ак-то мне об этом сказал, что то копии а он один, какой он реальный? он работает, занимается работой, он живет ходит на работу, общается с другими людьми, я так и не поняла его реального, по его со мной проявлению, что еще, он критикует, он выражает недовольство, он не сдерживает свои эмоции и его часто кроет, он выпивает, как часто так и не поняла, но с того что я видела, то он при мне всегда выпивал или пиво или слабоалкоголку, это я пишу факты, обнимал он меня только в постели, было один только раз, когда на выходе мы сним обнялись и это было один раз, что мне понравилось, больше этого не было, что еще по факту? что меня тянет к нему? вот те мгновения которые были иногда и он давал мне то чего я хотела, и те мгновения были похожи на то общение которого я хочу, но это больше позиция нуждающейся, то есть он закрывал мои потребности, но мне хотелось большего, а он большего мне дать не мог уже. Хорошо если отметить что именно мне нравилось? его уверенное поведение когда он обнимал, когда занимались, когда говорил, нежность, поцелуй в шейку, обнимание сзади, да это из образа в голове, как проявляется хорошее отношение к человеку, но последний раз он не захотел меня обнять уже, когда я стояла возле окна и плакала, сказал что не хочет, что было очень неприятно и больно, то есть я не получила той романтики от него, но мне очень этого хотелось и это позиция нуждающейся а это если много уже не привлекает человека, это даже отталкивает, вот такой парадокс, когда ты в ком-то очень сильно нуждаешься это напрягает и отталкивает, когда человек ряжом с тобой уже неуверенно себя ведет то это так же отталкивает, когда самодостаточно и уверенно, принимает, это другое состояние и ощущение, когда есть чувство своей ценности, уважения себя, вот этот внутренний стержень, как найти этот баланс в себе? а может это и в самом деле модель у меня любви такая, что меня притягивают мужчины которые недоступны или эмоционально, или которые мне не отвечают взаимностью, которые как-то проявили ко мне внимание и заботу, ведь с самого начала он мне несильно то и нравился, но он помогал, спрашивал, интересовался мной, помогал, это я уже потом узнала, что он так ведет себя со всеми не только со мной, но я тогда это восприняла как внимание и заботу ко мне, хотя это было просто проявление его и помощ чисто по человечески и вот он вот так со многими общается, так что скорее всего он уже с кем-то другим так же общается, вот это цепляет, что со мной никакой индивидуальности не было, все как и с другим, я оказалась такая же как и другие, он меня никак не запомнил, никак не выделил для себя, может так быть? да может наверное именно так общается человек свободны й и открытый к общению, которому нравится помогать другим и он помогает, он делает к нему обращаются, и он так же и с другими вот так скорее всего сближается и спит как со мной, вот что меня цепляет, что я не почувствовала себя индивидуальной, избранной, я оказалась как многие другие для человека, как так может быть? может, вот так просто и я все так же не усвоила урок, и тогда со Стасом и сейчас с Богданом, что если человек вот так проявляется, то он ен может одновременно уделять время многим, то что я ему писала, что если он мне не пишет значит пишет кому-то уже другому, но я в одно время почему-то начала думать, что он вот так пишет доброе утро и спокойной ночи не только мне а и с другими он вот так же общается, для меня это сложно понять, так как у меня вот так не получается, я общаюсь только с одним человеком, хотя говорят что нужно общаться с несколькими, да что это и есть защищенность женщины, вот еще моя одна ошибка и убеждение ошибочное, что я как только появляется мужчина в моей жизни я перестаю общаться с другими и он заполняет всю мою жизнь и с другими я уже не общаюсь, он же вел себя по другому он общался и с другими, что придавала ему уверенность, это еще Сатья говорил, что нельзя требовать от мужчины чтобы он перестал общаться с другими, это должно быть его решение, и так же ен стоит вычеркивать из своего общения других мужчин, а я делала все наоборот мне и сейчас сложно общаться с другими почему -то мне кажется что я вот таким образом предаю того с кем общаюсь, почему так? откуда такое убеждение, что женщина дожна общаться только с одним, даже у замужней могут быт поклонники, это общение разного плана, почему мне кажется если я общаюсь с другими, то это чуть ли не измена? возможно я боюсь этого, что могу это сделать, что если я буду общаться с кем- то другим и он мне понравится то я смогу изменить? поэтому я вот таким образом себя ограничиваю и при этом показываю что я вот такая верная, но как говорится от меня никто этой верности и не ждал и не требовал, это мое такое решение, интересно получается, может у меня страх что меня обвинят в измене, почему меня вообще вот так сильно цепляет вот такая измена физическая при этом я понимаю что это может ничего не значить и человек может просто об этом забыть а мужчинам так вообще это иногда как пойти попить воды, то есть это их удовлетворение потребностей, и он может просто найти себе другую переспать и уже на утро о ней забыть, так может быть? да и запросто, может поэтому когда он мне не писал, я понимала что для него это ничего не значит и что возможно у него есть другие с кем бы он хотел встретиться и может даже заняться сексом, к кому у него есть влечение и когда ты это понимаешь приходишь к выводу, что да важнее отношения, а то как и с кем он спит, если просто спит, то это ничего не значит, другое дело когда у него уже какие-то отношения завязываются, это уже другое, да он мог встречаться со мной и при этом общался с другими, я так не могу, почему я перестаю общаться с другими и почему даже одна мысль про общение с другим у меня вызывает такое чуть ли не чувство вины перед ним? у меня уже нет этого чувства даже перед бывшим мужем, а перед ним есть, я сама себе что-то придумала и теперь сама же от этого страдаю, даже сейчас понимая что мы не общаемся, я все равно не могу пока общаться с другими, жду от него предложения, мне так будет проще, хорошо а если я встречусь с кем-то другим, ну если так то это будет только по желанию, а может это и хорошо, что вот так, это мне поможет побыть одной, но здесь нужно принять тот факт что это мое решение, и что он не должен так же вести себя, чтобы снова не включилась обида, что как ты мог- я тут жду от тебя звонка, жду нашей встречи, а ты при этом спокойно себе спишь с другими, ну если ему это нормально и он хочет этого, тем более ведь мы уже по его пониманию не общаемся, нашей договоренности уже нет, так ведь, поэтому почему бы и нет, но что это значит в общем, важно еще раз скажу отношения человека, вот тебе пример Валеев, у него большой выбор и он спит с многими, но при этом он задумался когда я сказала что можем встретиться, значит есть интерес встретиться, так ведь? поэтому снова таки, все зависит от тог насколько человеку было хорошо с тобой и насколько он это запомнил, что даже через время даже встречаясь с другим у него может появиться желания встретиться с тобой именно, может я вот этого жду, чтобы понимать что он хочет именно со мной встретиться, но не факт, я ведь не знаю насколько ему было хорошо со мной в самом деле или может ему было хорошо скем-то другим а меня он не запомнил и уже вообще забыл что и как у нас было, может это было для него так, попить воды сходить и ничего больше? да понять это можно только по его проявлению и тому предложит ли он встретиться или нет, захочет ли он увидеться или нет со мной, захочет ли он не смотря на то что немного на меня в обиде предложить увидеться или все таки нет у него уже никакого ко мне влечения и он меня уже совсем забыл? пока он молчит значит нет того или гордость сильнее, хотя я уже написала что открыта к общению с ним, но если он не хочет, значит не хочет и тут уже неважно по какой причине, так как если мужчина хочет то он даст об этом знать, ну а если не хочет, значит не хочет, тут уже как не пиши и как не предлагай, так же есть вариант что он нашел себе другую и у него все хорошо и поэтому не хочет встречаться, может это быть? да, может я для него была как просто поспать, а вот та другая уже намного лучше и ему с ней намного больше нравится, может такое быть? да, цепляет вот именно гордыня и страх, что я не такая хорошая, хотя это на самом деле не так, ведь я нравлюсь мужчинам, мне иногда сложно понять, я этого не чувствую чаще всего, но как-то они на меня реагируют, то есть есть влечение, как-то они эту сексуальную энергию считывают, что так же мне непонятно, но так это работае, поэтому как-то так, но я не хочу просто секса, я все таки хочу с тем с кем я хочу, чтобы были чувства, чтобы было хорошо, обмен энергией, да именно этого я хочу, но еси честно то в первый раз я уже потом отследила, что был момент что я понимала что это уже чисто физика, что нет уже обмена, так что может и так и я у него не одна такая и поэтому он вот так легко может не встречаться и вот так легко может забыть, а может и не может, но все равно если бы у него было желание и влечение ко мне то он бы позвонил и дал бы об этом знать, ноу него обида и позиция что мы не будем больше не то чтобы встречаться а даже что мы не общаемся, и к тому же я ему написла, давая понять что я готова с ним встретиться, при его желании, он молчит значит у него такого желания нет, но как-то он сказал что мы немного ругались и он не решился спросить хочу ли я приехать, да я бы х