же сказал что на работе и типа что не один, да, и тогда он как-то так ответил, да у меня к нему вопрос возник, он тогда мне правду сказал или соврал? почему я тогда у него не спросила? и еще отметила что когда я вот так думаю что поговорим я похвастаюсь, то после вот таких диалогов в голове все идет не так и разговора не получается, как и в этот раз случилось, но я уже знала что н ебудет разговора у нас с ним, парадокс, а теперь и вообще не понятно что будет вообще, и будем ли мы вообще еще говорить? явных причин нет но его вот такое поведение говорит что он не хочет почему? кто знает, может пьяный, может что-то себе придумал, может не хочет в таком настроении со мной говорить, но уже два дня прошло, а может он привык что меня в его жизни уже нет, вот и хочет так оставить, по факту он не хочет сближаться со мной, как раньше, не хочет каждый день общаться, не хочет отвечать и говорить, а это значит что я ему не нужна и он меня использует, ему нет дела что я хочу или чувствую это факт уже, он написал тогда только потому что захотел возможно секса и неболее того, как-то так, поэтому все пауза, завтра я уеду, вернусь наверно в воскресенье или понедельник, как-то так, да меня будет снова ломать, но я уже это проходила, вот только как отпустить эту ситуацию? чтобы она не забирала так много моей энергии? перестать думать что и как будет дальше и принять наихудший вариант, что мы не будем больше общаться и это его окончатеьное решение и он мне ничего не скажет, второй вариант, он позвонит или напишет, что тоже мало вероятно, он очень гордый, и так что делать мне? отрываться и попытаться о нем не думать и двигаться дальше к себе и пеерстать бояться его потерять, это и к лучшему что мы пока не общаемся, завтра я буду не в Быкове, так что не будет смысла ему писать, да и так нет, что я могу дабиться? снова черного списка или блока, а оно мне надо? нет, вот и хорошо не писать и не звонить больше и постараться н едумать об этом и о причине почему он молчит и не отвечает на звонок, всему свое время а то я снова тороплю события, так что отрываться и как минимум на время пока я буду в Киеве, отпустить ситуацию, через силу не думать все равно толку нет, ведь нет смысла ему писать или звонить, если он молчит, зная его это может привести только к тому что он меня забанит визде, что будет намного неприятнее, если уже не забанил, значит занят и не хочет говорить или со мной или вообще ни с кем, потмо видно будет, если набраться терпения и не просто лежать а заниматься дальше, то ответы придут, но а мне не изменять своим принципам, сказать что если он выйдет на связь то я не отвечу, вряд ли я это смогу сделать, хотя если подумать то нудно, хотя моя хорошесть что-то мен я заводит в тупик часто. Что-то такое происходит что я теряюсь, вот услышала еще одно что вот та причина по которой я типа остаюсь и с ним общаюсь, что он мне помогает, что это все ерунда и что это все теже оправдания чтобы оставаться в этом диструктивном общении, а оно именно таким и является, ладно не буду я не писать не звонить, а что я сделаю если он выйдет на связь первым? я тогда буду чувствовать себя намного лучше и увереннее, ну как минимум принимающей решение, а не просящей. Научиться делать для себя, а не для кого-то, поставить себя на первое место. Я пока не слышу что говорит мой внутренний голос и каое у меня в самом деле желание изнутри, какое-то молчание, при мысли что сделать если он выйдет н а связь сечас у меня даже нет вариантов и как-то даже несовсем понимаю хочу ли я чтобы он выходил на связь, внутри у меня идет что я хочу побыть она и чтобы он меня не дергал, почему? страх отказать, похоже, но если искренне, желание восстановиться и разобраться в себе, общение с ним меня от этого отвлекает, попробовала но на долго не хватило, только до вечера а потмо все уже понеслась, позвонить узнать сомнения делать или нет, на все мои сообщения только что пришел ответ от него: хорошо, что хорошо, ну наверное это ответ на мое последнее сообщение: выйди на связь, давай поговорим. Ладно, это уже что-то, правда непонятно все еще причина его молчания, куча пропущеных от меня, он одно слово хорошо, что хорошо, ну ладно не буду его дергать, я так понимаю, что это касалось последнего сообщения, остальные он проигнорировал, ладно, ответил уже хорошо, без привет, без пока, без ничего одно лишь слово хорошо, как-то негусто скажу, с другой стороны лучше чем ничего, потом добавил что немного занят был, ему нужно было поговорить с одним человеком, я прочитала а что ответить даже ен знаю, ну как минимум по ответу можно судить что все нормально, это уже хорошо, только вот у меня уже нет энергии и мало соображаю что ему на это все ответить, как реагировать и стоит ли говорить с ним и советоваться по машине? можно набрать, или спросить когда удобно сегодня или завтра? спросила, хотя как по мне так не стоило этого делать, вот такие дела, два дя не выходил на связь и вот так коротко, ну а как ты хотела, он ведь свободный человек а ты для него всего лишь знакомая, как-то так и тем более временная, это тебя ломает а у него все отлично, он понимает с кем он хочет а с кем нет говорить, все просто, вот такие дела, сбросил так как у него был разговор, с кем и о чем, ну это уже мне ен дано знать, вот такие дела у нас, все как-то так, встретиться, ну так он снова уже не на связи, пошел отдыхать, с человеком переговорил и все отлично, ладно спрашивать с кем и о чем, ну так это его личное дело, значит разговор был важным, а вот то что он мне не перезвонил, вот этот момент он упустил, он в самом деле на своей волне капец, ну такое дело, свободный есть свободный, вот и получай опыт, ответила, что рада что у него все хорошо и что он вышел на связь, в ответ улыбнулся, ответа пока нет, но я не хочу с ним уже сегоня говорить и к тому же я пообещала что если выйдет на связь то пропишу еще к пяти плюс два страха, но уже время 00.05 и я вот думаю, если я буду писать то будет глухая ночь, поэтому лучше мне все таки на завтра с утра, пробежка и страхи прописывать к этим семи еще как минимум три итого десять, да опыт, вот тебе и опыт, ну такой он и что мне важно? нормальное общение, а то снова ревность у меня к нему, но он ее не заметит, не надо ему знать об этом и о многом другом, про моих тараканов, вот такая ситуация - снова таки это меня ломает и глючит у него все хорошо и ровно, у него свое видение, нелегко вот так общаться, но это потмоу что я привязалась и что у меня много комплексов и ожиданий и вообще я много думаю о нем, как-то так, вопросы все при встрече, можно их записать а может они потом уйдут в никуда и все на этом, ладно все нормально, вот как-то так, а я еще думала чего я хочу и как я буду реагировать на то если он выйдет на связь? как по мне так я нормально отреагировала, я не стала прояснять ситуацию и задавать вопросы, просто спросила когда удобнее связаться сегодня или завтра я так понимаю что завтра, так как сегодня уже поздно да и поспать бы мне не мешало бы, как-то так, поэтому увидеться не получится, я устала и хочу спать, а завтра я уезжаю, вот такие дела, вот тебе и свободные отношения, ну а что ты хотела? с другой стороны если не замарачиваться, то получается все нормально он меня не достает и не ограничивает на самом деле, не достает распросами и ревностью той же, так что все хорошо, при этом я свободная только вот сама себя загоняю, да в какой-то степени я чувствую себя как та кем удовлетворяют свою потребность и ничего больше, но я сама на это согласилась, и это и есть опыт, ну а зачем чтобы человек привык ко мне или что в этом плане? Если он предложил значит есть желание, потом прошло и все на этом, свои дела и так далее, но я себя снова наварачиваю, а мне опыт очень хороший, и к тому же сделай выводы, что не надо ему каждый день писать или звонить, он не хочет общаться со мной часто, вот снова уже ревность типа с кем это он говорил, а может он специально это написал, чтобы меня подразнить, говорил с человеком, типа ночью, ну ладно такое дело, переговорил все хорошо? не надо оно мне, какая мне на самом деле разница с кем он и как говорил и о чем? какое ко мне это имеет отношения. Ладно попрощалась с ним а то и так уже поздно, да и так видно что он с напряжением отвечает, зачем его напрягать лишний раз, все на связи то хорошо, как есть, что-то прямо таки защиело в области сердца снова, что? ревность, ну и к чему она? да он в сети и он общается или переписывается с кем- то еще и что с того? я ему написала доброй ночи. до связи, Ответил: да, спокойной ночи, все нормально же, зачем еще что-то писать или напрягать, по переписке все в норме и что-то еще добавлять лишнее не стоит, никаких лишних улыбочек и тому подобное, да я отметила что у меня вообще уже заряды на вот такие слова как : любимая, солнышко, зайчик, котик и тому подоброе, вот к чему приводит вот такое состояние, на самом деле все же хорошо, без напряга погвоорили про фильм, будет инетерсно посмотрит и скажет свое мнение на счет него, он все помнит, может даже не только про меня но и про других, про встречу я ничего не писала, это верно, лишнего так же ничего не писала, что тоже хорошо, немного пообщались и хорошо, вопросов лишних я так же не задавала, как по мне так мы конструктивно пообщались, это нормально что он общается с другими, а то что я не общаюсь так это не его забота, он ведь мне не запрещает с кем- то общаться или переписываться, созваниваться, все нормально, у него ревности нет и это хорошо, а если и есть то он ее не покаж