то я снова его достаю, хотя я написала что я открыта к общению, попросила у него еще раз прощения а так же попросила дать мне шанс исправить свои ошибки и получить опыт общения с ним как с человеком который любит свободу, вроде как ничего такого не написала, но почему-то у меня страх, что не ответит не поймет и что еще больше не захочет со мной общаться подумает что я ненормальная, а может так оно и есть на самом деле, может я и есть ненормальная? ну что я показала своим сообщением, признала свою вину, и что я готова с ним пообщаться, хорошо что в этом страшного? то как он это воспримет, но я ничего такого не написала, просто поговорить и помириться, дальше почему меня это так волнует? почему так много об том думаю? у него свои дела и он об этом не думает, почему для меня это так важно? почему как только вечер так меня и ломает и все еще жду от него звонка? чего я хочу? внимания и ответа, а если его не будет? он ведь может мне не ответить, не позвонить, тем более я не знаю что у него происходит в жизни, может его это все отвлекает и он считает это ерундой? может ему это все неинтересно и не важно? может он уставший и у него много своим личных вопросов которые он решает? может такое быть? да может, он может мне не ответить? да может, почему я не занимаюсь своими делами, почему мне нужно это решить вот именно сегодня? почему я не могу перестать о нем думать и меня так колбасит? почему я не могу его отпустить и забыть? дать ему время? почему я снова тороплю события? хотя вроде как не тороплю, страх что он снова меня обвинит, что мне несем заняться и что я пишу всякую ерунду, хотя я ведь ничего такого не написала, почему у меня вот такое отношение к себе? это мои чувства, мои эмоции, мои переживания, но почему именно к нему? потому что он вот так на меня влияет. Показывает мне мои глюки, но его это не должно затрагивать, но я ничего такого и не писала ему, что мне больно, что мне плохо, что мне он очень нужен, я не лезу в его личную жизнь, не ограничиваю, я просто хочу с ним помириться, но почему это так важно и срочно? почему я каждый вечер хочу с ним увидеться? почему я каждый вечер жду от него звонка и приглашения? если мне хорошо и так, почему я снова себя загоняю? это и есть зависимость не модет быть и речи про какую-то свободу пока я вот так залипаю и меня вот так ломает, честно это признать что у меня ломка, что мне нужна вот эта адренолиновая доза, и он мне ее дает, но это нечестно по отношению к нему, так как он как раз и не страдает этим и спокойно занимается своими делами и живет своей жизнью, так что мне нужно сделать паузу, больше ничего не писать, как бы мне не хотелось, пока все это не пройдет, если он промолчит, что из этого следует, что он не хочет отвечать и пока общаться, что это значит для меня, что не нужно его больше трогать и ничего писать, вот оно и мне тут же плохо сразу, сразу не по себе, как так не общаться и ничего не писать? это и есть зависимость, если с позиции свободного человека то нужно принять его такое решение, это его право и его выбор, я уже сделала все что могла, написала позвонила, предложила, но в ответ тишина, молчание, что мне остается смириться и отпустить, то что он думает останется при нем, важно мое к нему отношения, ну не складывается у нас нормального общения пока что, закрыты ли отношения? по моим ощущениям, как-то нет, есть недоговоренность и чем она вызвана чувством вины, что я его обидела чем-то сильно. У меня желание все исправить и как минимум поговорить по человечески, насколько это возможно, пока он не готов со мной общаться, судя по его молчанию. Если я буду и дальше ему писать или звонить, то это только усугубит ситуацию, какие варианты? больше ему о себе не напоминать и постараться забыть, но почему же так ломает и так тянет посмотреть, получить ответ и вплоть до того что позвонить? Может быть и в самом деле потому что у меня много времени и я ничем не занимаюсь, страх что если я его забуду ии не буду напоминать о себе то и он меня вообще забудет судя по тому как это и было, я то думала, что все нормально и что он хотел со мной встретиться а он остался при своем мнении что мы не общаемся. Как-то так и после этого звонить и просить, но он не хочет общаться. Какое у меня ощущение, что мои сообщения были лишними, так ли это? на самом деле я не считаю их лишними, да оно получилось такое большое и у него может быть на него заряд, что я снова ему вот так много пишу, он может их даже не прочитать и не открыть, что значит что ему неинтересно что я написала, что у него есть более важные дела, может такое быть? да может, и это нормально, это говорит о том, что так же нужно заняться собой и своими делами и меньше думать о нем, страх, что если я не буду думать, то он меня забудет, но если я его забуду то какая мне будет разница забыл он меня или нет? Если я буду счастлива то какая мне разница что он думает обо мне, я дала ему понять что я открыта к общению и что он может в любое время мне позвонить и обратиться, дала? да, если он не воспользуется моим предложением то это его выбор, какая разница по какой причине, плюс я ведь в самом деле не знаю что у него там и как, ну это и к лучшему значит. Терпение, и при этом нужно понимать что важно для меня, он все так же стоит на первом месте раз я так много о нем думаю, то есть а на первом месте должна стоять я у себя, и так если поставить себя на первое место то что я должна сделать для себя, понять чего я хочу на самом деле не пытаться его понять, а понять себя и свои истинные желание и не для того чтобы ему рассказать, а чтобы понимать свое направление куда я иду и чего я хочу, как я хочу прожить свою жизнь. Перечитала свое сообщение, ну ничего там такого лишнего не написано, что я хочу получить другой опыт общения с ним созидательного, дружеского как с свободным человеком, ничего такого я в нем не вижу, разве что на старые дрожжи и он может разозлиться, что у него и своих проблем хватает а тут я все еще на своей волне, со своей поддержкой и своими разговорами, может такое быть? да может, он может разозлиться? может, ну как минимум я попыталасьи оставила дверь открытой, хотя я и тогда так же ему сказала и попросила прощения, а он сказал что подумает но похоже не думал, а если и подумал, то получился ответ нет, да дела, какие варианты? молчать, ну как минимум не доставать его больше, да меня зацепит если он снова таки промолчит, ну я могу пока отпустить как-то эту ситуацию и потом со временем попробовать снова с ним связаться, но сколько вот так можно к нему лезть? с черного списка он меня так и не убрал, уже скоро как две недели, понятно почему, как он вчера сказал что мы типа по его мнению не общаемся, если он отойдет и мне написшет или позвонит, но я еще тогда как-то понимала что не позвонит он сам и вряд ли мы сможем нормально общаться, если он вот такой упертый, хорошо если как к знакомому то что получается? как я со своими знакомыми общаюсь? разве я их достаю каждый день? нет, ну вот так и с ним, как с человеком с которым мы просто знакомые, по делу, смогу ли я вот так просто? ему проще у него нет такой от меня зависимости и сильного влечения, да и раньше его не было, ну как минимум он этого не показывал по его поведению, и вообще сложно иногда понять что он думает, он редко вообще проявлял свои эмоции положительные, чаще негатив, ну я и сама была напряженная, правда сложно быть расслабленной когда у тебя много тараканов в голове и неуверенность, ты терпишь много и стараешься быть хорошей, но я все так же убеждена, что не нужно на ком-то срываться, это не есть взрослое поведение, нужно относиться с уважением к другому человеку, и не провоцировать, спокойно общаться, а у меня было много страхов и комплексов при общении, так у меня часто происходит когда я сближаюсь с человеком, а здесь я еще придумала что у нас отношения, и много ожиданий от него, это боьшой груз для человека, что я скажу если он откажет, принять, мой опыт, да это мой опыт, если откажет, значит без вариантов уже, он так же мне откажет и в помощи по машине, и все на этом, и сотанемся или я останусь в статусе знакомой у которой он больше не общается, вот такие дела, зацепила но не так как хотелось бы, хотя мне зачем его цеплять по другому? чтобы потешить свою гордыню, это так же неправильно по отношению к другому человеку. Он не имеет отношения к моим ожиданиям, он такой какой есть и таким был, это как раз я была одной, говорила одно а поступала по третьему, проявилась я вот так навязчиво, что мне нечем заняться, нет своих дел и что я только сижу и жду когда он мне позвонит и когда же мы встретимся, и при этом я себя накручиваю, потому что у меня больше времени, а он при этом завален работой и решением своих вопросов в отличии от меня. Увидеть его реального.