26.01.2020- зависимость
Время 11.58 - вчера я поехала на Киев, поработала и вернулась в Быков, но меня так ломало, что я еще пошла на пробежку, ну и потому что я дала себе слова, что буду бегать по 3км. в день, загнала себя в хлам, кое-как уснула и через 2,5 часа проснулась, и я еще раз отследила что у меня сильная зависимость от него, от общения с ним и как бы там не было ноо то что он меня не трогает это хорошо, а мои глюки это только мои и так же я понимаю что он не читает мои сообщения, мне не перезванивает, значит по какой-то причине не хочет этого делать, что для него встреча со мной это всего лишь встреча ничего не значащая, что он возможжно даже обо мне не вспоминает и после такого игнора писать или звонить первой ну это уже как по мне так совсем перебор, это как минимум не уважать себя, он прекрасно помнит о том, что я звонила и что он обещал, но не перезвонил, так же как и я не перезваниваю другим так как мне неинтересно и я пока не хочу говорить ни с кем, но меня ломает и понимаю что будет ломать ближе к вечеру еще больше, все усугубляет то что я не могу толком понять почему он мне не звонит, неужели и в самом деле ему со мной неинтересно общаться и он не хочет встречаться и ему интереснее общаться с другими, но почему? мы вроде как нормально поговорили и нормально разошлись, что у него там в голове только ему известно, но мне плохо и вот оно и есть общение где присутствуют: нелогичность( сказал перезвоню но не позвонил, хотя мы нормально поговорили и он даже в конце сказал обнимаю) неопределенность( я не понимаю какие у нас отношения, дружим ли мы или нет, хочет ли он быть со мной или нет, встречаемся мы или нет и он встречается ли с другими) неизвестность( неизвестно что и как будет дальше, позвонит ли он мне или нет, напишет ли или нет, встретимся мы еще или нет, будем ли общаться или нет), полный комплект, наблюдать, но за чем? за тем что он не выходит на связь, что он обо мне забыл и не вспоминает, это больно понимать, а я еще думала что он первый мне напишет при том что он считал что мы с ним не общаемся, но мы и сейчас не общаемся с ним, но о чем нам общаться, это я думала что у нас есть интересные темы, что есть о чем поговорить, но он похоже так не считает у него свой интерес, той же кто приезжает и ему что-то там показывает, то что говорю я ему неинтересно, мои мысли мои рассуждения ему это неинтересно, просто встретиться и поговорить со мной и провести время ему неинтересно и что я могу с этим сделать? все тоже самое, написать напимнить, ну а какой смысл в этом, он делает то что хочет и с кем хочет, по его ко мне отношению понятно что он не хочет со мной пока встречаться и напрягать нет смысла и что эта ситуация мне еще раз показывает что у меня сильная зависимость и это уже не первый раз, слушала Богинскую по поводу зависимости и у меня есть все пункты которые определяют что у меня зависимость, как от нее избавиться? что я ищу оправдания ему и своим поступкам, типа просто набрать спросить как он или написать на какую-то тему, позвонить по поводу машины и что мной движет в этот момент? мне нужно с ним связаться то есть мне нужна вот это общение с ним и мне плохо без него, вчера когжа бегала у меня появилась мысль, чтобы выложить свой результат и при этом предложить присоединиться другим с нашего села к пробежке, с какой целью? я осознала что мне не хватает общения и мне нужно найти единомышленников, с которыми мне будет интересно общаться, встречаться, говорить, я не могу находиться в позиции нужнающейся в общении и встречах с ним, то что он мне сказал ничего не значит, а то что я этому радовалась как ребенок, ну и что с того? это как собачке бросили кость с хоозяйского стола и она уже довольно, хоть и осталась голодной почти, второе, это унизительно быть в такой позиции и это считывается, как бы я себя не уговаривала, что это не так и что я поступаю так потому что я не такая как другие и что я не поступаю шаблонно, но по факту я поступаю так из-за своей зависимости а все чем я это оправдываю это всего лишь оправдания и не более того. Да весело и вот в таком состоянии так сильно хочется позвонить и поговорить, но при этом понимаю что этого не стоит делать, ну что он мне скажет да и встречаться пока я не хочу в таком состоянии и плюс ко всему у меня на него уже обида и такое состояние агрессии и желания послать, хотя он ничего не сделал по сути плохого, но почему он так поступает? и что я своим поведением покажу? что я думаю о нем, что у меня сильное желание с ним встретиться, что у меня нет своей жизни и все что я делаю это вокруг него, снова тоже самое скажет занимайся своими делами или тебе что заняться нечем и он будет прав, так как по нормальной системе ценностей и эффективной, то я на первом месте, мое дело на втором и уже мужчина на третьем, у меня этого нет у меня все так же страхи: страх потерять, что он меня забудет, что он с другой встречается, что ему со мной неинтересно, что я ему неинтересна, что он только для секса со мной встречается, что он никогда сам первый не позвонит и не напишет, даже при том что мы нормально поговорили, что он в отличии от меня- меня не ищет кругом, что раньше ему было интресно со мной, но сейчас этот интерес прошел, что он не боится меня потерять, не боится что я найду другого и буду с другим, а может ему все равно, да ситуация которая выносит мозг и не дает спокойно дышать, но по факту я не знаю точно почему вот так происходит и почему он так себя ведет может он и в самом деле очень занят и не видит смысла мне писать или звонить, нет у него такого желания а перезвонил он мне тогда только потому что думал что у меня что-то по делу, а потом передумал звонить, не захотел, сообщения так же не хочет открывать, вот тебе и свободные отношения, нет это на самом деле отношения чисто встретились и переспали все, больше ничего там нет в ним, но зачем тогда встречаться если больше ничего нет, просто ради того чтобы было? И еще отметила вчера что мне комфортнее когда он будет дальше и будет у него интерес ко мне, так как у меня появился комплекс в связи с тем что я похудела, кожа висит и я од