16.01.2020-трансформация и последняя встреч
Время 12.02 - сегодня я встретилась с Богданом и это была наша последняя встреча, вернула ему его ножи и забрала свой порого, спокойно обменялись и попрощались я ему сказала спасибо за все а он мне пожалуйста, он спокойно ушел и был в хорошем настроении, это хорошо я благодарна за это что я смогла спокойно принять этот факт, и не стала спрашивать лишнего, понимая что у него нет уже ко мне никакого интереса, полное равнодушие и поэтому у него спокойно с этим, он так и не удалил меня с черного списка и вчера не перезвонил как обещал, но я не стала эти моменты прояснять и то что я плакала ему так же знать не стоит, цепляет гордыня, что ему легко а мне плохо и больно, но это моя боль и он мне не сможет помочь ничем, роль жертвы она никому неинтересна, это снова таки желание получить внимание через типа я страдаю, но это со временем утомняет, а потом уже и раздрожает, да и вообще с этим нужно самой справляться, не искать поддержки в ком-то другом, а она есть во мне, если бы у меня было любимое дело и я понимала что для меня важно на самом деле я бы вот так не страдала. Я задаю себе вопрос, вот я его увидела и у меня ничего никаких чувств к нему не было, уже потом как уехала, накрыло, но что именно, осознание что у него все хорошо без меня и что я ему не нужна, что он прав что нет смысла нам общаться и он это явно дал понять, а что я хотела? поговорить, узнать, чтобы он извинился, попросил прощения, предложил встретиться попить чаю. Вот это задело, что он принял решение и не хочет больше со мной общаться, а это гордыня,что с ней делать? я пока не нашла практики по гордыни, как он нее избавиться и все то же нежелание отпустить ситуацию и набраться терпения и занться своими делами, что в самом деле очень важно для меня в долгосрочной перспективе, общение с ним в долгосрочной перспективе- нет ничего, что может быть потом со временем так это только возможно общение и то недолго, ведь я и я и он это понимаем, быть вместе мы не будем, тогда почему мне так вадно общение с ним и почему меня это так сильно цепляет, что мы не общаемся, что не будет того негатива и тех эмоций, но они меня разрушали и его похоже тоже, к тому же я понимаю что у него все еще чувства к другой и это тоже не даст нормальные отношения построить, что еще сегодня я его увидела таким как первый раз воозле дома, он был такой с самого начала, вот такой типа спокойный и неприступный и я помню как я подумала тогда: а какой он интересно в общении и в постели, но сейчас я об этом знаю, поэтому зачем мне еще что-то, может быть когда у него чувства он другой, но если бы это было так то от него бы не ушло две жены. С ним нужно вот так на расстоянии общаться или быть ну совсем уж равнодушной и чисто секс, но это не моя модель, так что меня цепляетчто мы не смогли найти точки пересечения и сейчас нет смысла в общении, и я понимаю это что нужно просто чтобы все улеглось и забылось, ведь мы нормально расстались и это хорошо, без разборок и претензий, все хорошо, каждый понимает что сейчас у нас нет о чем общаться и нет в этом общении смысла. Попросить его убрать блок с меня, но зачем мне об этом его просить? я ведь так же понимаю, что это очень хорошо у меня не будет шансов ему звонить или писать, ну еще попросить поставить и вот этот мой лайф в блок, снова таки зачем? я уже ищу повод для общения с ним, снова таже модель и я сама себя обманываю, но что мне даст тот блок моего номера, а он при этом что подумает, что я к нему лезу снова, но он четко дал понять, что не хочет со мной общаться, не хочет чтобы я ему звонила, не хочет чтобы писала, и что у него все хорошо в жизни и это так и есть на самом деле, он не притворяется, он просто знает чего хочет и чего не хочет, я так же спокойно приняла его выбор и все, зачем мне в блоке я или нет, в списке я или нет, желание позвонить, но с какой целью? что я могу сказать ему? попросить о встрече, а зачем? это все не то и не о том я думаю. На самом деле это очень хорошо что вот так все получилось, что мы последний раз встретитлись спокойно и вот так, у него похоже так же уже ко мне никаких эмоций не возникло, так же как и у меня, что меня очень удивило, ведь по факту у меня даже ничего при виде его не дрогнуло ни радости ни желания, ничего, так человек и человек, отдала, забрала и все на этом, без лишних разговоров, он правда спросил, что с бампером, сказала что догнали и все больше он ничего не сказал по этому поводу, вот такие дела, тоже самое как я иногда спрашиваю у бывшего что у него, но по факту мне несильно интересно, но и про Богдана мне так же неинтересно, если быть честной, мне только интересно, как он ко мне относится, но он сам мне неинтересен, то есть это что? гордыня и эгоизм, я думаю о себе, но не о нем на самом деле, нет той искренности по отношению к нему, мне только интересно, чтобы он мне уделял внимание, предлагал встретиться, писал мне, радовался встречи со мной, но мне неинтересно какой чай он любит и какие у него на самом деле потребности и что на сердце, если то что у него на сердце не касается меня, вот такой эгоцентризм, ведь мне неинтересно что он счастлив и я на самом деле не радуюсь за него, а вот когда ему было плохо был повод поговорить, а когда у него все хорошо, то такого повода нет, так как неочем говорить нам, нет интересных тем по машине разве что так это чисто так как со всеми, сейчас уже нет и влечения, так что вообще в самом деле нет смысла для общения, у него своя жжизнь у меня своя, мы пересеклись временно, но уже то для чего мы пересеклись прошло, мы дали друг другу то что должны были дать и дальше нам не по пути и это нужно понимать, дальше мне не нужна его поддержка если она во мне, мне не нужно получать от него внимание если я сама себе его даю, общение интересное так это с другими есть, интерес со сторону мужчин так же есть( а типа вот посмотри я нравлюсь другим это несовсем то что я хочу, это из области все той же гордыни), что еще забота, так я сама о себе могу позаботиться, интересной быть для него, а зачем? прийти к тому чтобы мне было интересно с собой и это так и есть и я очень благодарна за все что у меня есть! что я вот сейчас могу побыть одна и писать вот этот дневник, быть в тишине и если захочу поехать покататься, за то что я могу уделить время себе и заниматься тем что мне нравится, полюбить одиночество, мне ведь в самом деле хорошо одной и это здорово, что мне не надо что-то кому-то показывать или доказывать, что я уважаю себя за то что я себя достойно вела и не потдалась соблазну спросить чтото у него или начать говорить, каждый из нас все понимает и это хорошо, и он и я понимаем, что нам больше не стоит общаться и видеться, что мы больше не будем встречаться и это в самом деле очень хорошо что вот так все прошло, пусть и он так решил, но и я это понимала, то что не я ушла а он первый, ну и что главное что мы молча все понимаем и приняли он такое решение, а я его выбор приняла, цепляет что он не видит смысла в общении со мной, что не хочет вообще общаться, да гордыня страдает как так меня такую классную и не хочет общаться, как так я такая интересная а он не хочет со мной общаться и сказал что мои вопросы глупые, и разговоры пустые, но на самом деле я так с ним проявлялась, так что вот такие дела, я понимаю что со временем, возможно мы где-то и когда- то пересечемся и модет быть даже чаю попьем и поговорим о чем-то интересном, как знакомые, да это возможно, но это точно будет не через день два или неделю, для этого нужно больше времени, и у него что-то произойжет за это время и у меня, и все это уже забудется и у меня не будет на него зарядов а у него на меня, но для этого нужно как минимум мне проработать все это и восстановиться, а хочется чтобы уже вот сейчас позвонить и чтобы вот так все хорошо и мы встретитлись и поговорили по дружески, но о чем снова таки нам поговорить? о том что произошло или о том почему он меня поставил в блок, я сама знаю, потому что он не хочет читать и получать от меня сообщения, он не видит смысла в общении нашем, для него это уже все в прошлом и неинтересно, вот так все просто. И что мне даст это общение или разговор, ну узнаю я что он не хочет общаться, или что я его не понимаю, или что его достали мои претензии и разборки и что ему легче без меня, да вот так просто, но у него у самого вот такая зависимость есть от другой и с ней он общался, а может и сейчас общается еще, правда непонятно о чем, был интерес но его уже нет это цепляет, но с другой стороны это честно с его стороны, что вот так понять это и все не общаться больше. Вот такому я завидую, да вот так понимать что ты хочешь на самом деле а чего не хочешь и ты понимаешь что человек тебе неинтересен и ты не хочешь больше с ним общаться и все отпускаешь его из своей жизни, ставишь в блок, в черный список и все на этом и больше никакого общения, то что он мне тогда говорил, что отдай и в блок и все больше никакого общение вовсе, что он и сделал со мной, да ты берешь и вычеркиваешь человека из своей жизни навсегда, и больше с ним не общаешься никогда. Этого человека больше нет в твоей жизни и ты живешь дальше, вот что цепляет, что я так не могу, а он может, это зависть, что вот так очень хорошо понимать себя и свои желания и вот так четко принимать решения и не отходить от них, была но мы теперь не общаемся, но с другой стороны, зачем мне обение с