Сейчас сижу и пытаюсь понять что стоит за ревностью моей? какой страх? Страх быть брошеной, даже понимая что мне человек не нужен я цепляюсь за него, страх остаться одной без отношений, поэтому и цепляюсь за то что есть, то есть с самого начала я уже допускаю мысль что человек может меня обмануть( страх быть обманутой), потом идет недоверие и подозрения, и страх что найдет лучше меня, а это страх( быть неизбранной, быть хуже другой, не так- страх встретит другую лучше меня, будет общаться, встречаться с другой женщиной, понравится другая, будет спать с другой- ну это уже больше страх измены,хотя вроде как два разных страха, вот работы, писать не переписать, но это нужно делать, просто это уже не может повторяться снова и снова, ревность, то что я умом понимаю это одно, но вот когда несет а это уже комплексы и страхи, нужно убрать это все лишнее и вот оно я понимала к лучшему, и вот так я начала искать ответы и я их нашла, главное не только понять но еще и это все проработать, а от сюда и неуверенность, но в одном я так точно уверена, что общаться пока мне в самом деле не станет все равно, нам не нужно, блок информационный, а для этого можно даже и не выходить из дома пока что, ну чтобы никого случайно не встретить, ведь я сейчас дома уже и я думала меня накроет, что я снова рядом, но если об этом не думать, а заниматься дальше своими делами, то нормально, он ведь не сосед мой, нет, так что вот так, в центр ездить мне необязательно, так что вполне нормально, да это совсем другой опыт, значит так нужно было, ведь по сути ну что я могу еще сделать прийти к нему на работу и поговорить, так он точно меня уже пошлет прямым текстом, нет это моя внутренняя работа все эти свои глюки проработать и я ему благодарна за этот урок и опыт и думаю что со временем, я скажу ему спасибо за то что он вот так со мной поступил и я буду там где буду, и конечно же гордыня моя- нетерпение, да хочется вот прямо сейчас ему сказать это, что я поняда и ему спасибо от меня, но это будут всего лишь слова пустые, учиться искусству мелых шагов, это понимать что я делаю и зачем в долгосрочной перспективе, зачем я прохожу манаду, и тоже самое получается и с отношениями моя спешка, так как если смотреть на долгосрочную то ты живешь себе дальше и занимаешься своими делами, а не ждешь сообщения и смотришь анализируешь, и со временем все проявится, так же и со всем, понимать что дальше, общение дружеское, так как секс по сути это уже совсем другая близость и это так же опыт, то что мудчины на меня обращают внимание это нужно уже понимать и я это вижу, особенно когда я становлюсь нормальной и активной, общителной другими словами самой собой, но это начало а потом я залипаю а значит нужно понимать, что желание это временно и мне нужно внимание, а спать не стоит, тем более из страха отказать ему, и я достойна а убравши все это я стану увереннее, да сам факт что я уже поднялась говорит о том что я на правильном пути, так что терпение и каждый день приближаться к себе той какой я хочу быть и какой я себя вижу, вот именно то состояние внутреннее, и это не казаться, а в самом деле Быть.