тной, мне только интересно, как он ко мне относится, но он сам мне неинтересен, то есть это что? гордыня и эгоизм, я думаю о себе, но не о нем на самом деле, нет той искренности по отношению к нему, мне только интересно, чтобы он мне уделял внимание, предлагал встретиться, писал мне, радовался встречи со мной, но мне неинтересно какой чай он любит и какие у него на самом деле потребности и что на сердце, если то что у него на сердце не касается меня, вот такой эгоцентризм, ведь мне неинтересно что он счастлив и я на самом деле не радуюсь за него, а вот когда ему было плохо был повод поговорить, а когда у него все хорошо, то такого повода нет, так как неочем говорить нам, нет интересных тем по машине разве что так это чисто так как со всеми, сейчас уже нет и влечения, так что вообще в самом деле нет смысла для общения, у него своя жжизнь у меня своя, мы пересеклись временно, но уже то для чего мы пересеклись прошло, мы дали друг другу то что должны были дать и дальше нам не по пути и это нужно понимать, дальше мне не нужна его поддержка если она во мне, мне не нужно получать от него внимание если я сама себе его даю, общение интересное так это с другими есть, интерес со сторону мужчин так же есть( а типа вот посмотри я нравлюсь другим это несовсем то что я хочу, это из области все той же гордыни), что еще забота, так я сама о себе могу позаботиться, интересной быть для него, а зачем? прийти к тому чтобы мне было интересно с собой и это так и есть и я очень благодарна за все что у меня есть! что я вот сейчас могу побыть одна и писать вот этот дневник, быть в тишине и если захочу поехать покататься, за то что я могу уделить время себе и заниматься тем что мне нравится, полюбить одиночество, мне ведь в самом деле хорошо одной и это здорово, что мне не надо что-то кому-то показывать или доказывать, что я уважаю себя за то что я себя достойно вела и не потдалась соблазну спросить чтото у него или начать говорить, каждый из нас все понимает и это хорошо, и он и я понимаем, что нам больше не стоит общаться и видеться, что мы больше не будем встречаться и это в самом деле очень хорошо что вот так все прошло, пусть и он так решил, но и я это понимала, то что не я ушла а он первый, ну и что главное что мы молча все понимаем и приняли он такое решение, а я его выбор приняла, цепляет что он не видит смысла в общении со мной, что не хочет вообще общаться, да гордыня страдает как так меня такую классную и не хочет общаться, как так я такая интересная а он не хочет со мной общаться и сказал что мои вопросы глупые, и разговоры пустые, но на самом деле я так с ним проявлялась, так что вот такие дела, я понимаю что со временем, возможно мы где-то и когда- то пересечемся и модет быть даже чаю попьем и поговорим о чем-то интересном, как знакомые, да это возможно, но это точно будет не через день два или неделю, для этого нужно больше времени, и у него что-то произойжет за это время и у меня, и все это уже забудется и у меня не будет на него зарядов а у него на меня, но для этого нужно как минимум мне проработать все это и восстановиться, а хочется чтобы уже вот сейчас позвонить и чтобы вот так все хорошо и мы встретитлись и поговорили по дружески, но о чем снова таки нам поговорить? о том что произошло или о том почему он меня поставил в блок, я сама знаю, потому что он не хочет читать и получать от меня сообщения, он не видит смысла в общении нашем, для него это уже все в прошлом и неинтересно, вот так все просто. И что мне даст это общение или разговор, ну узнаю я что он не хочет общаться, или что я его не понимаю, или что его достали мои претензии и разборки и что ему легче без меня, да вот так просто, но у него у самого вот такая зависимость есть от другой и с ней он общался, а может и сейчас общается еще, правда непонятно о чем, был интерес но его уже нет это цепляет, но с другой стороны это честно с его стороны, что вот так понять это и все не общаться больше. Вот такому я завидую, да вот так понимать что ты хочешь на самом деле а чего не хочешь и ты понимаешь что человек тебе неинтересен и ты не хочешь больше с ним общаться и все отпускаешь его из своей жизни, ставишь в блок, в черный список и все на этом и больше никакого общения, то что он мне тогда говорил, что отдай и в блок и все больше никакого общение вовсе, что он и сделал со мной, да ты берешь и вычеркиваешь человека из своей жизни навсегда, и больше с ним не общаешься никогда. Этого человека больше нет в твоей жизни и ты живешь дальше, вот что цепляет, что я так не могу, а он может, это зависть, что вот так очень хорошо понимать себя и свои желания и вот так четко принимать решения и не отходить от них, была но мы теперь не общаемся, но с другой стороны, зачем мне обение с ним? что он мне дает кроме нервов? оно меня отвлекает, мне спокойнее и хорошо без этого общения, тогда вопрос зачем мне оно? это адренолиновая ломка, мне нужны вот ти сильные эмоции, вот эти ожидания, волнения, но с другой стороны они меня разрушают и мне очень плохо, но это все у меня происходит и он не имеет к этому никакого отношения, это мои комплексы и страхи, и плюс еще модель любви похоже такая, я выбираю недоступных мужчин, которые не отвечают мне взаимностью. Все что касается Богдана уже в прошлом, это было временно, наши пути разошлись, да меня тянет поговорить, узнать, но что он мне все это даст? зачем оно мне нужно уже? Все что мне нужно знать и понимать, так это то что происходит со мной и почему я вот так сильно залипаю и у меня такие сильные эмоции идут? Почему я зная что это не мой мужчина и мне с ним неинтересно и что общение с ним меня разрушает я при этом продолжаю с ним общаться, вот даже вспомнить его каким я его сегодня увидела, смотрю на него и понимаю, что ну нет у меня к нему на самом деле ничего, никакой любви или симпатии, ничего из этой области, он как был так и остался просто человеком и просто тем, кого я не замечаю, кого я не узнаю, его лицо, ну его похожку разве что только, и то она мне так же не нравилась, тогда почему я не могу его отпустить легко, понимая что совсем не мое, что меня держит возле него? почему я много думаю о нем? Страх пустоты, если отпущу или все таки страх одиночества? хотя при этом понимаю, что я встречу своего, с кем мне будет в самом деле хорошо и я буду счастлива. Гордыня, что как он вот такой никакой и меня бросил? да это именно это и ничего больше. Так же желание показать ему и доказать, ну что именно? что я другая, что я не такая как другие и что я невлюбленная в него, вот тебе ои до противоречия докапалась, с одной стороны показать что я к нему хорошо отношусь, а с другой, что типа он мне не нужен, вернее страх, что он подумает, что он мне не нужен, откуда этот страх?Страх что он будет думать обо мне плохо и что я его обманывала, почему мне важно что он будет обо мне думать? капать дальше. Страх осуждения и что он будет думать обо мне плохо, почему для меня это так важно? страх быть неинтересной. Почему именно его одобрение и поддержка мне нужна, откуда это? Желание получить одобрение, зачем мне именно его одобрение? Желание получить страстный частый секс, но он и этого мне не давал. Он меня отпустил, давая понять что его уже неинтересует что и как у меня, все интерес потерян это факт. Такого общения как со мной у него хватает, у него хватает тех кто его хочет спасти и пожалеть.Я не знаю что и как он думает обо мне или не думает, это неважно, важно то что я думаю и что я с этим делаю, что я буду делать дальше и куда дальше двигаться вот что важно! Когда к тебе относятся с вот таким высокомерием и пренебрежением, то сложно потом подниматься, хотя на самом деле, это все комплексы, ведь всем все равно не будешь нравиться и будут те с кем мне будет по пути и те с кем мне совсем не по пути. А вот когда не по пути то модет вот так сильно затянуть в это все, в эти разборки и этот негатив. Наполнить свою жизнь, а то как он говорил, чтобы я занималась своими делами и не забивала себе голову, в этом он прав, я много надумываю и придумываю и мне нудно как-то научиться или изменить свое мышление и думать по другому, сменить свои нейронные связи. У него было есть и будет все хорошо и ко мне это не имеет уже никакого отношения, полная информационная блокада и он мне в этом помог, еще цепляет то что мы никогда больше не будем общаться, никогда, зависть что у него вот так легко получилось это сделать и он не скучает и у него нет нехватки в общении и потребности общаться со мной но ее никогда и не было, обида что он показывал другой сообщения от меня, спросить, но зачем это все теже разборки, он ведь ничего у меня не спрашивает и не уточняет, он сделал свои выводы и остался в своей правоте, все, он так ведет себя со всеми и теми с кем спит и теми с кем не спит, вот такие дела, это село, и это нормально, там похоже многие кто с кем спит или изменяет, кто-то знает а кто-то не знает, и это так есть и так и будет. Мне нужно знать и понимать что у него нет ко мне интереса уже, и чтобы я не сделала или какой бы не стала ему уже все равно, вот реальность, ее правда и раньше уже неочень то был, а сейчас все уже, другой или не другой а старый какой-то это уже не имеет значения для меня, так как для меня от этого ничего не изменится, по факту вот так и относительно меня у него полное равнодушие и даже не один нерв не дрогнул, так и тогда было и сейчас, так что вот пример яркий что я ведь это видела и понимала, но не хотела верить, не хотела уйти, и в таком случает нет смысла что-то пр