Делать для себя, да для себя!
Я вспомнила как увидела курточку и примеряла, такой модели как я и люблю и вот то желание, чтобы быть стильной, уверенной, вот то сотояние к которому я хочу прийти, самодостаточной и энергичной, стильно одеваться, быть ухоженной, уверенной, уважать себя и других, говорить уверенно и четко, принимать себя, позволять себе ошибаться и получать опыт, заниматься лбимым делом, вот то что я на самом деле хочу, а не общение с ним и разборок что и как с ним или км- то другим, вот чего я хочу на самом деле, вспомнила вот то ощущенние когда я ее одела, в самом деле это очень важно, да потом можно и в другое одеться, но все равно, когда ты ухоженная и стильная, при этом самодостаточная и спокойная, уверенаая- это очень чувствуется, чем когда ты вот ак как бабушка одеваешься, ходишь неуверенно, хмурая и раздроженная, так что что-то есть все таки в том, чтобы смотреть за собой и стильно все таки одеваться и плюс свое дело. Да, еще бы ремонт в доме и новую машину, так вообще шикарно, он не будет меня хвалит это далеко не его, но то что он может начать меня обесценивать вот это его модель общения, как минимум из того что я слышала от него и видела по отношению ко мне, но здесь верно и другое, что другие поступают с нами как мы им позволяем, и один и тот же человек будет вести себя по разному, то есть взять даже сегодняшнюю ситуацию: он ничего лишнего не сказал, все просто и спокойно, не было критики, пренебрежения, не было высокомерия, связано ли это с его настроением хорошим с утра или хорошо проведенной ночи, хотя он помоему всегда такой, он после ночи со мной шел на работу и вел себя так же со мной, даже наоборот игнорировал даже, улыбался, а когда уезжал то птом спрашивал как я, все ли хорошо, ну тогда был интерес, по нему сложно определить когда он после бурной ночи или спал сам, спать для него это всего лишь потребность, если нет чувств, так это для всех так оно. Я вот думала с одной стороны я ждала приглашения а с другой, как мне на то приглашение реагировать? ведь как не крути при таком раскладе ведь я не хочу самого секса, нет, я хочу чувствовать себя желанной, интересной, привлекательной, то есть мне нужно внимание и интерес ко мне, но не сам секс, тем более понимая, что человек ко мне вот так неуважительно относится, да я хочу ухаживания и чтобы меня приглашали на встречу и говорили что я хочу с тобой увидеться, но он этого особенно мне уже никогда не скажет, он кому-то другому говорит, но не мне уже, да и так с самого начала ч сама напросилась к нему по сути, если перечитать переписку, а ему кто-то другой интересен и он другой назначает встречу, но давай честно: мне нужна это встреча и его приглашениеЮ смогу ли я сейчас ему отказать? это будет сложно сделать так как я все еще жду от него приглашения, вот такой бред и внутренний конфликт: понимаю не нужен, не хочу с ним быть и при этом жду от него сообщения и звонка и предложения о встрече, парадокс, думаю что это все таже зависимость от человека и от тех сильных эмоций, мне нужно их на что-то другое заменить, но на что именно, чтобы не попасть снова в зависимость другую.
И еще раз
Какой я хочу быть и какой мой образ? Какой опыт я хочу получить? Быть собой вот такой какой я вижу и понимаю что я могу быть такой6 что это мое и мне это нравится, то есть не сравнивать себя с кем-то а с собой вчерашней и так же понимать, что важно для меня и что меня приблиает к той какой я хочу быть, поступать с позиции той, то есть вот что:
Практика:
когда мне нужно принять решение какое-то важное, то задавать себе вопрос:
А как бы поступила я вот та, какой я хочу быть?
поэтомукогда мне предлагают что-то я вхожу в тот образ, вот те ощущение( когда одела курточку и поняла что я в самом деле сама себбя ограничиваю и что я достойна всего самого лучшего) и задаю себе вопрос, какое бы решение или чтобы сделала вот Я? та в курточке, но не принижая другого, а принимая решение которое важно для меня, задавая вопрос, чего я на само деле хочу? хочу ли я встретиться или увидеться или общаться например с тем же Богданом, это приблизит меня к моей цели? если ответ нет, то и вопросов быть не может, то есть, вот та Я в курточке, уверенная, достойная, самомдостаточная- она на предложение встретиться ответила бы отказмо по одной простой причине, так как общение с ним меня не наполняет а наоборот опустошает и это факт, это реальность. И вообще вот та Я по ощущениям на сегодня, так вообще хочет побыть одна и не хочет никакого общения с мудчинами, только дружеское, да и отношения близкие ей пока не нужны, она хочет насладиться своей Манадой, и это мне нравится, да вот эта свобода мне нравится, вот эта радость и спокойствие, когда не надо ждать ответа или волноваться в ожидании встречи, думать как реагировать и что делать? вот рассмотрим ситуацию когда я приехала к нему, а он сидит такой весь надутый и смотрит фильм, и после первого же его, типа тебе что три годика? встать и уйти, или когда он сказал, что ему неудобно, вот так, и тем более когда он сказал, что он ен подушка и тем самым отталкнул, да молча уйти и ничего не писать и не звонить, то ест проставить границы, дальше, когда он положил первый раз телефон сказать чтобы больше так не делал, и если он снова это сделал, то просто больше не звонить и так же ничего не писать и отпустить ситуацию четко понимая, что человек таким образом нарушает мои границы, да этому он меня так же научил, так что я ему благодарна, за такой пинок и такой опыт и себе тоже, надеюсь что в этот раз я приближусь к той себе какой я себя вижу. Благодарю за все что у меня есть и Господи, дай мне терпения, и научиться искусству маленьких шагов, что каждое мое верное решение приближает меня к той, какой я хочу быть и какой я себя вижу, я себя видела такой с самого детства! А и что хотела отметить, что сегодня что сыграло роль не знаю, но он не нарушил мои границы ни словом ни своими действиями и это в подверждение тому, что с нами поступают так как мы поозволяем, то есть я ему позволяла втягивать меня в разборки и пустые разговоры( потом он меня обвинял в этом, что якобы разговор неочем), даже когда я позвонила вчера он снова попытался это сделать, но я четко дала понять что я не буду опрадываться и что-то говорить, у меня было четкая цель- забрать у него свой порог и чтобы нас больше ничего и никакие вопросы не связывали, чтобы не было вот этой незаконченности в общении, теперь она есть, ни он мне ни я ему никто ничего никому не должен и внутри есть вот то что мы уже не увидимся, ато тогда было что-то из области, что нужно проработать потом увидеться забрать, чтобы он меня вот такой преображенной увидел и так далее это из области для него, но сейчас этот вопрос закрыт а значит я делаю для себя и это так же верное решение и шаг к себе той, какой я хочу быть. Так вот хотел и даже наехал, но я четко дала понять что я не буду вестись и что я хочу забрать свой порог и закрыть этот вопрос, утром так же я четко набрала по делу сразу, ничего лишнего и бех упреков, он не сдержал своего обещания в очередной раз, но это его личное дело, на азговор ушло 15 секунд, вчера 47 секунд, и когда приехала тоже самое, ну и он тоже уже был настроен не говорить и такая дистанция по делу и все на этом. Главное что спокойно и без лишних разговоров и это хорошо, наверно так и должно быть, каждый понимает что нет смысла что-то говорить, что интереса нет, что общение не получилось, и я считаю что я довольно таки достойно вела себя без ситерик и разборок, и лишних вопросов, почему и как, а зачем мне нужны это разговоры, что понять? если человек поставил тебя в блок и черный список то какие могут быть вопросы еще? Это ответ на все твои вопросы, блок и черный список это говорит о том, что человек больше не хочет, чтобы ты ему звонила или писала, какие вопросы: почем он этого не хочет, ну просто не хочет и все. Зачем мне знать? ну например он встретил другую и принял такое решени, чтобы она не видела от меня сообщения, или его раздрожают сообщения от меня, то что я его просила и что с того, я просила сказать прямо, но если я вспомнб в каком я была тогда состоянии когда просила, если с позиции той какой яя хочу быть, то думаю что до такого бы вообще не дошло бы, тут как минимум одна просьба, что бы так не делал и что мне это неприятно, ну еще если вдруг еще раз так сделал, то еще раз напомнить, ну а третий раз это уже как минимум сказать, что я просила но он не уважает мою просьбу и ее игнорирует и точка. Да и все никакого больш еобщения и пауза, все. перестать бояться пауз, это все от зависимости и страха потерять общение или что уйдет от меня. Так лучше пусть уходит, как в выражении, Если вашего отсутствия не заметили, значит вы ушли не зря. А это снова таки говорит о том, что если нет интереса и безразличие то там делать нечего, если я это почувствовала, то нужно уходить и ничего не выеснять, если только спросит, толку что я говорила и спрашивала, результат тот же много вопросов остались без ответа и в итоге все равно разошлись, так что понимать и уходить, или делать паузу, что для меня было сделать сложно из-за ложного убеждения, что мне нужно о себе напомнить испрросить его или чтобы дать ему знать, что я думаю о н