получить опыт свободного отношения с ним, насколько это возможно, а если нам общаться редко и как знакомые то вроде как это не грозит мне опасностью. Да и ктому же получить опыт справляться со своей вот такой зависимостью от человека, то есть паралельно заниматься своими делами а не постоянно думать о нем и о том что у него так в жизни происходит, свобода, смогу ли я? я прошу про такой шанс, насколько это возможно, как я себе это вижу? Оторваться и заниматься своими делами, при этом помнить про свое обещание, и о том куда я иду. Сделать все чтобы меня не цепляло то что он с другой или ревность, но здесь важно понимать и видеть его именно ко мне отношение. Гордыня и к тому же относиться как к свободному человеку, который мне ничего не должен, увидеть его реального, он помогает мне проходить и получать вот этот опыт, не убегать, как я это делаю, я все так же боюсь встречи с ним, почему? что меня будет ломать, но почему я боюсь чтобы кто-то увидел мои истинные чувства? страх быть одержимой или непонятой, страх осуждения, но это мое видение, да я хочу чтобы не бояться показывать своего к человеку отношения, страх что он подумает и снова меня назовет еще одной влюбленной, показать что я не такая, но я и в самом деле невлюбленная в него, тогда вообще непонятно мое вот такое к нему отношение, и привязанность, вот для чего мне нужен этот опыт, сделать вид что у нас ничего не было? да можно и так, что так же цепляет, но если быть честной с собой, то что по факту меня цепляет снова таки гордыня что как так он меня не хочет, но давай определись ты хочешь чтобы он тебя просто хотел или ты хочешь чтобы он тебя уважал и у вас были хорошие уважительные отношения? мне близко другое, пусть он вот так ко многим относится, но это мой опыт и мое восприятие. Вот мой мозг гоняет все по кругу, поэтому нужно оторваться и оставить его в покое, и самой прийти в себя, ведь я сама понимаю, что пока мной все так же движет зависимость от него, мне все так же важно его мнение и то что он обо мне подумает или скажет, его отношение ко мне, но это все еще тот же уровень на котором я создала эту проблему, все тоже состояние, а нужно чтобы я в самом деле спокойно реагировала на него и на общение с ним, то есть понимая что я хочу и какое у нас общение, чтобы было мне проще то мне легче принять что у нас общение как знакомых, хороших знакомых, а это значит что и он и я можем встречаться с теми с кем нам хорошо, но возможно при желании мы можем и с ним встречаться, но это вряд ли он мне предложит, хотя мне бы этого хотелось, но снова таки зачем мне это? получить его внимание и понимать что у него есть ко мне влечение и к тому же как он сказал, что секс в его понимании ничего не меняет а меняет отношение, в чем то он прав возможно я слишком много придаю значения сексу, может потому что мне этого не хватает но на самом деле, я таким образом хочу получить внимание, а так я хочу хорошего к себе отношения, быть рядом смотреть фильм, обниматься, что для меня намного важнее, я хочу вот этого всего а это возможно только в отношениях, так что он не может мне этого дать, с другой стороны, понимая это зачем мне заниматься с ним? чтобы получить вот то внимание и нежность, но если это не совсем то чего я хочу на самом деле, то зачем делать такую замену? я хочу отношений где есть уважение, понимание, забота, обьятия, приятие меня, где я могу быть разной, но я снова таки снова залипну- вот в чем у меня загвоздка, потребность у меня какая? внимание и нежность, защищенность, то есть я чувствую себя маленькой и беззащитной, то есть убеждение, что женщина должна быть слабой, чтобы ее хотели защитить, но это другая энергия совсем. Я себя вижу другой, энергичной, знающей себе цену, уверенной, открытой, но при этом у меня маска, чтобы никто не видел моих слез, моих чувств, даже общение с человеком я скрываю, почему? стыд, что я старше его, но ведь есть люди которые даже женятся, то есть мне стыдно, что я с ним спала, вот такой расклад, а как я должна была себя вести, чтобы мне не быо стыдно? я должна была с ним просто дружить, но я к нему прилипла и придумала то чего не было и много было от него ожиданий, которые уже больше к отношениям, а так как отношений у нас не было и вот получился результат, меня начало глючить, и как я должна была себя вести? заниматься своими делами и его не доставать, было и хорошо, но мне нужно было больше внимания и вот поэтому я его хотела получить любым способом от него, через жалость, через поддержку, любым способом. Опыт вести себя по другому, так как я могу снова попасть на такое же и сама себя накрутить, перепутать реальность с иллюзией своей, снова одеть образ, натянуть и общаться с образом в голове а не с реальным человеком, он как-то мне об этом сказал, что то копии а он один, какой он реальный? он работает, занимается работой, он живет ходит на работу, общается с другими людьми, я так и не поняла его реального, по его со мной проявлению, что еще, он критикует, он выражает недовольство, он не сдерживает свои эмоции и его часто кроет, он выпивает, как часто так и не поняла, но с того что я видела, то он при мне всегда выпивал или пиво или слабоалкоголку, это я пишу факты, обнимал он меня только в постели, было один только раз, когда на выходе мы сним обнялись и это было один раз, что мне понравилось, больше этого не было, что еще по факту? что меня тянет к нему? вот те мгновения которые были иногда и он давал мне то чего я хотела, и те мгновения были похожи на то общение которого я хочу, но это больше позиция нуждающейся, то есть он закрывал мои потребности, но мне хотелось большего, а он большего мне дать не мог уже. Хорошо если отметить что именно мне нравилось? его уверенное поведение когда он обнимал, когда занимались, когда говорил, нежность, поцелуй в шейку, обнимание сзади, да это из образа в голове, как проявляется хорошее отношение к человеку, но последний раз он не захотел меня обнять уже, когда я стояла возле окна и плакала, сказал что не хочет, что было очень неприятно и больно, то есть я не получила той романтики от него, но мне очень этого хотелось и это позиция нуждающейся а это если много уже не привлекает человека, это даже отталкивает, вот такой парадокс, когда ты в ком-то очень сильно нуждаешься это напрягает и отталкивает, когда человек ряжом с тобой уже неуверенно себя ведет то это так же отталкивает, когда самодостаточно и уверенно, принимает, это другое состояние и ощущение, когда есть чувство своей ценности, уважения себя, вот этот внутренний стержень, как найти этот баланс в себе? а может это и в самом деле модель у меня любви такая, что меня притягивают мужчины которые недоступны или эмоционально, или которые мне не отвечают взаимностью, которые как-то проявили ко мне внимание и заботу, ведь с самого начала он мне несильно то и нравился, но он помогал, спрашивал, интересовался мной, помогал, это я уже потом узнала, что он так ведет себя со всеми не только со мной, но я тогда это восприняла как внимание и заботу ко мне, хотя это было просто проявление его и помощ чисто по человечески и вот он вот так со многими общается, так что скорее всего он уже с кем-то другим так же общается, вот это цепляет, что со мной никакой индивидуальности не было, все как и с другим, я оказалась такая же как и другие, он меня никак не запомнил, никак не выделил для себя, может так быть? да может наверное именно так общается человек свободны й и открытый к общению, которому нравится помогать другим и он помогает, он делает к нему обращаются, и он так же и с другими вот так скорее всего сближается и спит как со мной, вот что меня цепляет, что я не почувствовала себя индивидуальной, избранной, я оказалась как многие другие для человека, как так может быть? может, вот так просто и я все так же не усвоила урок, и тогда со Стасом и сейчас с Богданом, что если человек вот так проявляется, то он ен может одновременно уделять время многим, то что я ему писала, что если он мне не пишет значит пишет кому-то уже другому, но я в одно время почему-то начала думать, что он вот так пишет доброе утро и спокойной ночи не только мне а и с другими он вот так же общается, для меня это сложно понять, так как у меня вот так не получается, я общаюсь только с одним человеком, хотя говорят что нужно общаться с несколькими, да что это и есть защищенность женщины, вот еще моя одна ошибка и убеждение ошибочное, что я как только появляется мужчина в моей жизни я перестаю общаться с другими и он заполняет всю мою жизнь и с другими я уже не общаюсь, он же вел себя по другому он общался и с другими, что придавала ему уверенность, это еще Сатья говорил, что нельзя требовать от мужчины чтобы он перестал общаться с другими, это должно быть его решение, и так же ен стоит вычеркивать из своего общения других мужчин, а я делала все наоборот мне и сейчас сложно общаться с другими почему -то мне кажется что я вот таким образом предаю того с кем общаюсь, почему так? откуда такое убеждение, что женщина дожна общаться только с одним, даже у замужней могут быт поклонники, это общение разного плана, почему мне кажется если я общаюсь с другими, то это чуть ли не измена? возможно я боюсь этого, что могу это сделать, что если я буду общаться с кем- то другим и он мне понравится то я смогу изменить? поэтому я вот таким образом себя ограничиваю и при этом показываю что я вот такая верная, но как говорится от меня никто этой верности и не ждал и не требовал, это мо