Молитва Анны Богинской, решила ее записать, так как она мне очень импанирует и откливается:
Мир справедлив и вознаграждает тем, что я выбрала своими действиями. Выбор из страха приведет к боли, а выбор из любви приведет к правильному, что правильное-это важное для меня. Я имею право на ошибку, потому что в ней я всегда смогу найти опыт и отказаться от страха, сомнений, чувства вины, гордыни, мести- это главный урок для которого я рождена. Мои ложные идеи будт часто мешать мне достичь желаемого, но я не сдамся, я буду продолжать, я буду продолжать во имя Себя, я буду продолжать во имя Тебя!
Пока записывала молитву в тетрадь, пришла еще к одному выводу, почему я так залипла на нем, страх остаться одной без отношений, и мне прямо стало нехорошо снова, от сознания своих ошибок в отношении и общении с ним, что я изначально вела себя неверно и навязчиво, и что нет возможности все исправить, своим блоком человек показал, что не хочет иметь со мной ничего общего, что не хочет дружить, общаться и ему неинтересно что и как у меня, я ему стала неинтересной совсем и еще что наше общение началось с понимания и поддержки с его стороны и этим он меня взял, но потом я получается постоянно на это давила, что мне больно, что мне плохо и что мне очень нужна его поддержка, но он уже не хотел мне ее давать, для него это потеряло смысл, ведь я проявлялась как слабая и постояно страдающей, но я не видела других вариантов это все таже модель, получить внимание через жалость к себе, но это утомляет по себе знаю, когда человек постоянно в уг состоянии и его нужно постоянно от туда выдаскивать, даже он уже потом пришел к тому что отказывался от моей помощи, что не нужна мне помощь, что всегда решаю свои вопросы, что типа сам разберусь ты своими вопросами занимайся-типа не лезь ко мне и в мою жизнь, но я не хотела этого принять и отойти сама, вот он и убрал меня из своей жизни и чтобы я сейчас не думала и не делала, уже ничего не изменить, кроме своего отношения к этому, уже нет этого человека в моей жизни, я не могу рассчитывать на его помощь и поддержку, я не могу позвонить ему и попросить встретиться и поговорить со мной, поддержать меня, хотя помню что последний раз когда я попросила и он согласился- то когда я приехала то ничего из этого хорошего не получилось, он меня не слышал и еще больше начал мочить и наезжать и когда я его просила не делать этого мне и так плохо, он продолжал, вот реальные факты, я хотела чтобы было как первый раз, но этого уже не было и уже не будет никогда, как бы мне этого н ехотелось, он уже не будет меня слушать и поддерживать, помогать, интересоваться-все это уже в прошлом и этого не вернуть и это очень сильно гложет, желание исправить, но понимание при этом что я не могу уже этого исправить, я уже пробовала и ничего не получилось, уже не тот формат общения и он меня уже не воспринимает нормально и адекватно и это так и останется, чтобы я не делала и чтобы я ему не говорила уже, у него свое мнение и видение меня, у него свое восприятие и он умеет удалять навсегда людей из своей жизни и в этом его слова не разошлись с действиями и это и есть реальность и мне от этого плохо, безисходность ситуации, но это снова таки мой опыт, на нем свет клином не сошелся, у него свои вопросы и он их решает, что меня даже радует, что он вот так собрался и взял себя в руки и так настроен решительно, это лучше чем когда он сидел вообще никакой и угрюмый. Правда вот такой он не хочет со мной общаться, как он сказал что я не хочу ни с кем общаться, ни кому доверять, не хочу влюбляться, да и тут у него ведь уверенность что он все еще любит бывшую свою и тут как не крути у него все равно будут мысли о ней, а там где еще человек не отпустил прошлые отношения- ничего хорошего не будет это факт, дружить, не стоит себя обманывать, я не дружить с ним хочу, а я хочу закрыть свои потребности им и быть избранной, так что это разные вещи, я хочу чтобы он понял что я могу быть хорошим и надежным другом, а так ли это на самом деле? как я поступила по отношению к нему с позиции друга? пошла спрашивать у других, говорила о нем с другими и на него наезжала, вот факты и о какой дружбе мы можем говорить если я его уничтожала и хотела получить факты что он плохой и недостойный человек а потом я сижу и говорю что я к нему хорошо отношусь, что я буду стоять за него горой, что я не буду ни с кем о нем плохо говорить, что я могу хранить его секреты, а при этом рассказываю подружке о нем в плохом свете и жду подтверждение того что он сволочь, где логика моих действий, где здесь настоящая дружба, кого я обманываю этим, это не дружба это потребительское отношение, типа я с тобой дружу значит ты должен ко мне так же относиться или помогать мне, должен меня выручать и поддерживать, должен за меня заступаться и не обсирать с другими, вот они мои ожидания но при этом я поступаю по другому по отношению к нему и при этом еще обманываю и говорю что я не такая, а если он бы узнал обо мне и о том как я о нем говорю с другими, то как бы это выглядело бы с его стороны? Все верно такая же как ругие, сплетничает за спиной, а говорит что она такая вся правильная, вот она честность, да а как по другому, сделать выводы и больше этого н еделать, больше ни с кем о нем не говорить и не поднимать, не пытаться узнать что-то относительно его, вина перед ним что я вот так себя вела, как исправить? перестать это делать и жить по своим понятиям, вести себя достойно, вот что важно и не взалить вот в это все дерьмо и грязь, сплетен и разборок, не допускать этого и внимательно думать что и с кем говорю, а не просто хочется поговорить, вот он мое проявление и обратная связь, а он это чувствовал на подсознательном уровне, так что за любое мое действие придет последствие, быть достойной и вести себя достойно и хорошо что я сейчас в манаде, так как здесь н едолжно уже быть мыслей а как же мне с ним общаться или с кем-то другим или что у меня не будет уже отношений, или что как так он будет с другой или другими, или что-то в этом плане, это моя жизнь и нужно ее прожить достойно, а не как придется и это требует мужества, то есть уважать себя, да я уважаю себя за такое решение и это не только должны быть слова это так же должны быть и действия, да он меня многому научил- даже вот такой момент о многом говорит. Я благодарна ему и себе за то что он дал мне это понять, а я это осознала и поняла увидела и сделала правильные выводы, то есть я даже это уважение к себе чувствую, что я уважаю себя так как я веду себя согласно своего кредо и мне не нужно что-то кому-то показывать или доказывать, я знаю правду и вижу ее глубже. Но по факту мне нужно смириться и жить дальше с тем, что этого человека больше нет в моей жизни, возможно убедить себя в том, что он умер, он как раз похоже из тех, кто ставит в блок на всю оставшуюся жизнь, так что без вариантов, не сохнуть же мне и не винить себя теперь, нет просто изменить свое проявление, вот представь что он умер и его больше нет и я не могу ему ничего сказать не извиниться не обьяснить, то как я могу исправить, осознать свою ошибку, и вести себя по другому, об умерших н еговорят плохо, все на этом, уважение, ну как сказать уважаю ли я его, вот того каким я его видела, да, но есть моменты за которые его бы стоило поставить на место, но это такое, по факту то как я буду себя вести ответственность на мне за это, а то как он на нем, так вот смириться что это в самом деле конец и он если уже поставил в блок то вряд ли уберет от туда меня, как и в фейсбуке так и не убрал, поэтому да он такой вот решительный, а это значит что он не будет относиться ко мне как к своей уже, я ему чужая, поэтому возможно он будет что-то обо мне нехорошее говорить и даже называть вот еще одна влюбленная, но это его зона ответственности и это его право, моя же задача, вести себя согласно своего кредо и не на словах а на деле, то есть с этого момента я больше ни с кем не говорю об этом человеке, да может даже не быть больше тем для разговоров, так как в последнее время только о нем и говорили, но эту пустоту нужно заполнить и уж точно не пытаться у кого-то что-то узнать, вот это внутреннее понимание своей честности по отношению к нему, вот что мне нужно, он помог мне получить опыт, он многому меня научил, он подталкнул меня к обучению и развитию, одним словом многое что показал на мои боли и на то над чем мне нужно поработать и я ему за это благодарна.