ним? что он мне дает кроме нервов? оно меня отвлекает, мне спокойнее и хорошо без этого общения, тогда вопрос зачем мне оно? это адренолиновая ломка, мне нужны вот ти сильные эмоции, вот эти ожидания, волнения, но с другой стороны они меня разрушают и мне очень плохо, но это все у меня происходит и он не имеет к этому никакого отношения, это мои комплексы и страхи, и плюс еще модель любви похоже такая, я выбираю недоступных мужчин, которые не отвечают мне взаимностью. Все что касается Богдана уже в прошлом, это было временно, наши пути разошлись, да меня тянет поговорить, узнать, но что он мне все это даст? зачем оно мне нужно уже? Все что мне нужно знать и понимать, так это то что происходит со мной и почему я вот так сильно залипаю и у меня такие сильные эмоции идут? Почему я зная что это не мой мужчина и мне с ним неинтересно и что общение с ним меня разрушает я при этом продолжаю с ним общаться, вот даже вспомнить его каким я его сегодня увидела, смотрю на него и понимаю, что ну нет у меня к нему на самом деле ничего, никакой любви или симпатии, ничего из этой области, он как был так и остался просто человеком и просто тем, кого я не замечаю, кого я не узнаю, его лицо, ну его похожку разве что только, и то она мне так же не нравилась, тогда почему я не могу его отпустить легко, понимая что совсем не мое, что меня держит возле него? почему я много думаю о нем? Страх пустоты, если отпущу или все таки страх одиночества? хотя при этом понимаю, что я встречу своего, с кем мне будет в самом деле хорошо и я буду счастлива. Гордыня, что как он вот такой никакой и меня бросил? да это именно это и ничего больше. Так же желание показать ему и доказать, ну что именно? что я другая, что я не такая как другие и что я невлюбленная в него, вот тебе ои до противоречия докапалась, с одной стороны показать что я к нему хорошо отношусь, а с другой, что типа он мне не нужен, вернее страх, что он подумает, что он мне не нужен, откуда этот страх?Страх что он будет думать обо мне плохо и что я его обманывала, почему мне важно что он будет обо мне думать? капать дальше. Страх осуждения и что он будет думать обо мне плохо, почему для меня это так важно? страх быть неинтересной. Почему именно его одобрение и поддержка мне нужна, откуда это? Желание получить одобрение, зачем мне именно его одобрение? Желание получить страстный частый секс, но он и этого мне не давал. Он меня отпустил, давая понять что его уже неинтересует что и как у меня, все интерес потерян это факт. Такого общения как со мной у него хватает, у него хватает тех кто его хочет спасти и пожалеть.Я не знаю что и как он думает обо мне или не думает, это неважно, важно то что я думаю и что я с этим делаю, что я буду делать дальше и куда дальше двигаться вот что важно! Когда к тебе относятся с вот таким высокомерием и пренебрежением, то сложно потом подниматься, хотя на самом деле, это все комплексы, ведь всем все равно не будешь нравиться и будут те с кем мне будет по пути и те с кем мне совсем не по пути. А вот когда не по пути то модет вот так сильно затянуть в это все, в эти разборки и этот негатив. Наполнить свою жизнь, а то как он говорил, чтобы я занималась своими делами и не забивала себе голову, в этом он прав, я много надумываю и придумываю и мне нудно как-то научиться или изменить свое мышление и думать по другому, сменить свои нейронные связи. У него было есть и будет все хорошо и ко мне это не имеет уже никакого отношения, полная информационная блокада и он мне в этом помог, еще цепляет то что мы никогда больше не будем общаться, никогда, зависть что у него вот так легко получилось это сделать и он не скучает и у него нет нехватки в общении и потребности общаться со мной но ее никогда и не было, обида что он показывал другой сообщения от меня, спросить, но зачем это все теже разборки, он ведь ничего у меня не спрашивает и не уточняет, он сделал свои выводы и остался в своей правоте, все, он так ведет себя со всеми и теми с кем спит и теми с кем не спит, вот такие дела, это село, и это нормально, там похоже многие кто с кем спит или изменяет, кто-то знает а кто-то не знает, и это так есть и так и будет. Мне нужно знать и понимать что у него нет ко мне интереса уже, и чтобы я не сделала или какой бы не стала ему уже все равно, вот реальность, ее правда и раньше уже неочень то был, а сейчас все уже, другой или не другой а старый какой-то это уже не имеет значения для меня, так как для меня от этого ничего не изменится, по факту вот так и относительно меня у него полное равнодушие и даже не один нерв не дрогнул, так и тогда было и сейчас, так что вот пример яркий что я ведь это видела и понимала, но не хотела верить, не хотела уйти, и в таком случает нет смысла что-то прояснять- он выбирает каждый новый день быть не со мной.