22.01.20- утренняя пробежка
Время 09.40-я вчера вечером пообещала себе если он ответит на мое сообщение нормально, то я сегодня с утра побегу, он ответил вчера: привет, у тебя все хорошо? но так было интересно, что я увидела что он не отвечает и помню легла в кресле и такая пару секундная тишина в мыслях и потом звук сообщения, я посмотрела а там от него сообщение, перед этим я отметила что у меня был страх молчания и страх что не ответит, я их отследила, а потом приняла что вот так нас Вселенная избовляет от страхов, что это не страшно и такое спокойствие было, потом мы переписывались, я ответила что да, готовлюсь к суду, он как бы хорошо, а я что готовлюсь морально сейчас, а так уже план действий намечен, а он: молодец. Да, вот так, потом я приехала к нему и в самом деле была рада его видеть и это было искренне, я его обняла сама и сказала что соскучилась, и хочу отметить в этот раз у меня не было внутри дискомфорта, может и в самом деле что-то ушло у меня или какие-то страхи или что-то другое, я была ему благодарна за то что он дал мне шанс, я благодарна Вселенной за то что она мне дала шанс получить другой опыт, то что я написала в сообщении своем ему, что я хочу получить другой опыт общения с ним как с свободным человеком, но при этом я прошу помощи чтобы мне Ангелы помогли выполнить свое обещание и так же получить этот опыт, когда ты с человеком и он с тобой потому что вам хорошо вместе и без ревности, ожиданий, обид и претензий, упреков, да я сама осознанно пошла на встречу, я понимала что я хочу с ним встретиться, я знала если он предложит то я соглашусь, у меня не было как раньше, что-то показывать или доказывать ему или отказывать, типа стать ендоступной, я четко знала что я хочу с ним встретиться. Да, я сказала что я пообещала себе что побегу, он меня в этом поддержал, сказал чтобы я не нарушила свое обещание, я еще сказала что 3 км. и я это сделала и в самом деле я это сделала, сама себе удивляюсь, так как с утра начал болеть желудок, и очень сильно, но я все равно побежала, часть бежала, часть шла, но расстояние я выдержала и это очень интересный опыт, так же я помню что обещала что не буду ему ничего лишнего писать и выносить мозг, при этом учиться при этом заниматься своими делами и не накручивать себя и не контролировать его, в сети или нет, и так далее, с кем он и как общается, мы помирились и это хорошо, и я хочу получить другой опыт, именно тех свободных отношений, когда ты принимаешь человека и ничего не требуешь, то что ему хорошо, это видно, плюс, мне хорошо с ним, пусть это и временно, опыт, не выносить мозг и не надумывать, при этом доверять и ен обсуждать и не говорить о нем за его спиной и тем более не позволять о нем говорить плохо при мне, это мое кредо по отношению к друзьям, а если я его считаю своим другом то я должна вести себя как друг, ну и конечно же отслеживать свои глюки, страхи, комплексы, пока это станет привчкой. Ведь что такое свободные отношения, это когда друг друга уважают, когда не контролируют, занимаются своими делами и уважают выбор другого.
Время 19.29- ездили сегожня в Згуровку к прокурору по поводу суда, сложно мне дается это дело, мало что понимаю и разбираюсь в этом, мне подсказывают, но все равно сложновато, завтра у нас суд и что и как там будет неизвестно. А у меня снова таки кроет немного, с блока он меня так и ен убрал и уже всякие мысли снова лезут, вот что значит нет понимания что такое свободные отношения так и хочется ему написать, спросить, но это по той же старой модели, и как себя вести? да я хочу встретиться, но хочет ли он и что у него там происходит, у него много работы он сам говорил, он ничего мне не написал, хотя он и не должен мне писать, ведь у нас нет отношений как таковых, да и я толком не могу пока понять, вроде как помирились, но он то молчит, а если и не напишет что это тот же сттрах? что не увидимся, что нескоро увидимся, что не позвонит и не напишет, что если я напишу то могу невовремя набрать, вот оно все тоже неугодить и что может не быть у него настроения, или под злую руку попадусь, он тоже был в Згуровек и кума мне об этом сказала, и снова мысли что мне нужно ему написать, но почему вот это в голове? почему я должна ему написать и почему я ему должна давать что-то понять? он и так знает что я хочу встретиться, он об этом знал еще с утра, а то что он сказал, что дай до вечера дожить, так это ничего не значит, то есть страх что снова не скоро увидимся, ну и что с того? мы не виделись вот уже месяц, и не встречались, что-то случилось? нет по сути, время быстро проходит, поэтому и еще вот этот страх, что нам неочем будет общаться или что у него не появится желания увидеться со мной, что у нас темпарамент разный и ему достаточно одного раза в месяц, а мне этого мало, ну и что с этим делать? как себя вести, тяет написать, но мне нужно подождать, так как скорее всего он еще на работе и занят, а потом снова скажет перезвоню и не перезвонит, страх что не перезвонит и страх что снова что-то сделаю не так и все испорчу, то как мне себя вести, заниматься своими делами, нам нужно быть немного дальше друг от друга, вот такие дела, да еще было желание у него прибраться, но я не рискнула, потому что это может выглядеть как то что я начинаю хозяйничать, но на самом деле мне искренне хочется ему помочь, как он это воспримет? ему может это не понравиться или он может разозлиться, что я хозяйничаю, он снова рассказывал, что с кем-то там общался и кто-то к нему приезжал, а еще что ему приснился сон, что он со знакомой прыгал, и да у меня даже ко сну пошла ревность, то что он меня во сне обнимал, то может быть он спросонья подумал что ряжом кто-то другой, но могут быть это мои глюки? да, ведь он и раньше просыпался но меня ни разу не перепутывал, правда один раз у него был такой взгляд нехороший, типа что ты тут делаешь, но тогда у него не было настроения, может это и к лучшему, что мы редко общаемся, да я хочу поехать к нему в гости и пообщаться, но он может сказать, что он устал или что не хочет снова говорить до двух ночи, а у нас именно вот так и получается часто, но он сам начинает говорить, как это изменить? молчать? я снова много о нем думаю, но чего я снова боюсь? что он меня забудет и не скоро захочет встретиться? но он работает и мне его лучше не трогать, плюс я пообещала, что я не буду ему писать ничего лишнего и не буду мозги выносить, а зачем он и так все чувствует, поэтому не надо ему писать как я хочу встретиться, он об этом знает и так, как он мне сказал: я вижу, вот такие дела, поэтому ему нужно максимально дать свободы, вот именно, он свободный человек и его право что делать и с кем, может он захочет пообщаться сегодня с кем- то еще, но по факту если человек пишет или звонит, то значит он хочет с тобой общаться, а если нет то это значит что не хочет, могли ли мы с ним пересечься чтобы я его не увидела? да могли, мог ли он на меня обидеться? да мог, его могло это задеть, и это типа я хочу написать из чувства вины, а почему оно у меня? ведь я его в самом деле не видела, или не узнала машину, он так же мог мне написать или позвонить, он сказал что во второй половине дня, но я ему так же сказала, что буду занята, попрощались мы вроде как нормально, ну а что может еще быть? вот снова у меня что я что-то не так сделала, ну откуда это и какой это страх? быть непонятой, но пока вроде как спокойно, ведь мы не можем каждый день встречаться хоть и рядом живем и раньше не могли и раньше ему было хорошо, но при этом мы встречались очень редко, а еще у меня появился комплекс, то есть я постройнела и у меня сейчас 62 кг. и кое где кожа висит и меня это смущает, никогда не думала что это будет смущать. Да мне работать еще и работать и конечно же привыкать вести себя по другому, да заниматься своими делами и переключаться, а если будет другой, я ведь так же буду ему мозг выносить, и много писать, страх что он не ответит и меня снова понесет не туда, что вдруг он не проявит интереса и все меня уже понесет, да и в самом деле он сам рассказывал, что он пьет и по несколько дней и что даже так сильно что домой приходит весь грязный, так как падает под зобором но при этом все равно идет домой, да и это он сам говорит, потом рассказал по поводу денег и того что брал их у Люды и что с кем-то там пил и не один день и я как-то отметила, что вот так на самом деле, что я тут страдаю а он себе живет как и жил и хорошо что на тот момент я с ним не общалась, было бы весело мне, что же в нем такого почему меня к нему так тянет? может правда страх остаться одной? с другой стороны как мне себя проявлять с ним? мне пока сложно понять, вроде как и хочу, но при этом не знаю как реагировать на его