Многое мы понимаем но только жаль с опозданием! Да от этого больно и обидно, но как есть уже. Понять и принять, так есть и по другому уже не будет, он такой вот человек, если удаляет то навсегда и ему все равно что и как у меня и как я себя чувствую, ему нет дела до этого, вот так человек может поступать, а меня снова кроет и нет ни сил не желания что-то делать, вот такие дела, хочется поговорить с ним, увидеться это и есть зависимость, у него такое же, но он все равно к другим вот так относится, у него свое кино, он и раньше неочень то обо мне парился а сейчас так по давнему, ну это такое, все пройдет и это тоже пройдет и папустит, может быть он меня увидит другой, но это еще неизвестно, вряд ли он будет мной интересоваться, он уже принял свое решение и свои выводы, да думая об этом снова тянет в уг и снова куда бежать, вот такие дела. Я успокоилась немного и понимаю, что я сова вижу его образ, но я забываю сами факты, то как он со мной говорил на самом деле, как кривлял, как кричал и то что говорил и это не то что кто-то мне говорил, а это то что происходило на самом деле при общении с ним, но это со временем забывается, так что возможно то что она говорила и есть на самом дел, то тем более что можно ожидать от такого человека, вот то что в это не верится, так как есть его образ в голове, но при этом я не вижу его реального, вот в чем загвоздка и психика блокирует реальные факты и это позиция жертвы, что он хороший это я не правильно себя вела с ним, у него все нормально а это я его вывела, обычное оправдание после того как тебя в этом убедили и важность мнения того от кого зависишь, так что мне по факту нужно держаться от него подальше, а не пытаться увидеть или что-то показать, я отошла от главной своей цели-это сделать так чтобы ничего по отношению к нему не осталось и уже все таки отпустить этого человека из своей жизни, как он это сделал, только тогда уже мы возможно можем с ним встретиться и сделать обмен, но не сейчас, хотя и затягивать не хочется и встречаться пока тоже нет желания, еще заряды есть и нет вот той внутренней уверенности, меня при одной только мысли уже тресет, а что будет если я приеду к нему на работу вот в таком остоянии? да он это все считает сразу же и снова меня подавит, другое дело если совсем ничего не будет, а только воспоминания которые никак не будут цеплять, было и прошло и все на этом и только по факту что нужно забрать свой порог и все. Да пока что у меня это не укладывается в голове, как так вот мы встретимся и все ничего? да вот так как было с Валеевым, просто встретились и все на этом и разошлись и мне помогло то что я тогда уже встречалась с другим, может так же создать у себя в голове образ того, что у меня есть другой и все на этом и поэтому общение только по делу и неболее того. Как это сделать? Вот задача, нет не то все это. Нужно чтобы было внутри спокойно на самом деле, а не наиграно, чтобы это спокойствие чувствовалось из нутри, принятие себя и уважение себя, вот оно то состояние в котором я могу поехать к нему на работу, но как к нему прийти? как стереть с памяти все что было? как при встрече не начать думать снова о том что было и не потдаться тому желанию поговорить, а просто по делу и уйти спокойно и достойно? и я пнимаю что колбасит меня а не его, у него все нормально и спокойно, как вот у меня при общении с бывшим я так же понимаю как моего бывшего рядом со мной ломает, а меня нет, вот такое же примерно и у него ко мне отношение, ровное, его ломает или колбасит от кого-то другого, но не от меня, вот поэтому он и не стеснялся в выражениях, правда он пьяный был, но даже когда протрезвел не изменил своего отношения, ну это такое просто он чувствовал мою в нем сильную заинтересованность, вот такой парадокс, но это все таже зависимость, и это не его вопрос а мой и мне с ним справляться, мне с ним разбираться, он такой умный со мной потому что ничего нет ко мне, и вот так спокойно это сделал по той же причине, поэтому все равно я ему ничего не покажу, как бы я себя не вела, но для меня лучше чтобы я была в уравновешенном состоянии и спокойная, уверенная, понимающая что я делаю и зачем а главное уважающая себя и уверенная что я достойна к себе уважения, а так же внутренее четко понимая что дам любому сдачи, если он осмелится нарушить мои границы, вот то состояние которое должно быть у меня, но это не надуманное и не показуха, а именно такое спокойное достойное уважающее себя и других состояние, понимание что никто не выше и не ниже, общение на равных, а оно может быть только тогда когда я буду четко понимать, что и у меня к нему ничего нет, кроме благодарности за все и за опыт, никакого желание узнать или поговорить, ничего такого, так как нет смысла говорить о чем-то и он и я это понимаем уже, понимание что я спокойно могу быть без этого человека и не нуждаюсь в его общении, вот именно то что нужно, не быть в состоянии нуждающейся в нем или в ком либо еще, это самое главное, а это приходит со временем когда переломает немного и будет вот это состояние, а не типа у меня все хорошо, а на самом деле руки тресутся, ему уже об этом знать не стоит, пусть думает что я еще одна влюбленная, которую по его мнению он заблокировал, вот такие дела, еще одна знакомая с которой он теперь не общается, вот и хорошо у него есть и было с кем общатьс