Время 13.36-позвонила сама все таки, он не ответил и меня уже всю тресет, вот тебе и зависимость и делать ничего нет желания, только плакать хочется, так как понимаю, что он по какой-то причине не хочет со мной общаться, но по какой? и что мне думать? вот тебе и дружеское общение и вообще общение, и он не парится что я подумаю или что-то в этом плане, его не парит ничего по поводу меня, нет и ладно, но почему вот так? больно, снова больно и мозги плавятся от всего этого, вот тебе и нормальное общение и опыт, капец, тяжело это и мне нет желания ни с кем общаться, вот так действует эта зависимость от человека, ни о какой свободе не может быть и речи, я понимаю что у него намного все проще по отношению ко мне и может быть его так же ломает и он так же не хочет ни с кем общаться как и я но по другой причине и он думает о другой, как я о нем, так он думает о другой, все бонально просто, я ведь не думаю что кто-то возможно меня любит и хочет общаться со мной, но я не хочу, вот такой парадокс, а я парюсь по этому поводу, да он может быть в УГ или общаться с другими, на разные темы, но со мной не хочет, почему? кто знает кроме его, может просто не хочет, может он размышляет или страдает за другой а я его раздрожаю, вот такие дела. Что мне делать? как снова пережить вот эту невыносимую боль в груди? еще раз звонить ну просто нет смысла уже, если он не отвечает и тем более нет смысла говорить о встрече, по машине, ну такое, может и правда уже как-то решиться и забыть его и вычеркунть из своей жизни при таком раскладе?
Время 23.10- съездила на пробежку, набрала Богдана, он сбросил мой вызов, потом перезвонил, пьяный, разговор получился неочень приятный что неудивительно, так что как-то так, и я понимаю, что ему неинтересно общение со мной, у него свои интересы, и идет в самом деле какое-то обесценивание, неприятный осадок после разговора остался, я переслушала разговор и понимаю, что я не играю и общаюсь нормально, голос у меня был бодрый, но ему нет до этого дела и что угнетает, да все таже зависимость, что хотелось получить поддержку, похвалу, а получила безразличие и недовольство в конце разговора и вот при этом всем о каком хорошем отношении может быть речь, он реально не хочетсо мной общаться поэтому и не звонит мне, ему в сам деле все равно, я выложила свою пробежку и написала , чтобы присоединялись с быкова и петровки, нужно расширять свой круг общения и в самом деле перестать его доставать своими сообщениями и звонками, а то он как-то сказал, что не надо человека доставать, вот тебе и нежность, то он меня с кем-то перепутал, а еще я бегала а рядом играла музыка и я понимаю что скорее всего и он там гуляет и ему это нравится, поэтому наверное и не отвечал на мой звонок, чтобы не слышала музыки, а вышел на улиицу и перезвонил, или чтобы кто-то не слышал нашего разговора, кто знает и его коронная фраза буду дома перезвоню и я так же понимаю что никто никому звонить не будет, да наверное и в самом деле я его достала, вот сколько раз говорить самой себе, что нужно делать паузу а то снова получится тоже самое а оно мне надо, да и вообще вот зачем мне это все, ведь когда я была у него я четко понимала что он мне не нужен и даже был момент, когда я получила от него то что хотела, внимание, принятие, нежность, то он как-то даже стал мне неинтересным и это такое есть у меня, похоже что у меня модель любви все таки недоступность, вот пока не мой он мне интересен, но стоит мне понять что все он мой, я тут же потеряю к нему интерес, с его стороны меня он воспринимает как навязчивую которая очень хочет быть с ним или его, ну так я проявляюсь, с другой стороны почему я не могу общаться с другими, страх что он тогда не будет со мной общаться вообще и по машине не будет помогать, капец, получается что вообще без вариантов, спросила про машину так он мне расписал что у него три дня заняты и что не раньше четверга, и то не факт, то есть он ко мне относится как просто к клиенту и еще это очень так димонстративно, честно чтото не то и не так, ну вот что именно, если ему все равно и нет дела до меня, тогда почему я думаю что я его обижу если перестану с ним спать, при чем здесь это, я хотела ему об этом сказать лично, но как-то мы и увидеться не можем с ним, ну и вот так общаться, ну он что не понимает что ли что вот так то и мне скоро это все надоест или он в самом деле ищет уже повод поругаться и чтобы я оставила его в покое, ну тогда зачем он мне написал и встретился со мной, так никого больше не было или ради интереса, так чтобы было, с кем-то до этого спал и еще со мной, может у него так он себе значимость поднимает или еще что-то или хочет таким образом заглушить свою боль внутри, ну а с другой стороны мне зачем под это подставляться, зачем мне в этом всем принимать участие, я как-то понимаю что он будет все чтобы я не делала обесценивать особенно когда выпивший, а он я так поняда редко бывает трезвый, реально он всегда выпивший, я не помню его трезвого и я смотрю на него и не могу понять, что он реально такой, ну это так и есть, он такой и он вот так себя ведет и он считает что это нормально, поэтому мне его лучше больше ен трогать ни при каких раскладах и вообще о себе не напоминать больше, по машине, ну позвоню ему в четверг, да пусть будет так, будем общаться по делу, да есть страх что он будет себя высокомерно вести, ну так я сама дала ему повод и разрешение так с собой вести, исправить как это? а есть ли вообще варианты это исправить? то что меня не станет он и не заметит, нет интереса и это я еще тогда понимала, и что? я не могу его отпустить, но почему? если у него нет ко мне интереса и я понимаю что он мне не нужен и если у нас не складывается нормально общение, то что тут можно исправить он меня не трогает, живет себе своей жизнью и все на этом, как к другу относиться, хорошо буду как к другу, тогда не может быть ревности, тогда просто принять решение с ним больше ен спать да и все на этом, просто общаться как друзья и все, тогда не будет лишних вопросов, мы не спим и значит каждый свободен в своем выборе, значит так лучше, думать что у него появится интерес, вряд ли он уже появится, так как он меня уже воспринимает вот так, хорошо что мы закончили разговор нормально, если это можно вот так назвать его недовольство в голосе и раздрожение, ну так не надо было торопить события и наяривать ему, сама все прекрасно понимала ну теперь я уже точно знаю, что он вот так живет, он пьет, в компаниях проводит время, и при этом скорее всего еще и спит с другими, как он гооврит, что типа так любит, что даже не попрощалась, думаю что многие кто к нему привязался чувствуют тоже самое что и я, то есть вот такое непонятное чувство, что вроде как и не нужен, но сильно тянет к нему, вроде как и жить с ним не хочу, но все равно тянет, какой-то бред как по мне, ну и что я понимаю что это зависимость и это никакая не любовь, и даже не влюбленность, это привязанность, гордыня задетая, идея фикс, что он мне нужен, что мне нужно с ним поговорить, ему сказать, что мне нужна его оценка, похвала, это позиция нуждающейся, ну никак не на равных, как исправить? не трогать его больше, ну не хочет он со мной общаться, ему интереснее вон посидеть в компании, понаблюдать за другими женщинами, как они ег