Время 19.55- поговорила с подружкой по поводу суда, который будет в четверг, она сказала что этим вопросом нужно было заниматься как минимум за две недели до суда, а еще она мне сказала, что нужно наладить свое материальное положение и она в этом права, только независимая может хлопнуть дверью и я задумалась, что я снова таки поступила по старому, но уже как есть и так же дала обещание, что если он мне нормально ответит, нормально отреагирует на мои сообщения, то я больше не буду его доставать и писать, только по делу и с позиции знакомых и еще что я займусь своими делами и завтра с утра побегу на пробежку и очень прошу Ангелов помочь мне сдержать свое обещание, почему для меня это важно? я хочу получить опыт свободного отношения с ним, насколько это возможно, а если нам общаться редко и как знакомые то вроде как это не грозит мне опасностью. Да и ктому же получить опыт справляться со своей вот такой зависимостью от человека, то есть паралельно заниматься своими делами а не постоянно думать о нем и о том что у него так в жизни происходит, свобода, смогу ли я? я прошу про такой шанс, насколько это возможно, как я себе это вижу? Оторваться и заниматься своими делами, при этом помнить про свое обещание, и о том куда я иду. Сделать все чтобы меня не цепляло то что он с другой или ревность, но здесь важно понимать и видеть его именно ко мне отношение. Гордыня и к тому же относиться как к свободному человеку, который мне ничего не должен, увидеть его реального, он помогает мне проходить и получать вот этот опыт, не убегать, как я это делаю, я все так же боюсь встречи с ним, почему? что меня будет ломать, но почему я боюсь чтобы кто-то увидел мои истинные чувства? страх быть одержимой или непонятой, страх осуждения, но это мое видение, да я хочу чтобы не бояться показывать своего к человеку отношения, страх что он подумает и снова меня назовет еще одной влюбленной, показать что я не такая, но я и в самом деле невлюбленная в него, тогда вообще непонятно мое вот такое к нему отношение, и привязанность, вот для чего мне нужен этот опыт, сделать вид что у нас ничего не было? да можно и так, что так же цепляет, но если быть честной с собой, то что по факту меня цепляет снова таки гордыня что как так он меня не хочет, но давай определись ты хочешь чтобы он тебя просто хотел или ты хочешь чтобы он тебя уважал и у вас были хорошие уважительные отношения? мне близко другое, пусть он вот так ко многим относится, но это мой опыт и мое восприятие. Вот мой мозг гоняет все по кругу, поэтому нужно оторваться и оставить его в покое, и самой прийти в себя, ведь я сама понимаю, что пока мной все так же движет зависимость от него, мне все так же важно его мнение и то что он обо мне подумает или скажет, его отношение ко мне, но это все еще тот же уровень на котором я создала эту проблему, все тоже состояние, а нужно чтобы я в самом деле спокойно реагировала на него и на общение с ним, то есть понимая что я хочу и какое у нас общение, чтобы было мне проще то мне легче принять что у нас общение как знакомых, хороших знакомых, а это значит что и он и я можем встречаться с теми с кем нам хорошо, но возможно при желании мы можем и с ним встречаться, но это вряд ли он мне предложит, хотя мне бы этого хотелось, но снова таки зачем мне это? получить его внимание и понимать что у него есть ко мне влечение и к тому же как он сказал, что секс в его понимании ничего не меняет а меняет отношение, в чем то он прав возможно я слишком много придаю значения сексу, может потому что мне этого не хватает но на самом деле, я таким образом хочу получить внимание, а так я хочу хорошего к себе отношения, быть рядом смотреть фильм, обниматься, что для меня намного важнее, я хочу вот этого всего а это возможно только в отношениях, так что он не может мне этого дать, с другой стороны, понимая это зачем мне заниматься с ним? чтобы получить вот то внимание и нежность, но если это не совсем то чего я хочу на самом деле, то зачем делать такую замену? я хочу отношений где есть уважение, понимание, забота, обьятия, приятие меня, где я могу быть разной, но я снова таки снова залипну- вот в чем у меня загвоздка, потребность у меня какая? внимание и нежность, защищенность, то есть я чувствую себя маленькой и беззащитной, то есть убеждение, что женщина должна быть слабой, чтобы ее хотели защитить, но это другая энергия совсем. Я себя вижу другой, энергичной, знающей себе цену, уверенной, открытой, но при этом у меня маска, чтобы никто не видел моих слез, моих чувств, даже общение с человеком я скрываю, почему? стыд, что я старше его, но ведь есть люди которые даже женятся, то есть мне стыдно, что я с ним спала, вот такой расклад, а как я должна была себя вести, чтобы мне не быо стыдно? я должна была с ним просто дружить, но я к нему прилипла и придумала то чего не было и много было от него ожиданий, которые уже больше к отношениям, а так как отношений у нас не было и вот получился результат, меня начало глючить, и как я должна была себя вести? заниматься своими делами и его не доставать, было и хорошо, но мне нужно было больше внимания и вот поэтому я его хотела получить любым способом от него, через жалость, через поддержку, любым способом. Опыт вести себя по другому, так как я могу снова попасть на такое же и сама себя накрутить, перепутать реальность с иллюзией своей, снова одеть образ, натянуть и общаться с образом в голове а не с реальным человеком, он