Так вот если вернуться к себе- то я понимаю, что вот это и есть он реальный и решила это записать, так как психика снова все это забудет и обаз вернет назад, ведь тот образ это то чего я хочу: понимания, поддержки, обьятий, общения конструктивного, уважения( чтобы вот покататься но вместе под музыку, может даже выйти погулять и так далее) а на самом деле было что? он сидел пил пиво, слушал свою музыку( еще на меня наехал что я плохо ехала и типа чтоя его хотела удивить-что снова обесценивание) что-то там бурчал себе под нос, был на своей волне, кому-то, капец позвонил мне только что, попросил подъехать? так и не поняла зачем? Ну ладно посмотрим, как минимум он сегодня трезвый.
04.02.2020-психологическое подавление, насилие;нарушение личных границ; развеивание иллюзии- реальность
Время 15.06- я немного пришла в себя и решила записать события вчерашнего вечера и свои осознания, вчера меня снова заблокировали и у меня началась чуть ли не истерика, я набрала спросить почему он это сделал, было полное непонимание ситуации( потом вечером он сказал что чтобы я его не отвлекала, блок убрал), в таком вот состоянии я восприняла ситуацию очень болезненно и хотела ее исправить, я начала ему звонить, писать, просить о встрече( сейчас понимаю как это глупо выглядело со стороны, но на тот момент мне казалось что это очень важно для меня и сам факт того, что меня поставили в блок, меня просто убивал, сейчас я понимаю что мной двигал сильный страх, что это конец общению и мы больше не будем общаться и даже не поговорим и я так и останусь в неведении), так вот вечером он мне позвонил( хочу отметить что в который раз он мне звонит в тот момент, когда я от него отрываюсь и мне хорошо и спокойно становится), сказал что мы можем встретиться и попросил купить ему пива( пишу как было на самом деле, чтобы осознать всю реальность до конца), и сразу с ходу наехал: выключи музыку, я не хочу музыку слушать, потом ( когда я не расслышала и переспросила какое пиво) он вышел из себя: почему так много вопросов, как меня .. эти вопросы и бросил телефон, в итоге я все таки поехала купила пива и перезвонила, он не ответил я набрала снова и снова услышала: типа заходи, я ходил замачивать покрывало, а ты уже два раза звонишь-снова недовольство, в итоге я вошла, поставила пиво: и стала в пороге на что он снова: чего ты стоишь, типа нет тапочек или что? я: не знаю что делать? он: тебе что 12 лет что ты не знаешь что делать? я уже в 9 знал что делать. потом я вошла в комнату, и стоило мне что-то сказать, как тут же мне закрывали рот в грубой форме, с агрессией: что так много вопросов, что же вы все так много говорите, почему нельзя помолчать, и в итоге я замолчала полностью, я ничего не говорила, не отвечала, не реагировала, тупо сидела,и наблюдала за тем что он делает, а еще был момент, что я что-то спросила, а он настолько сильно вышел из себя что прямо подскочил и в мою сторону с такой яростью, и с таким движением, как бы хотел толи замахнуться, толи придушить, вот такой был порыв, но посмотрел на меня и отвернувшись выскочил с комнаты, и у меня был легкий шок от всего происходящего, что я видела у меня не вкладывалось в голове, я спрашивала у него и сама себе задавала вопрос, почему он вот так на меня реагирует, почему я вызываю у него вот такую сильную агрессию, и зачем мне это все и что вот он такой реальный, и то что я хотела от него поддержки и понимания, поговорить, в итоге мне ен то чтобы стало легче, а мне стало очень тяжело от осознания того, что он не может мне этого ничего дать и что вот его реальное ко мне отношение, так же я прямо спросила у него будем ли мы встречаться? а он типа а с чего взят такой вопрос: я ответила что с его отношения ко мне, а он типа: я что уезжаю или женюсь? и тут я поняла что вот его ко мне отношения, типа принеси подай и спит когда он хочет, что хочу я его мало интересует, что он спит пока у него нет никого, и еще я посмотрела что он убрался в доме, снова занимался ремонтом, но меня не позвал ему помочь, что скорее всего он ждет кого-то возможно готовится к приезду той барышни, почему-то мне кажется что она приедет к нему на его день рождения, а то что он вот так ответил, ну так он меня так вообще ни во что не ставит и ему плевать что он меня обманывает и использует( пишу а у меня сильная боль в области сердца, прямо цимит от всего этого), потом он мне сказал что я просила на час и что он не собирается сидеть до четырех( при этом он в вайбере был до 2.27 ночи), но когда я спросила у него: ты точно не хочешь чтобы я осталась? он ответил нет, а когда я подошла к нему- он отвернулся от меня, вот такое ко мне отношение, дальше я спросила составит ли он мне компанию выйти на улицу- от сказал Нет, на вопрос проведет ли он меня: так же я услышала жосткое нет и при этом он смотрел мне прямо в глаза и такое было ощущение( сейчас вспоминаю) что ему доставляет удовольствие вот так мне отказывать, как бы меня за что-то наказывая, что я якобы перед ни в чем-то провинилась, и вот это все было на самом деле и я не придумала. Потом я поехала кататься, при этом осозновая, что вот так, он не захотел чтобы я была рядом, он не хотел чтобы я приезжала( значит уборка была не для меня) он не хотел провести со мной время, он хотел чтобы я уехала и он хотел пообщаться в вайбере, а я осталась при своих интересах и у меня такое состояние,как будто бы я в тупике: вроде как мы и общаемся, но ничего из того что я хотела уже нет, это такой развеивание иллюзии, и стопор, и полное нежелание общаться и что-то давать этому человеку после такого отношения ко мне, это настолько больно и настолько понимание, что просто нет вариантов, что я уже настолько сильно позволила нарушить свои границы, что просто нет вариантов их хоть как-то восстановить, но а с другой стороны дальше этого позволять делать нет никакого желание, это как раз тот предел, дальше которого это просто опасно для моей жизни, я не хочу его не видеть, не слышать, не отвечать( утром написал: доброго утра. а мне это сообщение, просто отвернуло от него, ну я ответила: кому как может и доброго. он в ответ: согласен. на этом наша переписка закончилась, я вчера пообещала себе и ему( хотя мне кажется что ему все равно), что я не буду ничего писать лишнего только по сути и по делу, что я не буду ничего спрашивать у него и интересоваться его делами, да мне очень хотелось написать поделиться с ним что мне больно и очень неприятная была вчерашняя ситуация, что мне очень плохо, но я понимала, что ему нет до этого дела и что это только еще раз дать ему повод меня послать, вот так это происходит, что он меня не поймет и не услышит, ято я для него пустое место, он так и сказал мне снова: почему ты сама себя во всем обвиняешь? что так же верно, ну нет у него ко мне вот таокго отношения, хотя как он мне сказал: от твоего ко мне отношения, спросила а в чем проявляется мое к нему плохое отношение? а он в ответ: вот так я взял все и рассказал, при этом он отметил, что он еще четыре дня назад попросил меня поставить что я в сети и что я до этого момента этого не сделала, чему я удивилась, так как я же тогда ответила ему, чо я не хочу этого делать, что многие мне задают вопросы, а