Зависимость есть от человека, и все тоже непонимание зачем он мне нужен? почему я так сильно е нему привязалась, если в этой жизни нам ничего не пренадлежит, что все временно, тем более есть понимание, что у нас нет перспективы в отношениях, что рано или поздно он встретит или найдет свое, что это все останется в прошлом, как опыт, то с этой позиции какой смысл торопить события, почему я не могу отпустить ситуацию и снова тороплю события, при этом понимая что нужна пауза в общении, чтобы все улеглось и что скорее всего он не ответит на мое сообщение и хорошо если вообще не заблокирует молча чтобы я его больше не дергала, что так же будет неприятно мне, но это не смертельно и все уляжется, и к лучшему, но так же не хочется снова проходить через это но и думать что он успокоится и наберет меня со временем, вряд ли с его вот таким настроем, что мы не общаемся, хотя зачем? если это разрушает и его и меня. Зачем пытаться удержать того кто хочет уйти и не хочет общаться? гордыня, что со мной не хотят общаться, вина что все испортила и вот так проявилась, вот пишу а самой хочется посмотреть и написать снова или тоже молчать, принять его решение, хотя не понятно какое у него решение, ну по сути то понятно если не отвечает значит не хочет отвечать и нет смысла его об этом спрашивать, может он на это смотрит с поозиции нашего общения в прошлом и он не хочет продолжать общаться в таком ключе, так же не хочет мне помогать по машине, исходя из моего отношения к нему в прошлом, какие варианты, принять и изменить свое проявление, как? не трогать его больше и ничего не писать, забудет меня, так это наверное и к лучшему, так как сейчас он все равно будет меня воспринимать через ту старую призму моего проявления и моих сообщений, спросить по поводу сайта, но мне так кажется что этого не стит делать по одной простой причине, это его может раздраконить, что я его дергаю, но я по делу дергаю, что я таким образом показываю, что хочу с ним общаться и это общение по делу. Сообщение мое он так и не открыл пока, и какая у меня мысль, что он меня или уже в блок поставил или таким образом игнорирует, я же не вижу в сети он или нет, почему-то? но это и к лучшему что не вижу, а то бы снова начала бы контролировать когда в сети был, а когда нет, типа был в сети но сообщения от меня не читает и так делее, это моя модель поведения, и ее нужно менять, пока ответа нет а мне нужно заниматься своими деламиа я много думаю о нем снова, но мне бы подумать про себя, вот моя задача начать ставить себя на первое место, чего я хочу, спокойствия, тогда зачем я делаю то что приводит меня к неспокойствию, почему я смотрю посмотрел или нет сообщения от меня, думаю поставил в блок или нет, убрал из черного списка или нет, зачем это все? изменить свое отношение к происходящему, каким образом? думать про то куда я иду и какой результат я хочу получить, к чему я хочу прийти, в независимости от того будем ли мы общаться или нет, ответит ли он или нет, встретимся мы или нет, понятно что я за такой короткий срок не изменилась глобально и что еще есть вот эта зависимость, и это факт, а все что я думаю это всего лишь мои мысли, но нет подтверждения на практике, нет того понимания четкого, что мной пока движет? зависимость и вина, ну и еще гордыня исправить ситуацию, это нужно убрать и тот же страх, так же есть, какой именно? что не будет общения больше, страх отпустить человека из своей жизни, страх, повторения ситуации, страх обмана и безразличия, страх равнодушия, написать ему, что мной движет при этом? подучить внимание, напомнить о себе, дать понять что дверь открыта, зачем? страх потерять, страх что зубудет, страх что будет с другой, страх что не простит, страх что думает обо мне плохо, но почему мне так важно его мнение? страх быть плохой, навязчивой, но это всего лишь его мнение, почему меня волнует именно его мнение обо мне? почему мне так важно чтобы он думал обо мне хорошо? что случится если он будет думать обо мне плохо? как это повлияет на мою жизнь? страх оказаться без поддержки его, но почему снова таик мне так важна именно его поддержка? в самом ли деле я могу расчитывать на его поддержку? в самом ли деле он может меня поддержать? показать что я хорошая, вот снова таки, почему мне так важно быть для него хорошей? чтобы быть оцененной, избранной, если он меня не оценит и не выберет, что дальше? если он не захочет со мной общаться и мне помогать, это провал? вина, гордыня. Так снова, почему мне так важно с ним помириться и общаться? готова ли я с ним общаться как просто со знакомым, например, зная при этом что у него есть другая? если с уважением да. Если это общение будет очень редким, например раз в неделю а потом и вообще его не будет после например ремонта машины, что дальше? готова ли я не общаться с ним долгое время? сложно это, потому что есть зависимость все еще, хорошо если общаться просто по делу и по машине, то как мне себя вести, например представим что мы с ним общаемся нормально и он просто мой знакомый и специалист по машине, отделить свой образ от него реального, как бы я поступила, если бы это был просто знакомый человек, написала и ждала бы ответа, а если ответа нет, что дальше? я бы спросила по поводу сайта или нет? скорее всего нет, так как зеркала я могу заказать и на другом сайте, но если бы мы общались нормально, то я бы у него спросила бы по поводу того, где бы он посоветовал мне купить зеркала, на разборке или новые лучше, какая это позиция? просящей совета или нуждающейся?