13.01.2020- Манада-осознанное одиночество
Время 8.14- сснова плохо спала почему-то, что-то было неспокойно на сердце, проснулась спать не хочу и состояние такое непонятное, больше похоже на пустоту, а именно, я вот вроде как и думаю о нем или что-то вспоминаю, а там ничего, вроде как и полежать хочу как раньше, а понимаю, что ну нет смысла ежать, и это очень хорошо, значит техники сработали и меня немного папустило, теперь главное заполнить вот эту пустоту, то есть другие привычки, другой режим постепенно менять. Хочу отметить, что на самом деле если переждать вот акой приступ типа написать, подумать, увидеть, то потом проходит быстро и уже понимаешь что такого желания уже нет и что меня радует-это не то состояние когда ты злишься из области, все не хочу больше общаться и вот эта злость, раздрожение остается( мне почему-то кажется что у него вот такое чувство осталось на меня, а может онтоже забыл и все на этом), кто знает, но у себя это отметила, что хорошо, нет тех зарядов, ровное чувство и меня это радует очень, значит я в правильном направлении иду, каждый день, понимая свое напрвление движения. Я так понимаю что провокации будут а может и нет, ведь мы сами создаем свою реальность, я хочу быть счастливой понастоящему, а не казаться счастливой, хочу быть самодостаточной и так же по состоянию и не для того чтобы показать, что я такая молодец и класнаяя( это все от гордыни, мне нужна еще практика по гордыни) а потому что в таком состоянии я счастливая и это мое ресурсное состояние и это очень здорово на самом деле.
Я Вчера и позавчера прописала страхи, и вижу обида прошла, поговорила с подрукой, рассказала что мне про него рассказала знакомая, а она мне говорит что не стоит верить всему что говорят, и я засомневалась в том что то все правда про него, ведь анализируя наше общение я не отмечала что он рассказывает про других или показывает сообщения, на что мне подружка сказала что она могла сама посмотреть, но все равно значит была рядом, но они могли просто общаться, но какой ей смысл врать, так вот вспоминая наше общение, он злился, да, кричал, да, кривлялся, да, но он мне ни разу не нагрубил в жосткой форме, а если ее послушать то он так может, к тому же я не отмечала этого за все время нашего общения.
Я решила пойти в манаду- это осознанное одиночество, поэтому все это мелочи, ведь все равно я решила больше пока не входить ни с кем в отношения, а еще вчера ехала думала как мне правильно поступить, но потом спросила у себя и у меня пошел ответ не хочу, и это правильно, срочности нет, а встречаться пока я не хочу с ним, и я решила послушать это чувство пока не буду готова к встрече, так вот у меня появилось четкое чувство вины, что я его обвинила незаслужено, если все то что она мне говорила неправда, и еще один вывод, что не стоит верить тому что говорят другие, ведь я и сама так говорила, что я смотрю как человек со мной общается, и не собираю сплетни и что я сделала? пошла спрашивать, вот такие дела, а почему пошла потому что у меня пошло недоверие, а недоверие потому что сама неуверена в себе и вообще отметила, что я сама вела к этому скандалу и чтобы разойтись, я даже знала что он меня заблокирует, я этого ждала и вот результат. Слушать свое сердце и поступать из любви а не из страха, почему не хочу? сама пока не знаю, страх ли это, возможно, я пока не готова, а через силу типа надо не хочу, вот снова появилось тяжелое ощущение на сердце, я хочу знать правду, но я больше не хочу ни у кого ничего спрашивать, я хочу услышать от него или не от него но правду, что происходит на самом деле, хотя с другой стороны какая уже разница, мы все равно не общаемся, а получится потом и поговорим, ну а пока мне нужно поставить себя на первое место, то есть мне нужно поубирать все что у меня есть к нему и это уже уходит, но нужно полностью убрать, чувство пустоты, и его заполнить, да мне это непривычно, но нужно учиться жить по другому. Так вот что еще хотела сказать, что два дня назад меня несло, показать какая я счастливая без него и что у меня все хорошо, пойти на работу и забрать свой порог и я ждала когда этот день наступит и поехать, но потом я проснулась и поняла, что нет не хочу я ехать к нему на работу, может быть просто еще рано нам встречаться, а тут еще вот эти сомнения и вина вылезли, мне нужно их проработать и снова я его оправдываю и снова что-то из области, что будем общаться и даже та же верность, что я не сплю с другими, но я и не хочу этого делать, мне так спокойнее и вообще мне нужно еще к доктору поехать сделать анализы, а то мои вот это тянущее чувство, похоже на воспаление. Я понимаю, что нелегко будет пройти это, но нужно учиться искуству малких шагов и я хочу его пройти и поступать из своего желания а не чтобы кого-то не обидеть или страха отказать, это все из комплексов, но по факту, а то я его так оправдала и снова он такой хороший, но на самом деле он ни разу меня не поддержал, не порадовался за меня и вообще я ни разу не слышала от него ни одного комплимента-это факт, как-то все было суховато. Да, я сама во многом не права и если так посмотреть то он и так меня терпел два месяца ежедневной переписки и моего бреда, моих фантазий, мне стыдно за свое поведение но это мой опыт, вот так происходит и сейчас я думаю что я была неправа и многое накрутила, сейчас уже не так все плохо видится, но по факту как бы там не было и тогда и сейчас я понимаю, что все равно он не мое, а я не его, как не крути, не быть нам вместе дружить могли бы, но уже увы, мы даже вряд ли поговорить сможем, он останется в своей правоте и может даже обиде, что я ему не доверяла и вот так обвинила, не верила и говооила о нем с другими, ну понесло меня и это уже не первый раз и вот над этим нужно работать, вот над этой адренолиновой зависимостью, меня ведь тянет на все это. И тот момент что он спрашивал что все женщины изменяют, я одела его на себя снова таки, а ведь нужно было просто выслушать его и поговорить, но у меня были эмоции, так что при работе с другими нужно учится не тянуть одеяло на себя, а слушать, но я его и слушала в итоге несоответствие было, типа люблю еще другого человека, а при этом он спал со мной, где логика? нет ее и так же с ним есть вот то постоянное состояние нелогичности, неопределенности и неизвестности, так что нормально что меня так несло не туда, ну и снова таки ревность, тоже что было и со Стасом, он потом мне сказал, что запомнил вот это что я его сильно ревновала, чуть ли не к каждому столбу и здесь тоже самое получилось, но ревность это моя забота и я даже сама буду портить отношения так как эта ревность есть у меня. Написала Стасу, попросила о помощи и чтобы дал мне обратную связь, хочу с ним переговорить по поводу того, что же было на самом деле и что его так сильно бесило и выводило при общении со мной? Зачем чтобы точно понять свои ошибки уже при общении, то что я залипаю и при этом понимаю, что не мой человек но я все равно за него цепляюсь это из другой области, а может и нет, от этого, если бы я не цеплялась бы то я бы проявлялась по другому, я бы не выносила мозг, а так постоянные разборки и прояснения отношений уже на первом этапе общения, тоже было и с Валеевым, он мне еще тогда сказал, что в самом начале претензии и в блок поставил, так что это во мне это есть, мне Дима сказал что отношений не было а мы все выесняли и снова я на теже грабли, почему это происходит? страх что меня обманут, найдут лучше, прикрытый якобы желанием понять что происходит, а на самом деле происходит то что я неувереная и считаю себя недостойной быть выбранной, вот что происходит, вот так слой за слоем и снимаем.