По факту мен хорошо одной, насладиться вот этим ощущением свободы! Ты занимашься тем что тебе нравится, делаешь то что нравится и это здорово на самом деле, ведь у многих нет такой возможности.Я очень благодарна за все что у меня есть. С одной стороны мне хочется этим поделиться, а с другой я это делаю для себя, а не для кого-то, убрать важность мнения других людей, а это страх-осуждения.
Пересмотреть еще раз свои ожидания от него и то что есть на самом деле, я перечитала и получается что все мои ожидания от него это вот тот образ моих отношений, как должно быть когда двоим хорошо вместе, но они никак несоответствуют реальности и это моя потребность то есть я хотела чтобы он закрыл мою потребность вот в таких отношениях и многие другие мелкие потребности, так ято изначально уже неверный подход, я все о себе, его там на самом деле нет совсем, только мои ожидания, а нереалистичные ожидения, когда мы чего-то ждем от человека, а он поступает по другому появляется обида и если вот расписать уже просто и ответить на вопросы:
Каким он должен быть?
Как он должен был себя вести?
Как бы мне( и другим) хотелось бы чтобы он себя вел?
А как он себя ведет?
и это можно прописывать относительно любого человека, очень помогает при желании поосуждать, но уже когда пишешь ответы то понимаешь, что а он то не должен оправдывать твои ожидания у него есть свободы выбора и он сам решает что делать а что нет, это наше убеждение что кто-то должен себя вести каким то образом, вот тоже момент к которому нужно прийти. И когда пишешь понимаешь, что ты многого хочешь от человека на самом деле и жто уже твои глюки, если все убрать это и свои комплексы то получается что ты видишь понимаешь, что человек не твой и проходишь мимо, а не начинаешь на него вешать вот столько всего и ожидать что он вот таким станет, нет не станет, он вот такой и другим не будет.
Время 10.15- поймала себя на мысли, что может все таки не даром я столько много смотрю, читаю и это как-то влияет на судьбу моих детей, возможно, у них будут созидательные отношения и они будут счастливы, а то что я не лезу к нив сильно, тоже очень хорошо, они сами принимают решение, но я всегда готова прийти им на помощь и поддержать и это как по мне правильно, так же подумала что все таки возможно он мне и врал но у него на то свои причины, никто кроме его не знает что у него на самом деле происходит в голове, это его восприятие мира и его реальность, то что н говорит одно а делает другое встречается с другими, модет он просто ищет свое таким образом а вот то что за ним бегают, его это бесит, так как это все не то и не с теми, то что он с ней общается, а при этом говорил, что не будет, так никто не знает почему он это делает, может он не может ей отказать илВи по другой причине, мне смог отказать, ну так я обратилась к нему когда ему было плохо, а то что удалил сообщение, так поделился а потом передумал, сней делится, что типа заболел, а чтобы я знала не захотел или посмотрел на мою снова таки реакцию, помогать тоже не захотел, так я и сама не хотела к нему обращаться ведь, так повод нашла написать, да гордыня задета, что вот так со мной поступил не захотел дружить, мне помогать, что не хочет делиться своими делами, а с другими делится, но он так общается со всеми, так же как и я, говорю с многими и рассказываю, а есть те кому я рассказывать не хочу, так бывает, просто с ним это я и я даже понимаю почему, потому что я начинаю умничать, даже тогда снова упрек пошел типа почему ты продолжаешь общаться с теми кто говорит у тебя за спиной? это ведь упрек и указывание что ему нужно делать типа ты неправильно поступаешь, вот тебе и реакция на это, а меня уже понесло, ну это опыт и уже в прошлом, сожаление есть, но ему это не нужно от меня, все хорошо, ну не суждено нам с ним общаться нормально, если бы мы еще не спали, то возможно, а так, но если бы не спали у меня был бы все тот же интерес а какой он в постели, теперь я это знаю и что с того? что мне это дало? а так бы было общение возможно, и то не факт, разные мы и у меня много к нему ожиданий каким он должен быть, а он не такой и плюс я хотела им закрыть свои потребности, но сам он мне был неинтересен, а это все чувствуется и он как я отметила это все видит и отдает себе в этом отчет.Ведь по факту у меня еще есть к нему нездоровая зависимость и желание понять, рассказать, поговорить, подружиться, обьяснить, сказать что я все поняла, но это все таже зависимость и вот результат я много думаю о нем и в итоге у меня нет желания что-то делать снова, а это ненормально, это далеко несамодостаточность, мне хорошо без него, но я хочу пообщаться с ним, снова хочу получить дозу вот тех эмоций, что так же не верно. Вернуться к себе, к тому что я хочу делать и что мне нравится, как я хочу жить и чем заниматься вот моя цель понять, а не то что у него и почему так, да он и сам скорее всего не знает, просто не хочет и все тут, он не хочет разбираться почему он не хочет со мной общаться, ему это лишнее, у него все хорошо, так что как-то так, а ведь по поводу хорошо, я сама н асловах говорила что хочу чтобы ему было хорошо, но когда ему было хорошо без меня меня это цепляло, как так он счастлив без меня, тоже парадокс и зависть, что он вот так легко со мной перестал общаться, но это как раз то состояние когда ты четко понимаешь с кем хочешь общаться а с кем нет. А когда он говорил что все хорошо и я в тонусе, то меня это цепляло ведь спасать тогда некого, а если плохо начинала умничать, по итогу я ему подпарчивала жизнь, вот так по факту.Он не лучше и не хуже меня или других, он просто другой и все тут, а я сним проявлялась как и другие, шаблонно, вот результат, как бы он мог меня увидеть другой, он тоже думал что я другая не такая как остальные, что я друг ему, а не женщина и вот а я так же на нем залипла и что в итоге, в итоге он привлекает таких вот с комплексами, то есть у меня так же маска в начале, хотя несовсем маска, я сама в это верю, что говорю а в итоге проявляюсь по другому, я говорю о свободе выбора а сама ее не даю человеку, говорю про дружбу а сама относилась как к своему мужчине, это все тот же обман и вот какая я после этого для него, лгунья, навязчивая, влюбленная, еще одна. Одно дело говорить и совсем другое делать и поступать, но для этого должно быть внутреннее понимание себя и соответствие тому что я говорю и что я делаю, а это и есть мысли, чувства, действия согласованные, а они у меня в разнобой, так как если бы я искренне хотела с ним дружить, тоя бы слышала его, а не одевала на себя любое его выражение, я бы воспринимала общение с ним как с другом, а это совсем другое, вот взять поговорить по поводу измен, когда он спросил, нужно было конструктивно поговорить, а не с позиции ревнивой, но хотя там было такое что он реально нарушил нашу договоренность, а может это я так думала, хотя если нарушил, значит она не имела для него важности и это нормально. Измена понятие растяжимое, можно спать, но не изменять, так как в мыслях ты с тем человеком, а спать это всего лишь потребность, но это кому как, поэтому эти вещи нужно понимать, ко мне у него не было ничего такого, чтобы мне не изменять если ему захотелось, то что он не дорожил общением и меня не уважал, вот тебе и зеркало по этому поводу, так я и сама себя на тот момент не уважала, так себя вела. Да много ошибок я совершила, за что прошу у него прощения, но все к лучшему, теперь я учусь другому, а есму спасибо за то что вот так сделал. Оправдываю его и при этом у меня чувство вины появляется, хочу знать как на самом деле. На самом деле мы не общаемся с ним больше, вот факт, то что я не смогла первая уйти сама-вот факт, а сейчас я ищу оправдание и типа извиниться перд ним, зачем? снова чтобы быть хорошей, показать