Тяжело на сердце и есть желание, отключить телефон, интернет, чтобы не позвонил и не написал( при этом я снова эду от него сообщения, зачем? почему? да потому что все жду что он осознает и попросит прощения, хотя понимаю что он этого не сделает, так же я понимаю, что уже все чего я так боялась произошло и я не умерла, да мне тяжело но при этом я жива, он не захотел провести со мной время, уделить внимания, поинтересоваться, то есть то что было важно для меня- этого нет с ним, иногда это проявлялось, но сейчас нету этого и что он делает все по своему усмотрению и вряд ли думает обо мне а так же понимание, что он тогда говорил что ему неприятно по отношению ко мне, но по факту это не так, ему плевать на меня и он сделает то что захочет, захочет быть с другой он будет- потому что я пустое место для него и получается что он мне врал, смотрел в глаза и врал, и момент что он меня обвиняет, то есть ищет повод к чему придраться, повод не общаться, как момент с тем что у меня к нему плохое отношения: как так можно перекрутить? и вот тупик: я понимаю, если я откажу- он сделает вид что типа я виновата и найдет другую и скорее всего перестанет со мной общаться, и если я не буду ему писать и трогать- он снова таки скажет что это же я перестала с ним общаться, он уже дошел в общении со мной до того момента, что он не переосмысливает свое поведение со мной, что это уже в порядке вещей вот так, что я все терплю и им это уже как и нужно воспринимается, а у меня уже все- я банкрот, у меня нет никакого желания ему что-то давать и тем более терпеть такое к себе отношения, я бы даже сказала сильное отвращение, стоит вспомнить то какой он был вчера и у меня вопрос возникает:
Что застовляет меня это терпеть? почему я терплю и не пошлю его подальше понимая все это? Какой страх?что-то же застовляет меня терпеть это понимая что это далеко не мой человек и что он не дает мне ни поддержки, что я не могу расчитывать на его помощь, что даже если мы не будем общаться и я его не буду доставать, и если я его наберу по делу то он может меня послать подальше и типа сказать, а не писала и не звонила а тут как понадобилось так сразу и свспомнила, так что меня застовляет терпеть если я понимаю всю обсурдность ситуации? Страх. Какой именно? чего я боюсь? Страх потерять общение с ним, но что оно мне дает кроме боли? что я получаю общаясь с ним? страдание, боль, отверженность. Опыт свободных отношений? но их сложно назвать свободными так как он нарушает мои границы и хочет чтобы я делала и поступала по его. И идет просто использование меня, то есть за мой счет он самоутверждается, на меня он сливает весь негатив, злость, претензии. Какой еще страх? вот ситуация например он позвонил и спросил могу ли я приехать, а я не хочу, какой страх? страх отказать, страх что обидеться, страх что перестанет общаться, страх что разозлится и пошлет меня, страх что больше не захочет со мной видеться, но что с того что мы вот увиделись? что из этого получилось, я выслушала все дерьмо его недовольство, мне три раза отказали, можно сказать прогнали, другими словами морально износиловали, да это выглядело именно так, то есть меня отымели, как он еще утром мне написал доброго утра. что меня вообще отвернуло( при этом я жду от него звонка и сообщения, то есть я боюсь но при этом жду, так как все еще есть надежда что все может измениться хотя по факту ничего уже не изменится, все будет только усугубляться с таким раскладом.