е и так далее- вот и хорошо что не могу ему писать сообщения- а то бы уже настрочила бы что-то такое этакое-а это лишнее- он должен успокоиться на мой счет- да и я сама же решила что не будем больше встречаться и нет смысла пробовать снова- все попробовали- не получилось ничего хорошего- так что все это уже пройденный этап- поэтому и хорошо что у него есть другая- то что он от меня шарахается и может потому что она у него есть- может ему стыдно или еще что-то такое- а может на самом деле ему все равно и он делал свое дело и все на этом-давая понять что общаться он не хочет и что он занят сейчас- вот такие дела- ну так это у него всегда такое было- и дома и тем более на работе- он всегда типа занят даже когда смотрит телевизор- ну вот такой он и что с того? мне от этого что? Я уже решила, что для нас обоих плюс-минус нормально общаться вот так на расстоянии и не сближаться-возможно что вот так общаясь мы сможем остаться нормальными знакомыми ну а мне на заметку- что не стоит сближаться если ты хочешь просто с человеком дружить и не видишь с ним перспектив- так что как-то вот так- понятно что у меня будут поклонники и что возможно даже и меня кто-то привлечет- но на самом деле мне нужно понимать что сейчас мне нельзя ни с кем общаться и сближаться так как пойдет замена и снова будет не то и не так- так как я снова залипну- а мне нужно научиться жить своей жизнью и заниматься своими делами- да вот именно- так же у него совсем другая специфика работы и что он много физически работает и думает головой по работе- хотя думаю что не только по работе- что у него так же есть что он общается а думает совсем о другом и такое есть и у меня и я понимаю когда кто-то сильно зацепил или цепляет- то вот так получается- и к тому же что он типа любит еще свою бывшую- хотя при этом общается с другими и так же не забывай что у него такое вот спецефическое отношение к женщинам- так что с ним мне не стоит общаться как женщине- может так и будет лучше- я бы конечно хотела бы его видеть как друга а не как любовника- ну это вот так на уровне осознаности- а внутри вылазит вот все это и ревность и типа контроль и желание нежности- ну так это моя потребность- но он ее не может удовлетворить- да это то чего я хочу от отношений и нужно реально смотреть- он не тот человек который может мне все это дать- тем более сейчас- не стоит себя загонять в иллюзию- мы пока просто общаемся и даже не друзья- просто знакомые и он и я это понимаем- он правда больше меня понимает- я по своему это понимаю он по своему- ну как-то вот так- поэтому нет смысла его пытаться привлечь как женщина- нет у него уже нет ко мне влечения и желание- и это нужно принять- но как человек я же могу с ним общаться- вот так как и с другими чисто по человечески и по делу- так как других тем у нас нет- да и вообще у нас интересы разные- он мне в моем развитии не помощник- вряд ли он меня поймет если я ему скажу про задание и что я вот так по центру бегала с рулеткой чтоы его выполнить и чтобы посмотреть страху в глаза- разве что высмеивать начнет и все на этом, ну это такое- я очень благодарна что есть те кто это понимает и что это и есть моя зона роста и что на самом деле ничего страшного не случилось, у меня даже никто ничего не спрашивал и я смогла это сделать- да это всего лишь насрой и что когда ты понимаешь что ты делаешь и зачем то ты делаешь это уверено, правда тяжеловато-но не смертельно- и аже то что вот так он со мной общается и меня реальную не видит- так же нормально- у него свое уже видение меня и уже он по другому меня воспринмиает через свою призму- ну кто мне доктор- я сама так с ним проявилась как влюбленная и глупая- ну вот и результат- ведь по сути тоя понимала, что дружить это не значит выносить мозг или еще что-то- это значит что нормально общаться, искренне интересоваться а не для того чтобы знать что у него в жизни творится и будем мы встречаться или нет- тем более к чему вопрос- так как он уже много раз мне на него ответил- как хочешь, ну вот я вот так как было последний раз не хочу- все на этом, ну как с человеком я могу же с ним общаться? да могу- тем более мне реально вот так легче, зная что мы не встречаемся с ним и общаемся просто по делу- ну если не учитывать уже вот тех моментов которые цепляют- но это мои глюки и моя реакция- и та боль она мне показывает где пробел и где нужно еще поработать и где еще не совсем хорошо и спокойно-да боль это как индикатор- вот меня цепляет то что он смотрит на телефон- хорошо, нужно проработать- это его личное пространство и он мне никто так что я не имею права лезть в его пространство- тем более меня туду не пускают- второй момент- я увидела что телефон рядом но он мне не ответил на звонок- обидно и снова укол- но это моя обидчивость- а его право отвечать или нет, почему? какая разница уже почему- не хочет и все, может он просто не хотеть со мной говорить и не отвечать? видеть что я звоню и н еответить? может, а то я и так не понимаю что он не сильно горит желанием со мной общаться- а все лезу- да это со стороны очень так уже неочень выглядит- но важно что я об этом думаю, что нужно уважать личное пространство человека-несильно уж наглеть- но у меня так же сть и свои цели- то есть проработать все вот эти глюки и он мне в этом помогает и я ему за это благодарна- хотя он об этом не знает- ну а говорить ему об этом нет смысла уже- да и лучше если будет все это при мне - а то еще неправильно меня поймет- это даже меня бы зацепило- если бы он пришел мне и сказал бы что ему нужна моя помощь и что он благодаря мне прорабатывает свои глюки и свою зависимость ко мне и что на самом деле у него ко мн еничего нет- это просто вот такие у меня комплексы и я вот так залипаю на мужчинах и что он просто попался под руку- капец- этого бы даже я не поняла бы нормально - типа как меня используют но в другом ключе- а это всегда неприятно- хтя здесь он меня использовал- а я его по разному- ну вот и квиты, а ведь так и есть- веь меня ломает не потому что я хочу быть с ним- а потому что он мне отказал и что типа я его не заполучила- как так я же такая вся классная а он меня не выбрал- вот она гордыня и самолюбие- я это понимаю, так что вот так- внешне максимально спокойно- и хорошо что я в блоке стою- и нет возможности ему писать-буду писать письма пока не надоест- ну а внешне понимать что это не мой мужчина и ч то у него свои желания есть и своя жизнь и что мне туда лезть не стоит- ну разве что спросит совета- и то это скорее всего будет нескоро- ну как минимум нормально разойтись по человечески и без упреков и претензий- он ведет себя как ведет и значит по другому он не может ии не хочет- но на то у него есть причина и какая разница какая то причина- по факту- он не хочет меня к себе подпускать- вот и все на этом- больше мн езнать не стоит и тем более лезть с вопросами к нему- которые его просто бесят уже- и у него нервный тик от них от этих вопросов- ну и так же понимать что я старше его и что мне все таки нужно быть мудрее- и что это мой опыт- вот акие дела- нужно научиться контролировать где можно девочкой побыть а ге лучше не стоит- но то что я разная - это хорошо и то что у меня есть чувства так же хорошо и то что я многие вещи понимаю тоже отлично- просто еще научиться ими управлять- то как это выглядит со стороны ну это такое - важно как я это вижу- и так же понимать, что скорее всего многие меня н ебудут понимать и это нормально- но в итоге будут те- кто будет меня понимать и кому будет со мной комфортно и кто будет меня воспринимать- вот такие дела-а пока у меня переходной период и может даже Богдан первый кто меня не понял и не принял- все просто в этом когда снова таки понимаешь что делаешь и зачем тебе это нужно-как с этим заданием- правда было страшно- но я сделала и не умерла- нужно еще завтра поехать сделать и вот так свой страх преодолевать снова и снова- как минимум я понимаю что все таки я смелая и сильная имне есть чем гордиться и это н едля того чтобы кого-то унизить или что-то в этом плане- а это я развиваюсь и мне это очень нравится