знаешь что делать? я уже в 9 знал что делать. потом я вошла в комнату, и стоило мне что-то сказать, как тут же мне закрывали рот в грубой форме, с агрессией: что так много вопросов, что же вы все так много говорите, почему нельзя помолчать, и в итоге я замолчала полностью, я ничего не говорила, не отвечала, не реагировала, тупо сидела,и наблюдала за тем что он делает, а еще был момент, что я что-то спросила, а он настолько сильно вышел из себя что прямо подскочил и в мою сторону с такой яростью, и с таким движением, как бы хотел толи замахнуться, толи придушить, вот такой был порыв, но посмотрел на меня и отвернувшись выскочил с комнаты, и у меня был легкий шок от всего происходящего, что я видела у меня не вкладывалось в голове, я спрашивала у него и сама себе задавала вопрос, почему он вот так на меня реагирует, почему я вызываю у него вот такую сильную агрессию, и зачем мне это все и что вот он такой реальный, и то что я хотела от него поддержки и понимания, поговорить, в итоге мне ен то чтобы стало легче, а мне стало очень тяжело от осознания того, что он не может мне этого ничего дать и что вот его реальное ко мне отношение, так же я прямо спросила у него будем ли мы встречаться? а он типа а с чего взят такой вопрос: я ответила что с его отношения ко мне, а он типа: я что уезжаю или женюсь? и тут я поняла что вот его ко мне отношения, типа принеси подай и спит когда он хочет, что хочу я его мало интересует, что он спит пока у него нет никого, и еще я посмотрела что он убрался в доме, снова занимался ремонтом, но меня не позвал ему помочь, что скорее всего он ждет кого-то возможно готовится к приезду той барышни, почему-то мне кажется что она приедет к нему на его день рождения, а то что он вот так ответил, ну так он меня так вообще ни во что не ставит и ему плевать что он меня обманывает и использует( пишу а у меня сильная боль в области сердца, прямо цимит от всего этого), потом он мне сказал что я просила на час и что он не собирается сидеть до четырех( при этом он в вайбере был до 2.27 ночи), но когда я спросила у него: ты точно не хочешь чтобы я осталась? он ответил нет, а когда я подошла к нему- он отвернулся от меня, вот такое ко мне отношение, дальше я спросила составит ли он мне компанию выйти на улицу- от сказал Нет, на вопрос проведет ли он меня: так же я услышала жосткое нет и при этом он смотрел мне прямо в глаза и такое было ощущение( сейчас вспоминаю) что ему доставляет удовольствие вот так мне отказывать, как бы меня за что-то наказывая, что я якобы перед ни в чем-то провинилась, и вот это все было на самом деле и я не придумала. Потом я поехала кататься, при этом осозновая, что вот так, он не захотел чтобы я была рядом, он не хотел чтобы я приезжала( значит уборка была не для меня) он не хотел провести со мной время, он хотел чтобы я уехала и он хотел пообщаться в вайбере, а я осталась при своих интересах и у меня такое состояние,как будто бы я в тупике: вроде как мы и общаемся, но ничего из того что я хотела уже нет, это такой развеивание иллюзии, и стопор, и полное нежелание общаться и что-то давать этому человеку после такого отношения ко мне, это настолько больно и настолько понимание, что просто нет вариантов, что я уже настолько сильно позволила нарушить свои границы, что просто нет вариантов их хоть как-то восстановить, но а с другой стороны дальше этого позволять делать нет никакого желание, это как раз тот предел, дальше которого это просто опасно для моей жизни, я не хочу его не видеть, не слышать, не отвечать( утром написал: доброго утра. а мне это сообщение, просто отвернуло от него, ну я ответила: кому как может и доброго. он в ответ: согласен. на этом наша переписка закончилась, я вчера пообещала себе и ему( хотя мне кажется что ему все равно), что я не буду ничего писать лишнего только по сути и по делу, что я не буду ничего спрашивать у него и интересоваться его делами, да мне очень хотелось написать поделиться с ним что мне больно и очень неприятная была вчерашняя ситуация, что мне очень плохо, но я понимала, что ему нет до этого дела и что это только еще раз дать ему повод меня послать, вот так это происходит, что он меня не поймет и не услышит, ято я для него пустое место, он так и сказал мне снова: почему ты сама себя во всем обвиняешь? что так же верно, ну нет у него ко мне вот таокго отношения, хотя как он мне сказал: от твоего ко мне отношения, спросила а в чем проявляется мое к нему плохое отношение? а он в ответ: вот так я взял все и рассказал, при этом он отметил, что он еще четыре дня назад попросил меня поставить что я в сети и что я до этого момента этого не сделала, чему я удивилась, так как я же тогда ответила ему, чо я не хочу этого делать, что многие мне задают вопросы, а он что у него тоже много врагов( хотя я имела ввиду наоброт тех кто за меня переживает- вот тебе и восприятие) и что можно для одного сделать исключени, то есть что имеем: что человек вот так болезнено воспринимает когда к нему вот так относятся но при этом ему плевать на границы и желания других, на то что они чувствуют, вот в том состоянии каком он был вчера: это совсем другой человек, чужой далекий, и очень далеко от того образа, то есть он такой с каким мне нет никакого желания общаться, и что-то давать, и жа есть страх, а как мне реагировать когда он позвонит или напишет, так как отказ с моей стороны это с его стороны будет снова агрессия и снова блоки необщение и обвинения, поэтому я не хочу чтобы он меня трогал, так как понимаю если он и напишет или позвонит, то если ему что-то от меня нужно будет снова, но просто так он этого не сделает. С другой стороны больно от понимания что я для него пустое место и он нисколько не дородит общением со мной и что я больше для него как груша для битья и что за всех он на мне срывается и что по другому уже не будет, да он сам никогда не писал и не звонил он и не будет этого делать, а тот момент что я него день рождения через день, так он про меня и не вспомнит, если он вот так ко мне относится, то я понимаю, что он не думает обо и н ебудет думать, он даже не вспомнит обо мне скорее всего, просто сухо поздравить с днем рождения, попробовать вот так.