прорабатывать) и вот в таком состоянии я понимаю, что единственный вариант хоть как-то выбраться и сиправить ситуацию- это не выодить первой на связь, не писать не спрашивать и даже какое-то время не обращаться к нему ни с какими просьбами, второй момент, не прятаться( так как действия из страха- а желание отключить телефон идет из страха, что вдруг он мне позвонит и о чем-то попроситт и я не смогу ему отказать и снова мне будет больно и неприятно и снова буду переступать через себя) но если не из страха а из позиции понимания того, что рпоисходит со мной( вот пишу и уже энергия поднимается, уже состояние другое совсем и вот в таком состоянии, человек вряд ли нарушит границы, потому что нет страха ты четко знаешь чего хочешь и где граница за которую никому не позволено заходить) но при этом не из страха и не из позиции угодить и быть хорошей, но при этом спокойно, уверено и с достоинством, а вот таких ситуаций как- когда меня подавляет, например, переписывается с кем-то при мне или отворачивается, игнорирует, нужно делать так чтобы их не допускать, не мстить в ответ, а именно не доводить до абсурда, например, привези мне пива-ну я не хочу ехать и привозить ему пива, какой страх? что позвонит другой, ну так это его личное право, что будет спать с другой, снова таки его право, если он захочет, но вот парадокс в другой я знаю каково он быть вот так : принеси подай- пошла не мешай, и когда к тебе вот так относятся- вчера я это очень сильно ощутила и тот момент что он грубо говоря отвернулся и ждал чтобы я уехала чтобы общаться в сети, то что я ему привезла пива- ну типа спасибо, деньги на карточку сброшу, а то что в ответ он проявил неуважение и пренебрежение, так это типа нормально, а что мне нужно было сделать психануть и уехать? тогда скандал, но на самом деле это я позволила вот так к себе относиться, так вот отказать и не привезти, не приехать, особенно после вчерашнего, я считаю это как раз та реакция какая у меня должна быть, и не упрекать, а мягко но уверенно сказать например: что мне вчерашнего хватило и что мне плохо после вчерашнего и я не хочу повтора, я как бы и не отказала и не обвинила, но при этом проставила свои границы и лучше это сделать без лишних слов, по факту, мне вчерашнего хватило и мне очень плохо, я не хочу повтора и точка, скорее всего ему это не понравится, он возмутится, или типа ну и ладно с таким как он любит, типа не хочешь не надо- найду другую- это момент или манипуляции, что так же покажет истинное отношение человека ко мне, и что может у меня в этот момент сработать? типа ой хорошо что он мне позвонил, значит я к нему поеду сейчас, а то он другой позвонит, то есть страх попросит другую и она ему поможет и он будет благодарен ей а не мне, но при этом я понимаю, уже по опыту- он не умеет быть благодарным, ну как минимум со мной он этого не делает, что получаю я при этом? Да страх что будут с другой ломку страх что обидется и перестанет общаться со мной, что я не смогу к нему обратиться больше, а еще он может( зная мою больную точку) меня заблокировать, снова таки если он вот так это сделает -значит явно и однозначно он манипулирует, поэтому здесь без вариантов, если он так не поступит, значит тогда просто вот этот рефлекс- бьют того кто позволяет, благо что у меня только он один, другим я пока этого не позволяю и даже с детьми простовляю четко границы и с другими, а вот с ним как-то вот так, все можно сделать вывод по его поведению- а у меня должно быть состояние вот то, когда спокойно и с достоинством говоришь, да именно, как я говорю с другими, и как я веду себя когда другие нарушают мои границы, или пытаются их нарушить. Вот так уже при одной мысли от этого всего - становится плохо потому что вся та боль вчерашнего вечера она записалась на уровне физических ощущений, и снова проходить через это нет ни желания ни сил, да и зачем оно мне- вчера я уже все увидела, все поняла все осознала- и у меня даже вопросов больше не было, настолько было все очевидно и понятно, его ко мне отношение, то как он ко мне относится, что нет той ценности, нет того принятия, нет уважения, нет желание побыть вдвоем_ ничего этого нет и близко, что он меня не воспринимает как личность- я уже стала его тенью и я это понимаю, а чтобы снова стать личностью- мне нужно от него оторваться- и это мой опыт, вот он не пишет и не звонит, что для меня очень хорошо, мы как бы и не паругались и при этом не общаемся я не знаю что и как у него и он так же не спрашивает что и как у меня, да мне и отвечать если честно ему уже нет никакого желания. Так же похоже как и у него делиться чем-то со мной- как-то много боли, а вчера так вообще меня так пропутило через мясорубку-бомбануло, к тому же как бы там не было - но у меня сильная обида пошла на него за такое ко мне отношения и то что вот так можно сказать указал на дверь и то как он смотрел при этом на меня- ни грамма сожаления или сострадания у него не было- полное хладнокровие и равнодушие и при этом он смотрел прямо в глаза- как бы за что-то наказывая и типа вот так- ему нисколько не было меня жалко или чтобы какие-то там чувства внутри появились или что-то екнуло- просто холод и типа когда ты уже уйдешь- это мне кажется что самое страшное что может быть в отношениях, когда к тебе вот так-прямои хладнокровно и что не один нерв не дрогнул-а даже какая-то легкая улыбка на губах чуть заметная- похоже что ему вот так поступить со мной доставляло удовольствие- как будто бы я сделала ему очень больно или обидела и он вот таким образом мне отомстил-это очень жестоко на самом деле- и оч ем можно говорить когда человек вот так относится к тебе? у него нет никаких чувств к тебе, никакого тепла, никакого даже чисто человеческого сострадания- я пишу а у меня сильная боль в области серца от осознания всего этого и от вот тех воспоминаний и я их записываю и вот так подробно, так как психика уже понемногу стирает- понемногу оно папускает и я уже вроде как готова простить и забыть, но вспоминая все это я понимаю что я не хочу проходить снова через все это - возможно это и к лучшему что вот так все случилось, чтобы я снова не писала первая снова не звонила и не интересовалась- вот именно мне даже впрашивать как у тебя дела или все ли у тебя хорошо- нет никакого желания абсолютно никакого, может ли он меня заблокировать? может, ну и пусть блокирует уже- мне в самом деле не страшно- так как я понимаю что повода явного нет для блока- а если его что-то климануло или он таким образом хочет меня цеплянуть- то еще больше говорит о том что мне не стоит общаться с этим человеком и позволять себя вот так разрушать. Мне хорошо и спокойно вот так как есть и это хорошо. Ну и другой момент, как минимум он должен первый выйти на связь- как бы там не было особенно после вчерашнего, и после того как он со мной поступил- он должен как минимум попросить прощения, но это не тот случай, он не будет извиняться и просить прощения, он не будет открываться и говорить- вот снова таки наши ценности не сходятся, а я думала что они сходятся: у меня ценность - открытость, говорить прямо открыто, чтобы найти понимание в общении, у него этого нет- он вчера так и сказал: вот так взял все и рассказал тебе, хотя порывы было, может снова таки потому что нет ценности общения со мной, ценность уважение- то есть проявлять уважение к тому кто его проявляет к тебе, тот же момент - общаться с конкретным человеком и не обобщать- то есть оценивать поступки конкретного человека-я так стараюсь- и вот в итоге- да я сужу по человеку и по тому как он относится ко мне - и что мы имеем- как он относится ко мне? неуважение, использование, пренебрежение, обесценивание, унижение, грубость, моральное угнетение, подавление. И какая разница какой он с другими- я вижу какой он со мной-то каким я его видела и потом еще себя обвиняла что все испортила: что он преданный, на него можно положиться, ему можно доверять, можно расчитывать на его поддержку в любое время дня и ночи, что он ценит настоящую дружбу и отношения, что он ответственный и честный, порядочный, что он тот человек который защитит, поможет, заступится, не отвернется в трудную минуту, вот тот образ который был у меня его в голове- а по факту пришло все к тому, что я даже неуверена что я могу к нему обратиться даже по машине, если вдруг что-то случится- так как он просто забьет на меня и ему плевать что я подумаю, обижусь или нет, буду ли я сним общаться или нет, вот такой пофигизм по отношению ко мне и такая же ситуация и по поводу поддержки- вот вчера была ситуация и что я получила? поддержку? как бы не так- я получила что мен япросто хотели дабить и замочить полностью( как же это все таки тяжело- но так устроены люди и потому нужно очень акуратно выбирать с кем общаться и не пускать всех к себе в душу чтобы там вот так не топтались.