Мне еще одно осознание пришло в голову, что это я о нем думаю постоянно, вот вспомнила про его ответ, что мы же насколько я помню не общаемся или я не прав? и я понимаю, что это я думаю об этом а он нет, у него все нормально, перестали общаться и все на этом, что я чувствую? обиду и гордыня, что он обо мне не думает и вот так просто забыл, а с другой стороны это нормально, люди общаются а потом перестают общаться и на то есть причины, так вот еще и зависть что он вот так может легко отпускать, я так же хочу, а еще почему у меня хаос в голове, так как я пытаюсь понять себя через других, но это невозможно, так как все разные, чтобы быть нормальной, но мне нужно понимать себя и видеть свои мотивации, свои страхи, комплексы, вот моя задача, понять себя и не через других, а чувствуя себя и честно себе признаваться в том что у меня на самом деле, это важно:
Не думать что и как у других, а то что и как у меня, что мной движет и какая моя цель, так как это моя жизнь и мои задачи, понимание себя и не подстраивание, быть хорошей, правильной, Быть собой и меньше думать что думают другие, важно что думаю я про себя и понимаю ли я себя и скорее всего многие другие меня не поймут или осудят даже, но это мой путь, жить согласно своего кредо, но кредо не навязаного, а именно от сердца, что оно говорит, а то я снова а как у других, а как другие, ну какая мне разница как другие, мне нужно понимать себя и то чего я на самом деле хочу, хочу ли я быть как другие или жить своей жизнью, хочу ли я как другие страдать или я хочу быть счастливой, хочу ли я чтобы другие меня понимали или я хочу себя понимать, какая мне разница, что и как у других, если я могу я помагаю, если меня просят, но лезть и разбираться в чужой жизни, при этом не разобравшись в своей, да и зачем тратить на это свою жизнь, страх быть белой вороной и осуждения, но по сути какая кому разница как я живу, пока это никого не затрагивает, что я делаю с кем общаюсь, важно мое видение и понимание ивот это внутренняя уверенность, и понимание что и зачем я делаю, чем мотивирована, пока у меня цель проработать свои страхи и научиться ими управлять, при этом научиться говорить нет, отказывать и при этом получать отказы, конструктивно общаться, при этом слыша другого, то есть в чем его интерес вот общения со мной, кроме как клиента, что он получит от общения со мной? какие у него потребности, желания? что так же важно. Пока он не увидит своих выгод он не будет со мной общаться скорее всего, а я не знаю толком его потребностей истинных, понимание, искренность, доверие, друг ему нужен друг, но я не могу уже ему навязывать грубо свою дружбу я могу к нему как к к другу относиться, да могу, могу ли я быть ему другом? уважение понимание забота, могу, но при этом уважать его личное пространство, как минимум дать ему понять, что дверь открыта и он может мне позвонить, когда появится желание и поговорить со мной. Это по дружески? да, это как минимум по человечески. так снова и снвоа возвращаться к себе самой.
Время 16.58- написала сообщение и снова чувство страха, что он его воспримет неправильно и что я снова его достаю, хотя я написала что я открыта к общению, попросила у него еще раз прощения а так же попросила дать мне шанс исправить свои ошибки и получить опыт общения с ним как с человеком который любит свободу, вроде как ничего такого не написала, но почему-то у меня страх, что не ответит не поймет и что еще больше не захочет со мной общаться подумает что я ненормальная, а может так оно и есть на самом деле, может я и есть ненормальная? ну что я показала своим сообщением, признала свою вину, и что я готова с ним пообщаться, хорошо что в этом страшного? то как он это воспримет, но я ничего такого не написала, просто поговорить и помириться, дальше почему меня это так волнует? почему так много об том думаю? у него свои дела и он об этом не думает, почему для меня это так важно? почему как только вечер так меня и ломает и все еще жду от него звонка? чего я хочу? внимания и ответа, а если его не будет? он ведь может мне не ответить, не позвонить, тем более я не знаю что у него происходит в жизни, может его это все отвлекает и он считает это ерундой? может ему это все неинтересно и не важно? может он уставший и у него много своим личных вопросов которые он решает? может такое быть? да может, он может мне не ответить? да может, почему я не занимаюсь своими делами, почему мне нужно это решить вот именно сегодня? почему я не могу перестать о нем думать и меня так колбасит? почему я не могу его отпустить и забыть? дать ему время? почему я снова тороплю события? хотя вроде как не тороплю, страх что он снова меня обвинит, что мне несем заняться и что я пишу всякую ерунду, хотя я ведь ничего такого не написала, почему у меня вот такое отношение к себе? это мои чувства, мои эмоции, мои переживания, но почему именно к нему? потому что он вот так на меня влияет. Показывает мне мои глюки, но его это не должно затрагивать, но я ничего такого и не писала ему, что мне больно, что мне плохо, что мне он очень нужен, я не лезу в его личную жизнь, не ограничиваю, я просто хочу с ним помириться, но почему это так важно и срочно? почему я каждый вечер хочу с ним увидеться? почему я каждый вечер жду от него звонка и приглашения? если мне хорошо и так, почему я снова себя загоняю? это и есть зависимость не модет быть и речи про какую-то свободу пока я вот так залипаю и меня вот так ломает, честно это признать что у меня ломка, что мне нужна вот эта адренолиновая доза, и он мне ее дает, но это нечестно по отношению к нему, так как он как раз и не страдает этим и спокойно занимается своими делами и живет своей жизнью, так что мне нужно сделать паузу, больше ничего не писать, как бы мне не хотелось, пока все это не пройдет, если он промолчит, что из этого следует, что он не хочет отвечать и пока общаться, что это значит для меня, что не нужно его больше трогать и ничего писать, вот оно и мне тут же плохо сразу, сразу не по себе, как так не общаться и ничего не писать? это и есть зависимость, если с позиции свободного человека то нужно принять его такое решение, это его право и его выбор, я уже сделала все что могла, написала позвонила, предложила, но в ответ тишина, молчание, что мне остается смириться и отпустить, то что он думает останется при нем, важно мое к нему отношения, ну не складывается у нас нормального общения пока что, закрыты ли отношения? по моим ощущениям, как-то нет, есть недоговоренность и чем она вызвана чувством вины, что я его обидела чем-то сильно. У меня желание все исправить и как минимум поговорить по человечески, насколько это возможно, пока он не готов со мной общаться, судя по его молчанию. Если я буду и дальше ему писать или звонить, то это только усугубит ситуацию, какие варианты? больше ему о себе не напоминать и постараться забыть, но почему же так ломает и так тянет посмотреть, получить ответ и вплоть до того что позвонить? Может быть и в самом деле потому что у меня много времени и я ничем не занимаюсь, страх что если я его забуду ии не буду напоминать о себе то и он меня вообще забудет судя по тому как это и было, я то думала, что все нормально и что он хотел со мной встретиться а он остался при своем мнении что мы не общаемся. Как-то так и после этого звонить и просить, но он не хочет общаться. Какое у меня ощущение, что мои сообщения были лишними, так ли это? на самом деле я не считаю их лишними, да оно получилось такое большое и у него может быть на него заряд, что я снова ему вот так много пишу, он может их даже не прочитать и не открыть, что значит что ему неинтересно что я написала, что у него есть более важные дела, может такое быть? да может, и это нормально, это говорит о том, что так же нужно заняться собой и своими делами и меньше думать о нем, страх, что если я не буду думать, то он меня