е позвонит и не напишет, что если я напишу то могу невовремя набрать, вот оно все тоже неугодить и что может не быть у него настроения, или под злую руку попадусь, он тоже был в Згуровек и кума мне об этом сказала, и снова мысли что мне нужно ему написать, но почему вот это в голове? почему я должна ему написать и почему я ему должна давать что-то понять? он и так знает что я хочу встретиться, он об этом знал еще с утра, а то что он сказал, что дай до вечера дожить, так это ничего не значит, то есть страх что снова не скоро увидимся, ну и что с того? мы не виделись вот уже месяц, и не встречались, что-то случилось? нет по сути, время быстро проходит, поэтому и еще вот этот страх, что нам неочем будет общаться или что у него не появится желания увидеться со мной, что у нас темпарамент разный и ему достаточно одного раза в месяц, а мне этого мало, ну и что с этим делать? как себя вести, тяет написать, но мне нужно подождать, так как скорее всего он еще на работе и занят, а потом снова скажет перезвоню и не перезвонит, страх что не перезвонит и страх что снова что-то сделаю не так и все испорчу, то как мне себя вести, заниматься своими делами, нам нужно быть немного дальше друг от друга, вот такие дела, да еще было желание у него прибраться, но я не рискнула, потому что это может выглядеть как то что я начинаю хозяйничать, но на самом деле мне искренне хочется ему помочь, как он это воспримет? ему может это не понравиться или он может разозлиться, что я хозяйничаю, он снова рассказывал, что с кем-то там общался и кто-то к нему приезжал, а еще что ему приснился сон, что он со знакомой прыгал, и да у меня даже ко сну пошла ревность, то что он меня во сне обнимал, то может быть он спросонья подумал что ряжом кто-то другой, но могут быть это мои глюки? да, ведь он и раньше просыпался но меня ни разу не перепутывал, правда один раз у него был такой взгляд нехороший, типа что ты тут делаешь, но тогда у него не было настроения, может это и к лучшему, что мы редко общаемся, да я хочу поехать к нему в гости и пообщаться, но он может сказать, что он устал или что не хочет снова говорить до двух ночи, а у нас именно вот так и получается часто, но он сам начинает говорить, как это изменить? молчать? я снова много о нем думаю, но чего я снова боюсь? что он меня забудет и не скоро захочет встретиться? но он работает и мне его лучше не трогать, плюс я пообещала, что я не буду ему писать ничего лишнего и не буду мозги выносить, а зачем он и так все чувствует, поэтому не надо ему писать как я хочу встретиться, он об этом знает и так, как он мне сказал: я вижу, вот такие дела, поэтому ему нужно максимально дать свободы, вот именно, он свободный человек и его право что делать и с кем, может он захочет пообщаться сегодня с кем- то еще, но по факту если человек пишет или звонит, то значит он хочет с тобой общаться, а если нет то это значит что не хочет, могли ли мы с ним пересечься чтобы я его не увидела? да могли, мог ли он на меня обидеться? да мог, его могло это задеть, и это типа я хочу написать из чувства вины, а почему оно у меня? ведь я его в самом деле не видела, или не узнала машину, он так же мог мне написать или позвонить, он сказал что во второй половине дня, но я ему так же сказала, что буду занята, попрощались мы вроде как нормально, ну а что может еще быть? вот снова у меня что я что-то не так сделала, ну откуда это и какой это страх? быть непонятой, но пока вроде как спокойно, ведь мы не можем каждый день встречаться хоть и рядом живем и раньше не могли и раньше ему было хорошо, но при этом мы встречались очень редко, а еще у меня появился комплекс, то есть я постройнела и у меня сейчас 62 кг. и кое где кожа висит и меня это смущает, никогда не думала что это будет смущать. Да мне работать еще и работать и конечно же привыкать вести себя по другому, да заниматься своими делами и переключаться, а если будет другой, я ведь так же буду ему мозг выносить, и много писать, страх что он не ответит и меня снова понесет не туда, что вдруг он не проявит интереса и все меня уже понесет, да и в самом деле он сам рассказывал, что он пьет и по несколько дней и что даже так сильно что домой приходит весь грязный, так как падает под зобором но при этом все равно идет домой, да и это он сам говорит, потом рассказал по поводу денег и того что брал их у Люды и что с кем-то там пил и не один день и я как-то отметила, что вот так на самом деле, что я тут страдаю а он себе живет как и жил и хорошо что на тот момент я с ним не общалась, было бы весело мне, что же в нем такого почему меня к нему так тянет? может правда страх остаться одной? с другой стороны как мне себя проявлять с ним? мне пока сложно понять, вроде как и хочу, но при этом не знаю как реагировать на его молчание, стоит ли писать или нет, хотя если не торопить события и не сидеть и бояться что вот мы сегодня снова не увидимся, хотя у меня больше мысли что мы сегодня не пообщаемся, что ни он ни я не напишет и не выйдет на связь, он ждет что я напишу позвоню а думаю что он позвонит или напишет когда освободится, и так в итоге никто никому ничего ен напишет, вот такие дела, я могу написать, но что я ему напишу? спрошу как он? но это уже проходили, если с позиции просто знакомых друзей, то мы же не должны по несколько раз на день связываться ведь так? по желанию, а у меня да есть желание, но я тогда ему писала и чем больше я ему писала тем больше он как-то не хотел встречаться, было такое да, так может и правда нужно пореже видеться и меньше вникать что и как, у него много физической работы и плюс понимать, что он устает физически, что это в самом деле нелегко целый день физически возиться с машинами, он и вчера был уставший, так что скорее всего сегодня он будет отдыхать, так как спал мало, и сегодня работал, вот такие дела, а я пока наблюдаю за ним, да мне нужно понять какой он реальный и отделить свой образ в голове, да он разный и характер у него переменчивый, но я не думаю что он манипулятор, хотя кто его знает, ну как минимум он дал мне шанс и как по мне мы нормально пообщались, так же я не стала спрашивать спал ли он тогда в самом деле с кем-то или вот так просто сказал, и он сказал что у него много ко мне вопросов, утром мы разошлись нормально, так что вроде как все в норме, ну а так как мы просто общаемся, то он не должен мне писать так же как и я ему, все придельно просто, может он так же считает, так что не стоит ждать хотя я хочу с ним увидеться и обнять его поговорить как день прошел и спросить как он прошел у него, ну так можно снова залипнуть, ну вот я ничего не знала про него все эти три недели и что ничегоне случилось, что-то у него происходило, и он так же мог уже отвыкнуть от меня и к частому общению, ну вот что я ему напишу или скажу, что спрошу, встретимся ли и снова таже позиция просящей, ладно, я вообще-то как-то и спать немного хочу, так как я сегодня поспала всего лишь несколько часов почему-то я не могла уснуть долго, почему так же не поняла, может я уже сильно привыкла спать одна, оно все хорошо, но вот через время это утомляет, может обмен энергией не тот или что-то еще, может я много отдаю энергии? ну одним словом как не странно, но я даже не думала что вот так получится, что мне сложно будет спать неодной, а может потом со временем привыкаешь, он даже немного проявлял заботы, вотора открыл и провел утром, хотя так рассказывал что со мной побежит, но я не хотела этого, так что все хорошо, главное что я сама это сделала и пробежала три км. а может он не спрашивает так как видел меня, но не факт, а если это так то я понимаю как я там шла, может поэтому и не остановился и не пишет, хотя не вариант, а может он просто не сам ехал, как-то по времени совпадает, я хочу его увидеть и обнять, уже соскучилась, но это уже на вампиризм похоже, да на самом деле мне и просто обьятий хватило, когда мы встретились, вот так мало мне нужно для счастья, а так пусть идет как идет а мне нужно прописать хотя бы пару страхов, потом после девяти напишу или наберу, если он не напишет и не позвонит, но я понимаю что скорее всего он буде отдыхать сегодня и вряд ли захочет увидеться, он и раньше не сильно хотел, просто образ у нас разный жизни и восприятие и окружение, у него сложная работа и обстановка та еще, он привык к этому и может ему нормально, но мне сложно там более часа находиться. Попроще относиться к этому и быть готовой что мы увидемся еще нескоро и это нормально наверное, как-то так, спросить, да вот такие дела, а я думала что еще не скоро увидимся и что вообще он не успокоится никогда, что он очень упертый, хотя так оно и есть, кто знает что будет дальше? и если он с черного списка меня еще не убрал, может забыл или не придал этому значения ведь мы с ним общаемся, да и мне зачем вайбер, я могу и в ватсапе написать, правда одно вот только киевстар чтобы звонить, а так путь остается как есть, так лучше будет и для меня и для него, все просто, это мне помогает, ну и конечно же не умничать и не казаться а быть, так что что я хочу сейчас? да если он позвонит или напишет, то я соглашусь так как я и сама хочу его увидеть, нокто знает что у него там по работе и насколько сильно он устал.