20.01.20 - осознание, наслаждение одиночеством
Время 14.08- я снова отслеживаю, что мне в самом деле хорошо одной и учусь наслаждаться одиночеством, да в этом что-то есть, правда когда ты вот так понимаешь это, то появляется желание с этим поделиться, рассказать, но я поимаю что еще рано, так как это всего лишь осознание но не подтверржденное на практике, так как все еще догоняют мысли навязчивые, вот я поняла и вот я такая, но на самом деле я еще не совсем такая но на правильном пути, так же благодарность Богдану что он мне пусть не сознательно но помогает проходить эту трансформацию и получать опыт, делать по другому, то что он меня не трогает и не звонит это очень хорошо, то что я не могу посмотреть его в соцсетях это так же хорошо и я это понимаю. И еще раз услышала про самодостаточную женщину, что только женщина с эффективной системой ценностей у которой она на первом месте, на втором ее дело( которого у меня пока нет) на третьем ее( что важно понимать, так как я придумала отношения, которых не было и он ен был моим мужчиной, он попробовал, но я повела себя навязчиво) на четвертом и пятом дети и родители, только такая способна уйти и хлопнуть дверью( здесь я сразу же отследила свою грубую ошибку, что много раз я не уходила когда нужно было уйти, но это мой опыт, который привел меня туда где я сейчас).потому что она уверена в себе и финансово независима, и имеенно такая женщина получает в своей жизни созидательные отношения, Такихо ценят и боятся потерять, именно к таких они проявляют уважение, берегут доверие и испытывают постоянное влечение и я прямо на энергетическом уровне почувствовала, что да это оно и имено такой я себя вижу и к этому нужно идти и оно того стоит, и это верно, а то что было у меня: понять, простить потерпеть, поговорить, это от страха потерять, не угодить, быть плохой, показать что я не такая, что я хорошая, а на самом деле я была удобной, а такие быстро начинают бесить мужчин, что и у меня происходило с Богданом, контроль, недоверие, претензии, разборки, унижение, нарушенные границы, это все от того что я удобная, он и сам мне об этом говорил, и спрашивал, а у тебя что нет своего мнения, своих идей, своего мышления, это все от туда, это считывается, а я оправдывала свое поведение тем, что я же все понимаю более глубже, что он так ведет себя потому что ему сделали больно, но это не может быть оправданием, потому что он мужчина и должен с этим справиться, а не вызверяться на других людях, но это мое мнение, он думает по другому, но не смотря на все это- он дал мне хорошего пинка и я начала искать, понимая что во многом я в самом деле проявилась очень уж неадекватно и даже с позиции неуважения к себе самой, даже если мы с ним не будем больше общаться( если он в самом деле такой как о нем говорят) все равно я ему благодарна, я осознала что во многом мое поведение было всего лишь оправданием и я по сути говорила одно, но поступала по другому, я хотела одного, но соглашалась на другой-страх потерять, еще папа мой говорил мне, что если появился страх потерять и не угодить мужчине, нужно уходить, ты уже становишься удобной и при этом теряешь себя и полностью попадаешь под власть другого человека, что в итоге приводит к зависимости, а я всегда себя видела и хотела быть именно такой самодостаточной и уверенной в себя, не бояться потерять и понимать чего я на самом деле хочу и куда иду. Осознание это одно, но программы в самом деле работаю и с самого детства, это уже второе убеждение, которое я отследила, но до этого я была уверена, что я правильно поступаю, вот первое, что мужчина не должен угощать и что каждый должен платить за себя, а если он за тебя платит значит ты его используешь, но это как раз ошибка- так как нормально когда мужчина хочет угостить, чемто порадовать женщину которая ему нравится, а если мне некомфортно, это говорит о том что у меня малый обьем на принятие- то есть я считаю что недостойна ухаживания и чтобы мужчина меня баловал, типа у него мало денег, ему тяжело и неудоьно вообще, появлялось чувство что я ему что-то должна, то сейчас еще прослеживается это, но я стараюсь увеличивать на приейм, так как если дают значит я достойна, а когда мы отказываемся- то не принмаем и нам перестают давать, но при этом нужно принимать столько пока не возникает чувство- что я должна что-то ему, на самом деле не должна, а если он дает понять что должна- значит он с корысными целями это делал. Здесь правда у меня возникает вопрос: почему у меня чувство что я дожна Богдану? откуда оно и что он мне дал что оно воозникло? вот с этим еще нужно разобраться, так как мы уже не общаемся и я ему ничего не должна, так как и он мне, но у меня к нему ревность есть, что он с другой, но это гордыня, ведь это его личное право и свобода выбора с кем быть и с кем общаться, вот этому нужно так же учиться мне еще, не только об этом говорить но и чувствовать это, то есть принимать выбор другого человека, а у меня же много и ревность и зависть, и обида и стыд, что я не такая, что вот так не могу просто отпустить и забыть человека, годыня не пускает, поэтому из-за горжыни часто и терпим недостойное отношение, так как хочется получить компенсацию, типа я так много ему отдала и понимание, терпение, прощала, пыталась помочь, поддержать, а он мне ничего в ответ, и желание получить хоть что-то приводит к тому что пытаешься получить хоть какое-то внимание, хоть какое-то общение, при этом понимая что это все уже не то, но вроде как теряешь свои вложения, но нужно признать что я вложила и потеряла свои вложения и все, назад я их уже не верну, как теже деньги, вкладывала в бизнес, но потом перестала цепляться и все, смирилась что я уже их не верну и перестала за них держаться, стало легче дышать, где-то ушло откуда-то придет, так что и здесь, да потрачено много времени, сил энергии, но это возможно моя плата за этот опыт и то что я сейчас прохожу вот эту трансформацию, сознания, то что я ищу информацию и открываю что-то новое в себе, что я снова на пути к Себе и к своей свободе, а попадать и загонять себя в диструктивные отношения - это программы и страхи, установки и убеждения, которые я так же отследила благодаря этой ситуации, и с которыми нужно работать, так как раньше я не ослеживала многие свои установки и убеждения, то сейчас они стали очень очевидными, вот например, что нужно потерпеть и подождать и он изменится, что я хорошая он это оценит, что я терпеливая и понимающая- он это так же оценит, что я храню ему верность он это оценит и будет мной дорожить, что нужно быть понимающей и прощать, давать человеку еще один шанс, что нужно показать что я о нем думаю, что дорожу отношением с ним и сказать об этом нужно, дать понять что я жду его( при этом забывая о том что при этом превращаешься в ждуна и запасной аэродром) он никогда этого не оценит так как он не ценит тебя и не дорожит общением с тобой, ему не нужна твоя верность, так как он сам встречается со многими, а тот факт что он тебя не ценит ему ничего не стоит переступить через тебя, обмануть тебя, накричать на тебя, отталкнуть тебя, спать с другими или другой, он может легко переступить через тебя- так как не боится потерять общение с тобой, твое доверие, общение с тобой, его не волнует, что ты можешь навсегда уйти из его жизни, так как ты сама много раз к нему возвращалась после его недостойного поведения и он уже тебя не уважает и что-то обещает только бы перестать с тобой говорить, но не собирается делать того, что пообещал и в этом есть твоя вина, так как ты позволила с собой вот так обращаться, да гордыня задета- и теперь практически нет шансов что-то исправить, так как все равно присутствует тот же страх потерять общение и полностью поругаться окончательно, что не будет больше нормального общения и ко мне отношения, с чего взято с того же страха, что он уже по другому не будет со мной общаться и он никогда меня не увидит другой и будет подавлять все равно, так как при общении с ним я не могу общаться с ним на равных, а общаюсь с позиции просящей и нуждающей