шла но снова звонить, что-то неочень то и хочется, какая уже разница, может и в черном списке поэтому и не приходит смс, что на связи, а может что-то и случилось, кто знает, может уже вот таким способом меня от него защищают, не знаю вариантов много, но снова таки что отметила, что стоит мне немного оторваться как мне становится легче, да мне без него легче это факт, вот такие дела, что и как кто знает, но мне нужно все таки прописать свои страхи а то что я вот таким своим отношением и накручиванием себя загоняю и извожу это точно факт, зачем вопрос? ну нет его и что не жить или что? сидеть и плакать? что мне делать в такой ситуации? все временно и это тоже пройдет, даже если что-то и случилось что я могу сделать, снова жалость, но это ненормально, что мне его спасать? зачем? тем более он этого не хочет, он считает себя сильным, ну и так как я могу узнать что у него на самом деле произошло, может он разбил свой телефон на работе или что-то еще. Вариантов много может быть и вот тоже пока я ему не писала и не звонила то ничего не знала в сети он или нет на связи или нет, а тут снова тоже самое, неужели меня и правда настолько опасно сним быть и общаться, что меня вот так прямо к нему не пускают, неужели он в самом деле несет для меня угрозу? как мне понять и отпустить, чувство вины, а если мы в самом деле больше никогда не увидимся и не встретимся и его больше никогда не будет в моей жизни, что дальше? вот никогда я больше его не увижу и что с того? вот никогда я больше с ним не буду говорить и что? вот никогда я не узнаю как он ко мне на самом деле относился и что? вот именно ничего и важно что я обо всем об этом думаю и мое отношение, можно чувствовать себя виноватой, а можно себя простить, я ему завидую, но чему именно? что он может вот так просто не ответить и не перезвонить или заблокировать, хотя у него были ко мне вопросы, что он вот с такой легкостью отпускает с своей жизни других людей, а я вот так цепляюсь, почему? Хотя он тоже не всех вот так легко отпускает на самом деле вот свою бывшую так и не отпустил до сих пор, вот его и кроет тоже, но снова таки у него ситуация похуже моей, он с ней еще похоже и пересекается и рядом живет она в одном селе у меня же ситуация в этом плане получше я могу с ним не пересекаться и не знать что и как у него как это и было до того как я поехала к нему, тем более что я уезжаю периодически в Киев, а ему похоже все равно есть у меня кто-то или нет, хотя может и у него кто-то есть и он вчера был с ней, кто знает, но почему он сказал что перезвонит мне вечером и уже второй раз это сделал, может он в моем сообщении поговорим, подумала предложение от меня, кто знает, но если бы это было так то он бы уже с самого начала поставил бы меня в блок, ну явных признаков того, чтобы меня поставить в блок не было, ничего такого я не писала, чтбы после моего звонка, ну так я написала потом как позвонила и он его посмотрел, но на звонок не ответил, что тоже странно, ну не хотел, может был не сам или может, был выпивший, кто знает, а сегодня, вот у меня чуть что и сразу фантазия, меня ломает и мне нет желания ни с кем говорить и у него так же может быть такое же состояние но по отношению к другой к его бывшей и тем более его уже клинит не первый год, так что как-то так ему тоже нелегко, а тут еще я со своими навязываниями, вот ему совсем не до этого всего, и так спасибо что поговорил, я же не знаю его ситуации на самом деле поэтому не надо наяривать ему много раз, не придет смс значит так и нужно так к лучшему, все просто и понятно, а вот то что я вот так залипаю вот это ненормально, и вообще какой из меня помощник и спасатель в таком вот состоянии мне в самом деле нужно восстановиться самой, а потом уже что-то кому-то помогать, извела себя, уже совсем загнала, что ничего не хочется и как-то совсем уже невесело, так можно себя вообще убить, что вот он тоже и делает, но я не могу ему помочь так же как и мне не может помочь мой бывший и стоит ему что-то сделать не так как он уже выгребает, но дальше, если услышать его обратную связь и что это уже паранойя, то нужно научиться жить своей жизнью и помогать когда уже просят, что у него я узнаю если что-то там серьезное случилось может и не сразу так потом, но не думаю что уже все вот так плохо и что-то критичное произошо, но кто его знает, может мне просто не приходят сообщения или он номер сменил, но зачем ему менять номер? из-за меня так он мог просто поставить в блок и все на этом. Я не думаю что это как-то связано со мной, только не у него, с бывшей да но не со мной, подраться он мог, но вчера еще все работало, мог с кем- то пить и загубить телефон? мог, мог его разбить на работе? мог. Какие еще варианты? мог отключить? мог, и не хотеть чтобы его трогали или дергали, даже на той же работе. Меня вот накрыло а потом я снова вроде как пришла в себя, вот такие дела и это у меня уже привычка быть в роли жертвы, что делать с этим, если все хорошо то не о чем и говорить, но вот так тоже не вариант, а стоит убрать вот эти все страдания и переживания и что остается пустота, получается потом по факту не о чем говорить с другими, нет другихо тем для общения, вот с ним если убрать вот такие прояснения то что остается? только по сути по машине и все на этом, ну а дальше? Если вместе некомфортно то нет желания посмотреть вместе фильм или погулять во что-то, и так я снова вернулась к тому чтобы сделать библиотеку дома и тогда будет и окружение и общение и темы для разговоров, мне это нужно и это нужно вопрлотить а что сделала я сегодня с самого утра залипла и накрутила себя, вот как работает зависимость, ну ладно, справлюсь от этого не умирают, но здоровье ухудшается, и это позиция несвободного человека, а сильно зависимого, но в таком состоянии нет смысла с ним общаться он меня начнет снова мочить, что дальше? он так же может меня обесценивать и мою идею на корню убить но если это вот так то почему я продолжаю с ним общаться или хочу с ним общаться, роль жертвы если его не станет в моей жизни то у меня не будет повода страдать, почему мне ведь в самом деле хорошо самой и мне нравится, я хочу почитать- читаю, пописать- пишу.