Сегодня позвонила подружка и мы сней переговорили, что она мне сказала, что люди так устроены, как бы это не было сложно понять и осознать, что если ты не даешь отпор, и позволяешь вот так вытирать об себя ноги, то сначала маска и человек хороший, потом он начинает что-то делать и смотрит реакцию на его действия, сначала он гладит, потом щипает, потом толкает, потом поднимает голос, потом ударяет и так поступают многие, если с самого начала не отстоять свои границы, то потом уже все, уже человек привык так с тобой себя вести и уже по другому он не будет и вариант один- конец общения и вот это меня так же пугает, что именно? страх остаться без отношений, страх остаться одной, страх что у меня будет возможность но не будет с кем, если мы перестанем общаться, то есть вот такая зависимость, хотя я и так понимаю, что я и так уже одна я и так уже без отношений и я и так буду дома одна будем мы общаться или нет, так как он не хочет проводить со мной время, поэтому что так что так а все это уже происходит, поэтому зачем терпеть если и так и так я останусь и буду одна дома? Я помню про свое обещание и что не буду писать, и я его сдержу и вот это все и не желание ему писать и с ним общаться, мне в этом помогает, хорошо что и он меня не трогает, значит все хорошо, чего я снова таки боюсь? что он не пишет мне а это значит что он может быть с другой и что день рождения он будет встречать или отмечать с другой, ну это такое, если я ему даже буду писать и интересоваться- он все равно не будет мне отвечать и все равно, если он хочет будет отмечать его с другой, так это сделал Дима и этот так же может это сделать, поэтому снова таки какой смысл мне писать и еще раз давать повод для унижения, лучше вот так оставить как есть на этот момент, да я обиделась, так как считаю что это уже явный перебор и дальше уже просто нет смысла, если он этого не понимает, ну так тем более о чем нам говорить, вот так общаться как мы с ним общались, что тебе не дают слова сказать, нет уж увольте, ну не мое это, столько негатива.
Так вот еще подружка сказала, что сейчас открыты ворота и что сейчас закладывается наше будущее нашими мыслями, действиями и большое имеет значение наше окружение, о чем мы говорим, что делаем, чем себя наполняем, что нужно делать выбор и таксичных людей убирать из своей жизни, а он именно такой, вот таким каким я его видела и понятно почему мне плохо, потому что это не мой формат общения, и это уже третий раз что мне приходит информация по поводу того что нужно отпускать людей и очень бережно относиться к своему окружению, что на самом деле большинство людей они не хотят чтобы кто-то был счастлив и хоть и говорят, но при этом они если ты становишься нормальным и не в дипрессии, то они тебя туда загонят и расскажут что жизнь дерьмо и что я ничего не изменю и что жизнь несправедлива и что вообще пора умирать и что ничего хорошего нет в этой жизни-вот такой ход мыслей у него, но потом он обвиняет меня что пустые разговоры, он тогда сложно выходил с запоя но не прошло и трех дней как снова он вчера начал пить, и это уже болезнь, у него есть причина пить и при этом он не осознает что у него уже тоже зависимость и что он недалеко от алкоголика, которого с его слов он понимает и вчера я уже молчала понимая что нет смысла что-то говорить в таком его состоянии, он меня не слышит, прошлый раз слышал а вчера уже совсем другой и не слышал, он в своей правоте и в ней останется если не начнет хоть что-то менять, хотя у него иногда пробивает на нормальную волну. Так же у меня была жалость к нему в прошлый раз, но вчера у меня уже жалости не было, это и хорошо, у меня было осознание, что вот такой он реальный, вот такой он настоящий, то что он говорит это его мышление, и там нет места развитию пока, иногда проскакивает, но потом снова его затягивает, иногда у меня чувство что это он со мной почему-то вот так проявляется и начинает у него лезть негатив, что это я его раздрожаю почему-то. Он меня не воспринимает и информацию от меня так же не воспринимает и даже отследила такой момент, что если раньше я думала что-то сделать( бегать, записать видео, чего-то достичь, измениться, стать лучше, стройнее) и он это оценит, поддержит, то сейчас я осознала, что это по факту далеко не так, так как много раз было такое что я делилась чем-то с ним, а он мне наоборот обесценивал это и говорил, что ему все равно, что ему плевать на это и что делай что хочешь? так же с катанием, раньше он интересовался где я и как доехала, то вчера да и раньше уже- он типа- да мне все равно, вот это осознание того, что ему все равно и даже больше- в некоторые моменты его это даже бесит, что у меня все хорошо, например, или что я веду здоровый образ жизни или как он как-то сказал: вы же такие правильные. И я вижу это и понимаю его настрой и ничего я не могу изменить, то есть мне только остается делать вывод и принимать решение: общаться ли дальше с ним или нет. И так еще раз какой страх застовляет меня общаться с ним, терпеть вот такое к себе отношения, понимая что оно меня разрушает? Страх, или программа? или и то и другое? я вспомнила что у мамы моей такая же модель поведения с мужчинами и в итоге у нее такая же сильная зависимость от мужчины и вот эта программа к чему ее привела, что он глубоко несчастная и живет с мужчиной, которого сложно назвать нормальным не говоря уже про достойного, что это страх остаться одной и страх одиночества? Я так прописываю снова и снова, чтобы все таки докапаться до того момента: что что же все таки меня удерживает и почему я не могу развернуться и уйти из жизни этого человека и скорее всего он этого даже не заметит вообще, он живет как жил, он общается как и общался, он будет встречаться как и встречался и при этом он может даже позвать в гости ту барышню и жить с ней и мне ничего не сказать, поему-то мне кажется уже что он так может сделать, почему? да по простой причине, потому как он со мной проявляется и как он относится ко мне, и так же ощущение того, что общение со мной для него на самом деле ничего не значит и может даже он хочет чтобы я ушла, хотя потом не на ком будет вот так срываться и выливать все дерьмо. Да неприятное такое ощущение того, что тебя используют и еще при этом мочат и уничтожают, что идет обесценивание, неуважение, пренебрежение и всячески показать тебе, что ты пустое место, но с другой стороны я сама позволила с собой вот так обращаться, из-за страха, быть плохой, обидеть, не поддержать, что снова таки из страха быть плохой.