволила нарушить свои границы, у меня вопрос как я могла дойти до такого к себе отношения, как я могла вот так опуститься и позволить на себя кричать и унижать, обесценивать, как могла я поддаться страху его не обидеть, при этом он не побоялся меня обидеть. Боль это сигнал что я могу быть счастливой!