а таки реакцию, помогать тоже не захотел, так я и сама не хотела к нему обращаться ведь, так повод нашла написать, да гордыня задета, что вот так со мной поступил не захотел дружить, мне помогать, что не хочет делиться своими делами, а с другими делится, но он так общается со всеми, так же как и я, говорю с многими и рассказываю, а есть те кому я рассказывать не хочу, так бывает, просто с ним это я и я даже понимаю почему, потому что я начинаю умничать, даже тогда снова упрек пошел типа почему ты продолжаешь общаться с теми кто говорит у тебя за спиной? это ведь упрек и указывание что ему нужно делать типа ты неправильно поступаешь, вот тебе и реакция на это, а меня уже понесло, ну это опыт и уже в прошлом, сожаление есть, но ему это не нужно от меня, все хорошо, ну не суждено нам с ним общаться нормально, если бы мы еще не спали, то возможно, а так, но если бы не спали у меня был бы все тот же интерес а какой он в постели, теперь я это знаю и что с того? что мне это дало? а так бы было общение возможно, и то не факт, разные мы и у меня много к нему ожиданий каким он должен быть, а он не такой и плюс я хотела им закрыть свои потребности, но сам он мне был неинтересен, а это все чувствуется и он как я отметила это все видит и отдает себе в этом отчет.Ведь по факту у меня еще есть к нему нездоровая зависимость и желание понять, рассказать, поговорить, подружиться, обьяснить, сказать что я все поняла, но это все таже зависимость и вот результат я много думаю о нем и в итоге у меня нет желания что-то делать снова, а это ненормально, это далеко несамодостаточность, мне хорошо без него, но я хочу пообщаться с ним, снова хочу получить дозу вот тех эмоций, что так же не верно. Вернуться к себе, к тому что я хочу делать и что мне нравится, как я хочу жить и чем заниматься вот моя цель понять, а не то что у него и почему так, да он и сам скорее всего не знает, просто не хочет и все тут, он не хочет разбираться почему он не хочет со мной общаться, ему это лишнее, у него все хорошо, так что как-то так, а ведь по поводу хорошо, я сама н асловах говорила что хочу чтобы ему было хорошо, но когда ему было хорошо без меня меня это цепляло, как так он счастлив без меня, тоже парадокс и зависть, что он вот так легко со мной перестал общаться, но это как раз то состояние когда ты четко понимаешь с кем хочешь общаться а с кем нет. А когда он говорил что все хорошо и я в тонусе, то меня это цепляло ведь спасать тогда некого, а если плохо начинала умничать, по итогу я ему подпарчивала жизнь, вот так по факту.Он не лучше и не хуже меня или других, он просто другой и все тут, а я сним проявлялась как и другие, шаблонно, вот результат, как бы он мог меня увидеть другой, он тоже думал что я другая не такая как остальные, что я друг ему, а не женщина и вот а я так же на нем залипла и что в итоге, в итоге он привлекает таких вот с комплексами, то есть у меня так же маска в начале, хотя несовсем маска, я сама в это верю, что говорю а в итоге проявляюсь по другому, я говорю о свободе выбора а сама ее не даю человеку, говорю про дружбу а сама относилась как к своему мужчине, это все тот же обман и вот какая я после этого для него, лгунья, навязчивая, влюбленная, еще одна. Одно дело говорить и совсем другое делать и поступать, но для этого должно быть внутреннее понимание себя и соответствие тому что я говорю и что я делаю, а это и есть мысли, чувства, действия согласованные, а они у меня в разнобой, так как если бы я искренне хотела с ним дружить, тоя бы слышала его, а не одевала на себя любое его выражение, я бы воспринимала общение с ним как с другом, а это совсем другое, вот взять поговорить по поводу измен, когда он спросил, нужно было конструктивно поговорить, а не с позиции ревнивой, но хотя там было такое что он реально нарушил нашу договоренность, а может это я так думала, хотя если нарушил, значит она не имела для него важности и это нормально. Измена понятие растяжимое, можно спать, но не изменять, так как в мыслях ты с тем человеком, а спать это всего лишь потребность, но это кому как, поэтому эти вещи нужно понимать, ко мне у него не было ничего такого, чтобы мне не изменять если ему захотелось, то что он не дорожил общением и меня не уважал, вот тебе и зеркало по этому поводу, так я и сама себя на тот момент не уважала, так себя вела. Да много ошибок я совершила, за что прошу у него прощения, но все к лучшему, теперь я учусь другому, а есму спасибо за то что вот так сделал. Оправдываю его и при этом у меня чувство вины появляется, хочу знать как на самом деле. На самом деле мы не общаемся с ним больше, вот факт, то что я не смогла первая уйти сама-вот факт, а сейчас я ищу оправдание и типа извиниться перд ним, зачем? снова чтобы быть хорошей, показать что я все поняла, но по факту он мне нагрубил и не попросил извинения, об этом я забываю, то что он меня в блок поставил об этом я забываю, то есть я снова начинаю и ищу повод за ним бегать, а это не позиция увереного человека, да я возможно была неправа и его обвинила, но и его в этом есть часть вины, он мне не говорил и не отвечал на мои вопросы, да я была неправа возможно и ему сказала то что сказала, но и он мог спокойно ответить, а не общими фразами слушай кого хочешь, думай что хочешь, давая понять что ему все равно до моего мнения, если поставить себя на его место если бы он мне написал и спросил вот так прямо, а потом он бы вот так мне ответил на предложение приехать, и получается что меня бы это задело, ну как не крути но вот такое общение это не мое и если человек мне не верит то нет смысла с ним общаться и я так же нарушила свое слово, я ему вначале говорила, что не буду о нем говорить с другими и что не буду слушать других и что мне важно как он общается со мной а в итоге что я сделала начала спрашивать о нем и говорить о нем, как он со мной общается? а как? он сам мне говорил что общается с другими и что кому-то предлагал встретиться, попить чай, но это его стиль общения, так же и со мной, поговорить, так все начиналось, а я себе уже придумала что-то, вот в этом моя ошибка, это уже не свободные отношения, его желания общаться с другими ну так это нормально, ненормально запрещать это общение, и то что я думала что он со всеми вот так пишет и доброе утро и спокойной ночи, ну вот теперь не пишет и что дальше? вот так и происходит, я оглядываюсь и думаю, что я не обращала внимания на то что человек делает и мне этого было мало, а потом когда этого нет и ты думаешь ну вот зачем было вот так напрягать человека и прояснять все, нужно делать свои выводы и все на этом, обидно и стыдно за себя и свое такое проявление, но это не то все, это мой опыт и да я так проявлялась, но нужно уже более осознано себя вести, вот зачем мне продолжать о нем говорить, если мы уже по факту не общаемся, зачем продолжать это обговаривать, я таким образом не получу ответы. Ответ один, он не захотел со мной общаться больше-вот ответ, и то что два месяца ежедневной переписки и я почти всегда что-то придумывала и выесняла, да и сейчас все тоже самое мне хочется с ним поговрить и спросить прямо, он в самом деле вот так сделал и показывал сообщения от меня, но если это правда - он не признается или снова типа что я о нем говорю с другими, ведь так получается? так что происходит снова? меня затягивает снова вот во все это, а как я должна поступить? я должна заняться своими делами и своей жизнью, понять что думаю я и что я поняла и осознала, какое у меня отношение к этому всему и что я думаю о нем? что я должна была не позволять нарушать свои границы, дать время и чтобы он сам проявился, поделился, заниматься своими делами и не лезть в его жизнь, да еще вот в такой грубой форме, ну и не спать с ним, это самая главная моя ошибка, но простить себя за нее, я имею право на ошибку, получилось как получилось, все равно у него не было ко мне ничего такого особенного поэтому он вот так легко и забыл меня и забанил. Типа обиделся, прикольно, может он тоже ожидал от меня другой реакции и поддержки, а я вот так прямо, плюс он чувствовал вот такое сильное капание в его делах и поучительство, вот и результат. Увидеть его настоящего, какой он есть на самом деле, а не через призму моего желания с ним дружить, зачем? чтобы он мне ремонтировал машину и чтобы я могла расчитывать на его поддержку, но уже все нет этого, он мне отказал, дал понять что не хочет со мной иметь ничего общего, нормально? да, с другими не так, но я не знаю как он с другими, другие его так не достают как я. Мое поведение нельзя назвать адекватным и нормальным, это факт. Как все исправить? Да никак, как в видео говорилось, что не надо ничего исправлять, нужно заняться собой и отпустить, если нужно он сам выйдет на связь, хотя это не тот случай, он слишком гордый чтобы так делать, поэтому здесь без вариантов, оттопырился ну и хорошо, а я что делаю, я пыталась все исправить, вот и исправила, все усугубила совсем. Мои действия? все теже -заниматься собой и тем куда мне дальше двигаться, а это отложить, ну его отпустить полностью, чтобы стало все равно и не цепляло и стало скучно об этом говорить и думать, а для этого нужно все проработать и не с целью ему показать или что-то в этом плане, а в самом деле полностью отпустить, чтобы понимать и увидеть его настоящего, проработать все, что касается его и свои страхи, не для него а для себя, чтобы полностью его отпустить, так как это не мой человек, как бы я сама себя не пыталась убедить в обратном, то что я все еще не могу с кем-то быть, так это вр