Время 22.55- набирал меня два раза я не ответила, потом начала думать что же мне делать- перезванивать или нет и меня снова начало трести сильно от одной мысли чем этот мой звонок закончится- и пришла к выводу- что сегодня лучше мне не перезванивать ему-блок он так и н еубрал а после вот такого к себе отношения совсем нет желания с ним общаться-что-то такое снова начнет нести или еще хуже скажет что-то прямо по поводу секса -типа хочешь приехать или что-то в этом плане-капец- вот это расклад уже совсем не в какие ворота не лезет-да страх все таки ему ответить прямо что после последнего раза совсем нет желания и с таким к себе отношением- он не поймет и не услышит- а только его это еще больше разозлит вообще и тогда точно поругаемся- ну как-то вот так- вот тебе и дошло наше общение совсем до абсурда- толи он таким и был или это он вот так со мной только- я довела наше общение до такого вот формата своей хорошестью и вот к чему привели мои отуровения- все только хуже становится- как в общем и говорила Богинская-и в самом деле уже не вижу как вырулить ситуацию и как к нему обращаться после всего вот этого- ну сегодня если набрать то может закончиться точно руганью- если завтра тоже ничем хорошим может не закончится- все зависит от его настроения и того как он будет себя чувствовать-может успокоиться и все будет хорошо а может наоборот типа обидеться что звонил а я вот так посмела не ответить- вот такой расклад- как не сделай все не то и не так уже-да ситуация, что тут сказать,хорошо что он больше не звонил- а у меня уже чувство вины чуть ли не трогает- капец- что вдруг что-то нужно было а я не ответила- ну и что с того, сам разберется. Похоже что меня снова ждет бессонная ночь- вот чем заканчивается для меня вот такое общение с ним вообще- это уже просто капец. Нужно попробовать поспать и успокоиться. И что еще отметила, что если вчера было настроение что-то писать говорить- то сегодня уже этого настроя нет- вот его влияние на меня или его или это я сама себя уже вот так загнала- но и он помог- ведь то как он со мной общается это ненормально даже чисто по человечески ненормально- он просто надо мной уже издевается-в прямом смысле этого слова- по другому это нельзя назвать, ладно завтра посмотрим, звонить сегодня не стоит как бы мне этого н ехотелось сделать- если бы было что-то срочное то он бы меня набрал или написал бы- скорее всего он просто перезвонил так как я его набирала- и снова таки отмечу- что звонил стоило мне перестать о нем думать- так как я смотрела фильм и в самом деле переключилась- как-то даже отсчет врмени потеряла- ну и снова таки вывод- что вот таоке общение меня реально тормозит- что-то неочень у меня получается управлять- да и это похоже нереально- так как я ВЧЛ а ему все равно и нет ничего у него и он не понимает как делает мне больно- и если я ему даже об этом говорю он все равно продолжает делать- вот такие дела и я все равно буду плохая чтобы я не сделала- он только и ищет повод меня обвинить за всех а может это потому что я сама себя обвиняю и постоянно извиняюсь и оправдываюсь- ну вот и получаю- чувствую вину- и меня обвиняют- нужно перестать чувствовать вину свою - вот даже сейчас. Желание перезвонить- но это желание движет моя хорошая девочка- типа я же не такая как другие и еще страх быть плохой и чувство вины- как так я не ответила и все он обидется-а если это так - значит звонить точно не стоит- так как звонок приведет к боли. Подумаю об этом завтра, а сегодня спать- если еще раз наберет- отвечу- ну а если нет- так и будет- а завтра будет видно- поставит в блок- ну его решение- значит он этого хотел уже давно-не захочет гворить- хорошо справлюсь с этим- завтра вообще два года как папа умер- и я хотела сделать прямой эфир и еще завтра вебинар по поводу ЭТТО- и послезавтра начинается другой онлайн тренинг- я такая одна удобная или уникальная. так что я снова сливаю получается- общаясь с ним я сливаю весь эффект от тренинга - так как мне сложно сфокусироваься на том чего я хочу- но я учусьда еще бы найти в себе силы перестать общаться- ну я думаю что это можно сделать- просто ему не перезванивать ни сегодня ни завтра- и он сам больше меня трогать не будет- он гордый и типа это же ниже его -наяривать- с его слов- ну вот такой он весь из себя- хотя в начале был другой- или он изменился за это время- или просто у него изменилось отношение ко мне- нет больше интереса-так как я сама за ним бегаю и вот до чего это довело и вот тебе результат постоянно позволять вот так вести с собой-человек бросает телефон- а ты все равно звонишь- понятно что он будет это делать- так вел себя и Женя-потом первое время еще как-то нормально- но потом снова тоже самое стоило только начать нормально с ним общаться и сказать что я приеду- он подумал что я вот так сильно этого хочу- вот она иллюзия-но я вот так проявилась- да люди делают выводы по тому что ты делаешь и как поступаешь- ведь они не видят того что у меня внутри и почему я вот так поступаю и почему я прощаю- они видят свое то как ты себя ведешь- ну как-то так. Не перезвонить это и есть поступить по другому-между пониманием и осознанием большая пропасть- осознать это значит не поступить и не сделать- а поступить по другому. И я понимаю что он уже не поймет меня никогда и не услышит никогда и никогда он меня уже ен поддержит - вот взять завтра у меня годовщина по папе- но ему ведь все равно и нет до этого дела- и он ен поймет меня-а у меня от всего этого уже голова болит. Да мне сложно понять других- тех кто не так сильно чувствует и переживает- а им сложно понять меня- но это моя задача научиться управлять своим страхами и чувствовать - да я чувствую и значит я живая и это хорошо, просто понимать что другие так не чувствуют и у них не так все ярко- и это так же хорошо. Если научиться ими пользоваться понимать себя и свои чувства.