ежде я чувствую себя комфортнее, к тому же еще начала комплексовать по поводу своей внешности и лица, оно у меня осунулось и морщины появились и я понимаю, что ему конечно лучше с молодой и с подтянутым телом и младше его, а я как не крути старше и этого уже нельзя изменить, да я старше его и поэтому я чувствую дискомфорт и при встрече и в постели и вообще, все таки лучше бы мы тогда не спали и просто общались, как-то так, ну и еще все таки нужно использовать вот этот момент, чтобы пройти эту трансформацию, да общаться н аравнях с ним, а не с позиции нуждающейся, страх еще что если я ему позвоню по поводу машины он мне откажет тоже странно, мы спим но он никак меня не выделяет и не делает мне машину в первую очередь, почему? страх что он подумает что я с ним только ради машины, а может так оно и есть, и вот снова таки приходим к тому, что секс все портит в таких отношениях или как он сказал портит отношение, вот он себе придумает, что я с ним только из-за машины и все, но я так же могу подумать( что скорее всего так и есть) что он со мной встречается только когда у него есть потребность в сексе, но при этом непонятно хватает ему или нет или у него просто недостаточно ко мне влечения и тут воспрос в доступности, что я доступна и сама приехала он только согласился и все на встречу, типа ну почему бы нет, можно, а потмо снова забыл, так что он почему-то поэтому поводу не парится и не переживает и что в итоге, что общение только по делу по машине, ну если это так тогда это пока терпит верно, значит не надо его трогать сейчас, нужно поговорить, но как с ним встретиться и поговорить, что у него вообще там происходит, он действует исходя из своих желаний и вот именно как свободный человек, который никому ничего не должен, страх отказа и что я нарвусь на грубость, на самом деле мало времени прошло чтобы звонить, да и вообще на самом деле мой звонок, после его такого молчания и игнора, через люое время будет выглядеть как то что я навязываюсь, что мне даст этот звонок? что я пойму на связи ли он или нет? дальше что? скажет снова перезвоню или наберу когда буду дома? что потом? а если не ответит вообще как я буду себя чувствовать? и как я буду говорить с ним в таком состоянии? в роли просящей ведь свободно говорить не получится, это у него вот так получается, сдержанно, у меня же голос такой извиняющийся, да голос у меня уверенный когда мне звонят и когда я по делу говорю, а с ним просящий как бы подстраивающийся, типа я такая вся хорошая, типа прости что тебя напрягаю, или что-то в этом плане, что еще? позвонить и задать вопрос по машине, что дальше? снова потом отрываться? что мне делать с этим? Меня ломает поговорить с ним, но почему именно с ним? мне хочется обсудить с ним. но почему именно с ним? что по факту, то что ему нравится общаться но не со мной, почему же я сама себя ограничиваю, почему чувствую себя неуверенной, почему я снова спешу что-то с ним прояснить или поговорить или уточнить, что мне это даст? я же ведь уже проходила это, вот снова напишу или позвоню и снова он вечером пропадет с связи и снова я буду в УГ, ну вот зачем мне все это, чего я дабиваюсь, чего я хочу? снова той же определенности или четко знать и понимать? но я сама своих жеданий пока не совсем понимаю на самом деле, сейчас я в неспокойном состоянии и какой смысл ему звонить или писать? сообщения мои он не читает, на звонок может не ответить, что дальше? я знаю он и раньше вот так проявлялся со мной, почему я жду каждый вечер от него звонка или сообщения, потому что я не могу понять почему он не хочет со мной встретиться и поговорить, ну может ему неинтересно или он просто не хочет, ну что я сама от него хочу? я говорю по поводу свободных дружеских отношений, а сама хочу с ним общаться каждый день и если я с ним не пообщаюсь, то меня уже ломает, но это тогда обман, я хочу чтобы он был моим мужчиной и выбрал меня, вот правда и то что я очень зависима от него и его настроения его ответа и в самом деле жду как собачка, когда он позвонит или напишет мне, и рада любой даже вот такой малой нежности проявленной по отношению ко мне, радует ли его это? кто знает, возможно да а возможно и нет, может у него тоже дискомфорт от общения со мной и от той разницы между нами, но у меня ощущение что что-то не то и не так, давай честно: когда я у него была у меня был вопрос постоянно в голове: что я здесь делаю? почему я здесь рядом с ним? были момент когда было хорошо и спокойно, когда он проявлял заботу и внимание( но это все теже крохи) почему я соглашаюсь на вот это все? из-за страх, чего я боюсь? потмерять общение с ним, но почему это вот такое общение для меня важно? боюсь что он будет с другой, но он если захочет то и будет, хоть бы мы и каждый день бы встречались с ним, что еще? находясь у него я же четко понимала, что это далеко не то чего я хочу, тогда почему я соглашаюсь на это? по факту он меня не удовлетворяет и такое ощущение уже что ему плевать на то, что я хочу, он получил свое и все, а я когда я так себя веду получается осознанно соглашаюсь на меньшее, чего я хочу на самом деле? я хочу интересного общения, хочу внимания к себе, хочу видеть желание в глазах и хочу чувствовать себя желанной, интересной, хочу чтобы меня обнимали, когда я это получаю? когда общаюсь с человеком на расстоянии, тогда зачем я соглашаюсь на секс? потому что только так я могу получить внимание, но это бред, я боьше получаю внимания, когда общение на расстоянии, да у меня нергетика другая идет, более свободная и независимая, говорю я так же увереннее, и что выходит, что нужно все таки отдалиться от него, но страх, что он тога не захочет со мной вообще встречатьс яи общаться, ладно, это если поговорить с ним, а если не гвоорить и просто принять такое решение для себя, тогда что получается, я успокаиваюсь, его не трогаю, занимаюсь своими делами, о нем забываю, ну как минимум не неделю и все на этом, если он предложит встретиться тогда уже при встрече поговорить, но это должна быть личная встреча или найти повод не встречаться, но как тогда поговорить, сделать со своей стороны так же дальше, но зная его характер, он снова скажет ну капец, хотя это должно быть как минимум в самом деле отказ такой уважительный, например, что я занята и мне нужно что-то там доделать или что-то важное у меня, или даже просто я плохо себя чувствую и совсем нет желания куда-то ехать, но это я могу сделать или сказать только тогда если он первый выйдет на связь, можно и по другому, согласиться и при встрече поговорить, до меня только что дошло, что он вообще сегодня скорее всего что выходной, но все так же не звонит и не пишет мне, что может все таки позвонить и предложить увидеться поговорить. Позвонить или написать?есть ли вариант увидеться с ним, ну если он ен работает,возможно но не факт.