в долг столько денег чтобы не было жалко потерять, только тогда сохранятся отношения, а если дашь последние или много- то будет желание получить назад, а должник не захочет отдавать и все скандал, а так дал в долг и забыл- отдал хорошо приятно, не отдал ну ты же уже попрощался мысленно с ними_ так и в отношениях, давать что сверху- но не больше- может поэтому он уже и брать в принцепе не хочет от меня, ни помощи, не просил помочь с ремонтом, других просит а меня нет, что-то ему предлагаю- он постоянно отказывает мен, не хочет брать, поэтому нужно перестать давать уже- признать что я банкрот и не ждать от человека что он отдаст хоть что-то, нет не отдаст, ну это опыт снова таки( вот так еще нужно будет изменить привычку свою: ждать каждый вечер что он освободится и мне напишет или позвонит; и я думаю что это сделать не трудно на самом деле- просто контроль: вот сейчас я посмотрела на часы и уже 18.53- у него примерно в восемь заканчивается работа и раньше я уже ждала часов до одинадцати, что он мне напишет- хоть он это делал очень редко но я все равно ждала каждый вечер- и вот сработай вот этот импульс- но потом я переключилась, что на самом деле мне хорошо, я пишу сижу- сегодня никуда я не ездила никакой лишней информации или эмоций не было так же- и что на самом деле мне никто и ни что не мешает заниматься своими делами и быть в своем хорошем, то есть пописать вот дневник, а потом прописать практику по страхам, а еще книгу почитать- вот это то что мне и нужно, и это то что мне в самом деле нравится- и его можно так же понять- ведь на самом деле его постоянно дергают и ему нет покоя и к тому же вот его работа- я там побыла два часа и мне уже стало нехорошо и не было сил и энергии- там очень много негатива-а он там днями находится- потом приходит домой а здесь снова свое- один, проблемы со светом, ремонтом- мысли одиночесвто что никто не ждет и вообще нет смысла для кого-то делать и так далее- и все, это в саммо деле очень сложно и очень нелегко в такой обстановке не сорваться и чтобы не накрыло- Я очень Благодарна за все что у меня есть, за такую возможность, писать вечером, пить вкусный чай, читать книгу, смотреть видео и решать самой что я делаю и что важно для меня- то есть делать то что я хочу на данный момент, даже таже возможность сесть за руль и поехать кататься, как я помню раньше думала сидя на работе или в квартире, что вот была бы машина- то я поехала бы покаталась по городу или куда-то за город и вот такая возможность у меня сейчас есть, да я могу включить музыку и поехать покататься или погонять и я очень благодарна за это- вот в такой момент отследила появляется как бы вина перед другими( даже им и знакомой) что у них все вот так плохо а я вот так могу делать и мне хорошо, но это нужно прописать- так как подружка мне сегодня сказала, что никому не очется и на самом деле никто не хочет чтобя мне было хорошо и я была бы счастлива- поэтому я якобы должна страдать, быть в дипрессии, но при этом если это вот так то нужно просто менять свое окружение в самом деле- зачем мне вот это все чтобы мне завидовали и сливали в меня как в унитаз все дерьмо- каждому свое- типа как я вот так могу- ну а как мне тонуть вместе с ним из чувства солидарности- так как общаясь и выслушивая все то дерьмо и негатив- я ведь так же набираю на себя- а мне оно зачем? понимая все эти вещи, поэтому у меня есть вот такая возможность и это хорошо, я делаю то что я могу- и вникаю в то на что я могу как-то повлиять- а если не могу- то нет смысла и лезть и вникать- я вот пыталась вникнуть и помочь Богдану ну как минимум он проговаривал что хочет что-то изменить, но в итоге он меня затянул в свое болото или я сама туда залезла и вымазалась- поэтому так как я не могу быть ему полезна и он меня не воспринимает- то зачем мне принимать во всем этом участие и еще за свой счет- чтобы меня использовали- ну уже поиспользовали хватит- я получила этот опыт- дальше мне заходить и получать опыт что-то нет желания- все таки предел у меня срабатывает- главное чтобы все это снова не забылось и я снова не начала делать то что делала раньше из области быть хорошей и поддержать человека и что он это оценит- так же жизнь показала что это далеко не так- и что он никак не оценил того, что я была рядом когда ему было плохо и что потом так же интересовалась и предлагала свою поддержку- думаю что у него много таких как я желающих его спасти и много внимания- что он этого не ценит-хотя при этом он говорит, что типа никому не нужен и никто рядом не побудет- ну это редко и думаю, что он имеет ввиду кого-то конкретного. Так что я очень благодарна за опыт и за все что есть у меня в моей жизни, и мне нужно вернуться к себе и к тому чтобы понять чего я хочу на самом деле- то естьоторваться от него и вернуться к себе- а то я много о нем думаю, но уже не с позиции понять испасти- а более адекватного восприятия и когда я сейчас смотрю на это все и понимаю, что он мог ведь рассказать про нас другим людям и так далее и как это выглядит со стороны- страх осуждения и типа смеяться будут за спиной или обсуждать, шушукаться- ну а мне какое до этого дело? если он так сделает это будет на его совести, я могу отвечать тоько за свои поступки- по факту это ведь так? да, поэтому так.