е? меня это разрушает и вообще как-то все странно, почему я за него уцепилась, если он не горит желанием со мной общаться и ему ничего неинтересно про меня знать, может у него резко пропало желание или влечение, как он с утра сказал или не хочет, но зачем молчать, может он думает что я хочу с ним встретиться сильно, но снова таки почему молчать? вообще как по мне так нелогичное поведение и странное в самом деле и я бы сказала что ненормальное и это явно диструктивные отношения, а внутри все так и тянется узнать что и как у него? ревность, но к чему? что в нем такого и за что я цепляюсь, почему не могу и дня без него прожить, раз в месяц, вот прикол, а оно мне вот такое нужно? Зачем он мне нужен? десять раз задать этот вопрос, Зачем он мне нужен? для проработки, но это бред, можно с ним не общаться и при этом прорабатывать, Зачем он мне нужен? для секса, так он очень редкий, Зачем он мне нужен? чтобы вот ту нежность почувствовать, но мне спать с ним некомфортно, мне самой лучше без него, нет того вот что хочется быть рядом, Зачем он мне нужен? для обратной связи, Зачем он мне нужен? для опыта, хорошо какого опыта? попробовать свободные отношения? а что значит свободные отношения? это иногда встречаться и общаться, так ли это? нет, я хотела чтобы было как в начале, но в начале мы общались очень редко и по делу, насколько это возможно сейчас? уже не знаю даже, так как я попросила и он сделал шаг, и я подумала что все хорошо, но это оказалось не так, для него эта встреча ничего не значила и похоже что ничего не изменила, он вроде как снова со мной не общается, ну как минимум это так выглядит по его молчанию, прямо как последний раз, я ему написала а он типа мы же вроде как не общаемся или я не прав? но этот раз вообще молчит, на что это похоже? может его переклинило немного, Зачем он мне нужен? зная то что я о нем знаю от него же, то вопрос зачем мне эта грязь нужна? Он вот такой и с ним если и общаться то только на расстоянии, если я не могу к нему обраттиться по машине, и не могу расчитывать на его поддержку, то что остается, если мы не друзья, то что остается? что меня сдерживает от того чтобы его забыть и жить своей жизнью? что меня заствляет ему звонить и писать? почему бы и в самом деле не сделать очень хорошую паузу? да я сделала шаг и написала и позвонила, он не ответил, какие еще вопросы? думаю вариант один перестать об этом думать и жить без него, как его и нет больше, да это моя работа внутренняя, не писать больше не звонить, все тишина, если он захочет то он сам выйдет на связь или перезвонит, ну а если нет, тогда так и будет, вот так и не будем больше с ним встречаться, по машине, так если я ему наберу через туже неделю, а он мне типа так мы не общаемся, и что будет? нет в этот раз он должен выйти сам на связь, так как я не чувствую вины и ничего такого не сделала, а унижаться и его доставать не стоит, да это будет сделать нелегко, но нужно это так же мой рост, вариант набирать его или писать, так если он не хочет общаться то это его будет только бесить и ничего больше. Все таки страх остаться одной похоже, ведь он мне ничего не дает, да и я понимаю что не хочу быть с ним а вот такое отношение оно только мою самооценку занижает, я как бы просящая, нуждающаяся, но в чем? в обьятиях, и что с того? было хорошо и что с того, для него это было так, чтобы потешить свое самолюбие, вот такие люди разные бывают, так что такое дело, а мне после каждой вот такой ситуации нужно снова подниматься, снова восстанавливаться, а это нелегко делать когда тебя вот так динамят, гордыня, а еще непонимание что случилось, страх что никогда так и не узнаю причину, хотя это глупо так думать, потому что на самом деле я не могу знать что будет и как оно все сложится, но и вот так жить настреме, почему я должна вот такое отношение терпеть? типа виновата, так ли это на самом деле? или все что говорили мне о нем правда? а у него полностью отсутствует чувство вины, у него ее нет в приории, так что как-то так. А я хочу на самом деле отношений, а вот соглашаться на такое вот общение необщение- это как минимум себя не уважать и он тоже об этом знает, так что он не ждет от меня ничего такого, он как сказал пробует, и это его право, вот попробовал со мной встретиться и пообщаться и потом решил больше не общаться, вот такие дела, а не перезвонил так как было неинтересно что и как у меня и как мое самочувствие его тоже не волновало, и как у меня дела так же неинтересуют, пробежала я или нет так же, вот тебе и позиция, а может он решил не перезванивать так как я сказала что хотела спросить как у него день прошел, вот он и не захотел на эту тему говорить, он сразу же потерял интерес, а может у него его интерес был рядом с ним, вот он и не перезвонил, хотя он же сказал что на работе и типа что не один, да, и тогда он как-то так ответил, да у меня к нему вопрос возник, он тогда мне правду сказал или соврал? почему я тогда у него не спросила? и еще отметила что когда я вот так думаю что поговорим я похвастаюсь, то после вот таких диалогов в голове все идет не так и разговора не получается, как и в этот раз случилось, но я уже знала что н ебудет разговора у нас с ним, парадокс, а теперь и вообще не понятно что будет вообще, и будем ли мы вообще еще говорить? явных причин нет но его вот такое поведение говорит что он не хочет почему? кто знает, может пьяный, может что-то себе придумал, может не хочет в таком настроении со мной говорить, но уже два дня прошло, а может он привык что меня в его жизни уже нет, вот и хочет так оставить, по факту он не хочет сближаться со мной, как раньше, не хочет каждый день общаться, не хочет отвечать и говорить, а это значит что я ему не нужна и он меня использует, ему нет дела что я хочу или чувствую это факт уже, он написал тогда только потому что захотел возможно секса и неболее того, как-то так, поэтому все пауза, завтра я уеду, вернусь наверно в воскресенье или понедельник, как-то так, да меня будет снова ломать, но я уже это проходила, вот только как отпустить эту ситуацию? чтобы она не забирала так много моей энергии? перестать думать что и как будет дальше и принять наихудший вариант, что мы не будем больше общаться и это его окончатеьное решение и он мне ничего не скажет, второй вариант, он позвонит или напишет, что тоже мало вероятно, он очень гордый, и так что делать мне? отрываться и попытаться о нем не думать и двигаться дальше к себе и пеерстать бояться его потерять, это и к лучшему что мы пока не общаемся, завтра я буду не в Быкове, так что не будет смысла ему писать, да и так нет, что я могу дабиться? снова черного списка или блока, а оно мне надо? нет, вот и хорошо не писать и не звонить больше и постараться н едумать об этом и о причине почему он молчит и не отвечает на звонок, всему свое время а то я снова тороплю события, так что отрываться и как минимум на время пока я буду в Киеве, отпустить ситуацию, через силу не думать все равно толку нет, ведь нет смысла ему писать или звонить, если он молчит, зная его это может привести только к тому что он меня забанит визде, что будет намного неприятнее, если уже не забанил, значит занят и не хочет говорить или со мной или вообще ни с кем, потмо видно будет, если набраться терпения и не просто лежать а заниматься дальше, то ответы придут, но а мне не изменять своим принципам, сказать что если он выйдет на связь то я не отвечу, вряд ли я это смогу сделать, хотя если подумать то нудно, хотя моя хорошесть что-то мен я заводит в тупик часто. Что-то такое происходит что я теряюсь, вот услышала еще одно что вот та причина по которой я типа остаюсь и с ним общаюсь, что он мне помогает, что это все ерунда и что это все теже оправдания чтобы оставаться в этом диструктивном общении, а оно именно таким и является, ладно не буду я не писать не звонить, а что я сделаю если он выйдет на связь первым? я тогда буду чувствовать себя намного лучше и увереннее, ну как минимум принимающей решение, а не просящей. Научиться делать для себя, а не для кого-то, поставить себя на первое место. Я пока не слышу что говорит мой внутренний голос и каое у меня в самом деле желание изнутри, какое-то молчание, при мысли что сделать если он выйдет н а связь сечас у меня даже нет вариантов и как-то даже несовсем понимаю хочу ли я чтобы он выходил на связь, внутри у меня идет что я хочу побыть она и чтобы он меня не дергал, почему? страх отказать, похоже, но если искренне, желание восстановиться и разобраться в себе, общение с ним меня от этого отвлекает, попробовала но на долго не хватило, только до вечера а потмо все уже понеслась, позвонить узнать сомнения делать или нет, на все мои сообщения только что пришел ответ от него: хорошо, что хорошо, ну наверное это ответ на мое последнее сообщение: выйди на связь, давай поговорим. Ладно, это уже что-то, правда непонятно все еще причина его молчания, куча пропущеных от меня, он одно слово хорошо, что хорошо, ну ладно не буду его дергать, я так понимаю, что это касалось последнего сообщения, остальные он проигнорировал, ладно, ответил уже хорошо, без привет, без пока, без ничего одно лишь слово хорошо, как-то негусто скажу, с другой стороны лучше чем ничего, потом добавил что немного занят был, ему нужно было поговорить с одним человеком, я прочитала а что ответить даже ен знаю, ну как минимум по ответу можно судить что все нормально, это уже хорошо, только вот у меня уже нет энергии и мало соображаю что ему на это все ответить, как реагировать и стоит ли гово