Хорошо, меня уже папустило немного и даже полегчало, так что скоро это пройдет главное сделать все чтобы если и буду его вспоминать то только благорарить, чтобы не было вот тех зарядов внутри, и навязчивых мыслей о нем, тем более из области, что мы еще будем с ним общаться или что он увидит меня вот тако и сам обалдеет, нет это все не то пальто, я хочу быть такой, потому что мне это нравится и потому что мне хорошо и потому что это я такая настоящая, а не играть и маску одевать, вот основная мысль, быть а не казаться, Быть настоящей, живой, самой собой, не думать что он увидит или узнает или еще что-то, и все у него появится желание или н начнет сожалеть что потерял меня, но это все второстепенно, так как важно как я буду себя чувствовать: жить своей жизнью, делать то что мне нравится и общаться с теми с кем мне комфортно, не подстраиваться и не играть, не одевать маску, да это то состояние к которому я хочу прийти на самом деле а не для кого-то чтобы что-то показать, спокойное состояние, ровное и уверенное.При встрече, а что при встрече- поздороваться, ответит или нет это уже его личное дело, ну по телефону здоровается же, так что у нас не было повода не здороваться, так что как по мне так все хорошо, было и прошло и хорошо, что вот так все закончилось без лишних так каких-либо моментов. У меня все хорошо, занчит и у него тоже все хорошо. Мы говорили что будем встречаться пока будет хорошо, ну вот это хорошо закончилось и пришло время разойтись нам и меня радует что мы это сделали относительно спокойно, друзьями мы не стали, ну как минимум и врагами тоже нет, обид таких ярких и оскорлений, угроз так же не было, как по мне так все хорошо и спокойно. И снова я вспоминаю нашу встречу и его поведение, то что он хотел закрыть у меня перед носом дверь а потом открыл ее, так как я шла сзади, это теже границы вот акие дела теперь у нас было общение вот такое чисто знакомые и ничего больше но он такой был всегда и даже когда я была у него дома, кроме тех моментов когда в постели были, и то так чисто легли, небыло никакой особой прилюдии, вот такой он, когда не любит, но когда любит и отношения он другой, ведь тогда все знают что они пара и он не скрывает этого, хотя кто его знает как он проявляется со своей жнщиной по фото, да он носил ее на руках, обнимал, но это их история но не наша, со мной у него такого не было да я и сама не хотела чтобы кто-то знал что мы встречаемся, как то неудобно было, так что вот так, и он тоже этого не хотел, на людях мы просто знакомые и все. Так оно и было отношения я придумала сама по переписке, но это ничего не значит, отношений у нас не было ну как минимум тех каких бы я хотела, когда ты можешь спокойно идти с человеком в магазин, или куда-то поехать, пойти, когда общая компания и вы вместе ходите и вас приглашают, когда все знают что вы пара и что вы вместе, когда это не тайное общение, чтобы никто не увидел и не узнал, а так типа мы просто по машине общаемся, так что я сама все додумала у него не было и нет ко мне чувств, так иногда спали а он удовлетворял свои потрености и всего лишь, ничего больше, все просто и сухо, никакой романтики не было, мы не смотрели вместе фильмы, мы не гуляли вместе, мы не катались вместе, а когда катались то так же сухо и без особых эмоций, и я это видела и понимала, что просто у него нет ко мне особого влечения и симпатии и у него нет жделания меня просто обнять, или взять за руку, даже когда ездили тупо сидел и что-то критиковал там, но не обнимал за руку не брал, да а мне хотелось именно этого и хорошо что этого не было было бы сложнее все забыть, так что вот так, теперь сама я сама, и вот желание позвонить и встретиться, но зачем оно мне нужно, если он меня не воспринимает уже, у него нет интереса ко мне, зачем мне с ним встречаться, чтобы снова почувствовать себя неинтересной и чтобы он мне снова нагрубил или прогнал вообще или отказал вот когда я ему позвоню сейчас, зачем?Почему я хочу именно с ним встретиться? потому что никого больше нет на горизонте. Что мне даст та встреча даже если мы встретимся? только еще больше усилит мою зависимость, вот это желание это снова тоже самое что и было уже, таже программа, но какой смысл поддерживать это и снова туда лезть? Зачем мне это? Привязать его к себе? Зачем? какая перспектива долгосрочная у меня вот такого общения с ним? никакой, рано или поздно все равно нам придется разойтись, шансов никаких тем более у него еще не закончены прошлые отношения, а мое такое желание от страха что я одна, хотя мне хорошо одной, желание чтобы меня обняли, поцеловали, что-то хорошее и нежное услышать, а потом что дальше? снова ждать встречи или снова плакать и страдать, понимая что нет интереса ко мне у него и что он общается с другими и что у него все отлично в личной жизни и что я ему не нужна а только вот так иногда переспать и то неособо хочет, тем более он спит с другими, дальше просто встретиться и поговорить, о чем мы будем говорить с ним? о том что произошло, так он не будет об этом говоорить. Спать с ним а потом думать зачем это нужно было? что я снова навязалась и что снова унизилась, что снова себя неуважаю и что вот так готова переступить через себя, только бы быть с ним при том понимая что он не тот с кем мне хорошо, кто меня уважает, ценит и зная при этом что он меня поставил в черный список и блок, что он не интересуется мной и что даже не думает обо мне и что его все устраивает в его жизни и что у него достаточно внимания от женщин, что у него есть другие так же предлагающие ему встречи. Это временно, прошло уже, так как я подумала даже если он мне бы вот сейчас написал что как дела как ты то что бы я ответила нормально и все н аэтом, но мое состояние от этого не улучшилось бы, так как причина во мне и все это не то чего я хочу на самом деле и он не может мне этого дать, а что я хочу на самом деле, так это чтобы меня обняли и просто быть рядом с человеком с которым мне комфортно интересно и хорошо, с которым будет секс регулярный и страстный, который будет меня обнимать просто так и это будет его желание. Но этого у меня сейчас нет и он мне этого не даст да и вообще от одной мысли снова к нему приехать после всего этого и снова вот такое отношение и такой холод не обьятий тебе не нежности да еще и мысли что он спит с другими или с другой, да я представляю свое состояние после этого, то что у него ничего ко мне нет это было видно, он холодный как лед, ну и может быть у него уже кто-то есть и у него все нормально с потребностью, да и это рфеальность, а то какая я была сегодня с ним вряд ли он когда нибудь позвонит или напишет первый, это не в его правилах, он вычеркнул человека из своей жизни и все на этом и это цепляет что таким человеком оказалась я. Это пройдет. Я подумала что он никогда со мной не улыбался, даже в самом начале нашего общения, а сегодня я видела когда он проходил мимо то с девушкой начал говорить и она заулыбалась и он тоже и пошел дальше, вот так он может улыбать но не меня, он никогда не вызывал у меня улыбки и даже когда я была в настроении он всегда был серьезный, почему так? мне стало больно, что со мной не так, почему со мной только серьезно, что со мной не так? что меня так плющит, почему меня это цепляет чему я завидую? чо с ней вот такой он счастливый и улыбающийся, а со мной нет и не для меня он это делал он так общается, но почему не со мной, почему он так со мной?почему у него не было желания меня улыбать и говорить со мной весело и легко, почему он со мной всегда говорил а что мне улыбаться? больно то как, пишу и реву, от всего этого, вот такое общение а я еще хотела ему позвонить, капец, что со мной не так? почему со мной все серьезно?как мне себя вести? его набрать, но он мне откажет у него все хорошо и спокойно.