Я четко понимаю внутри, что мне нужно разобраться в себе и его не стоит дергать и не писать, не звонить, пройти вот эту ломку, самостоятельно и уж точно не выпрашивать, не просить, не ждать, это все то что лезет с меня, то что это затронуло его, я попросила уже у него прощения, чувство потери, что я все испортила- тут же и чувство вины, стыда, что я вот так взяла и испортила, но это опыт, не сделай я этого то я бы не была там где я есть, и не работала бы над собой, на самом деле у меня сейяас такие разные противоречивые чувства, но что самое яркое? нежелание общаться ни с кем вообще, побыть одной и понять что со мной происходит, понять себя.
А еще Богинская сказала, что если мы сами не работаем со своими страхами, то Вселенная она будет посылать нам ситуации и страхи будут становиться нашей реальностью, чтобы мы их перепрожили и перестали бояться, и поняли что это не страшно, ну вот страх что меня заблокирует, уже не первый раз меня блокируют но я все равно боюсь этого, хотя уже было и не один раз, но что скрывает под собой страх меня заблокируют? что блок не уберут и мы с человеком никогда больше не будем общаться, от куда этот страх? был случай что я набрала человека через несколько лет и оказалось что я все еще у него стою в черном списке и этот человек мне мало знакомый, но меня это зацепило, какой страх, что мы не поняли друг друга и у него осталось плохое мнение обо мне, то есть страх быть непонятой, хорошо что я больше ничего не написала, что не стала извиняться и как бывало оправдываться, хоть этого я не сделала, так как это старая моя модель поведения, возможно я снова таки в иллюзии, но я вижу то как вижу, если даже он поступил так как мне рассказала знакомая, и то все правда, все равно я воспринимаю его по тому как он общается со мной, и то что он помогает мне с работой наж собой, может он даже об этом не знает, хотя я ему сказала об этом, но с его вот такого ко мне отношения почему-то у меня чувство вины, что я его незаслуженно обидела и может что-то такое написала, что его задело очень, но я уже попросила прощения у него и просила поговорить со мной, но похоже что обида или злость, что тоже самое, у него сильная на меня или вот то что у меня параноя, а тут еще я его не оставляю в покое, что так же может подтвердить мою неадекватность, что так же на самом деле недалеко от правды, ведь на самом деле, я веду себя неадекватно, вот подумала а что он ответит на мой вот такой вопрос? чтобы я ответила? я бы промолчала, что скорее всего и он сделает, как реагировать? молча. Промелькнула мыысль, чтобы написать что-то из области, нам нужно встретиться и поговорить и что когда появится у него такое желание пусть меня наберет, это и будет оставить дверь открытой, но на самом деле, готова ли я сама к этому разговору,не начну ли я снова извиняться, просить прощения и не займу ли я снова таки позицию просящей и виноватой? может такое быть, потому что на самом деле, я еще все в том же состоянии в котором я создала эту ситуацию, по сути ничего не изменилось, кроме моих осознаний, но программы все еще работают и таже ревность, это я спокойная пока думаю, что у него никого нет, но это может быть не так и что произойдет на самом деле, если я узнаю точно или увижу что он с другой, да даже услышу, меня накроет снова, и плюс тот факт, что мы не общаемся, что у него нет интереса мне помогать, но с другой стороны, почему бы и нет, если он как специалист, что ему мешает мне помочь- обида на меня, что я к нему вот так проявилась, что недоверяла, но мы уже поговорили, я понимаю что нам встречаться и говорить с ним еще рано, нужно еще время, мне спешить не куда, нужно и мне время, чтобы вернуться к себе, если быть честной, то у меня еще нет четкости своего направления, ну кроме того чтобы идти к самодостаточности и осознанности, и что это моя работа внутренняя, что я хочу от него? хочу получить опыт, свободных отношений, как это было задуманно в самом начале и при этом я хочу получить опыт осознанного поведения, чтобы не ломало не колбасило, а спокойно, чтобы видеть и понимать, и принимать выбор другого человека, даже его выбор не общаться со мной, он мне тоже много чего говорил, но у меня свое видение у него свое, он может думать что я в него влюбленная, но я знаю что это не так, у меня нет такого чувства любви к нему, как к мужчине, что он мой единственный, что я хочу жить с ним, нет этого нет, тогда к чему ревность, к чему претензии, если общаться с ним как со свободным человеком который может поступать так как ему хочется, а я уже реагирую согласно его поведению или своему мнению, хочу помириться, зачем? чтобы общаться, зачем? честно, чтобы получить опыт свободного общения, чтобы научиться спокойно реагировать, чтобы проработать ревность и научиться принимать выбор другого человека, чтобы по общению с ним видеть свой прогресс если он есть, а это как минимум спокойная реакция на него, на общение с ним, на его молчание, на его игнорирование, на то что он общается с другими или даже у него есть другая, это моя задача, но при этом чтобы его это не затрагивало, корректно по отношению к нему и его душе, то есть четкое понимание, что он помогает мне работать над собой, он показывает мне над чем нужно работать, то есть осветвляет мои боли, блоки, страхи, комплексы, пусть и неосознанно, но делает это, и это не любовь, это учитель мой, мой опыт, что и как будет дальше, здесь тоже самое понимание того, что когда мы пройдем все что нам нужно быо пройти мы разойдемся, да я хочу получить этот опыт, конструктивного общения, без глюков, и я понимаю если все это убрать и у меня не будет зарядов, то ничего не останется, кроме благодарности за помощь, ну а внешне может по машине будем общаться, а может и нет, если бы не было машины то мы бы уже не общались совсем, ну значит так нужно, то есть у меня получается больший интерес с ним помириться, чем у него со мной, почему? потому что он может мне помочь по машине, хотя это тот же повод, с другой стороны, если убрать машину и чисто по человечески, то что получается, что в принципе мы можем и не общаться вообще-то совсем, да можем, то есть сделать как он хочет, и как он считает, что мы не общаемся, это он так считает, что мы не общаемся, или как это называется?