05.02.2020- дело жизни: диагностика и восстановление душевного здоровья человека)) зависимость и игры разума,страхи
Время 10.38-я могу себя похвалить, так как вчера я все таки отключила телефон и легла спать, спала до утра спокойно, что для меня уже успех, я не заходила в интернет, не мотрела и ничего не писала, мне так же больше никто не писал, ну это и хорошо, так как вчера был страх, как мне реагировать если он позвонит или напишет, но этого не случилось, так же срабатывает старая модель, цепляет что он мне не пишет, не звонит и я понимаю что на самом деле я ему не нужна и к тому же снова психика забывает вот только второй день прошел, как он поступил со мной, что не захотел со мной провести время, что мне было очень больно и плохо, что он вот так хладнокровно отвернулся от меня, возможно для него это и нормально и он считает что все хорошо, может быть так оно и есть и это воспринимается нормально для многих сельских мужчин, но это для меня ненормально и это уже перебор, я думала об этом, ну вот что я могу ему сказать, если он не делает шага навстречу, не спрашивает, не интересуется, все что я не скажу это будет похоже на претензию и упрек с моей стороны, у него свое видение всего этого и если раньше он переосмысливал и делал выводы то сейчас он этого не делает по отношению ко мне- границы нарушены полностью, для меня же это унизительно и плюс так же еще больше цепляет тот факт, что он не считает нужным просить прощения или извиниться за свое поведение, как-то так, это больно и неприятно осозновать, но снова все прощать и делать вид что все хорошо- нет это нехорошо, это явный перебор, а то что у меня снова типа я должна и он типа подумает что я обиделась и не хочу с ним общаться или что я им не интересуюсь и что-то из этой области- и у меня чувство вины появляется, что я должна написать спросить как у него дела или как он, но это полный бред, после всего и того как он поступил по отношению ко мне- он пренебрег мной и моей компанией уже не говорю что как женщиной- и я считаю что это ненормально уже и явный перебор, но ему я об этом говорить не стану- ну а он сам скорее всего и не додумается- тем более если ему плевать на это все и у него свои мысли дела планы ремонты и мне нет места в его жизни: как он сказал, а что я уезжаю или женюсь, вот у него аргумент, типа я с тобой пока не уеду или не найду себе другую и решу жениться, прикольный подход, и вопрос у меня возникает, а мне это все зачем? почему я это терплю? какой страх удерживает меня и не дает уйти и забыть человека, отпустить его полностью, принять тот факт что мы не будем общаться, встречаться, видеться, общаться, тем более что этого всего уже нет и так, то есть по факту я боюсь потерять то чего и так нет, но оно есть в моей голове тот образ, то есть не он реальный а его образ того чего я хотела получить от него и от общения с ним, той романтики: встречи, переписка, общение, поддержка, вместе посмотреть фильм, вот это держит, но по факту- была такая возможность, но он не захотел этого делать со мной, ему не хочется это делать со мной, не хочет смотреть фильмы вместе, просто молча, обнявшись, не хочет проводить время разом, не обращается что бы что-то вместе сделать, за помощью, он обратился к многим но не ко мне, попросил многих но не меня, может это и к лучшему, у него свое видение по этому поводу, значит не захотел этого делать, поэтому откуда такая иллюзия и желание получить это все от него если он уже мне этого не дает а думать что потом все будет он поймет осознает и изменит свое ко мне отношения- нет этого не будет уже, с ним уже не будет той романтики, того легкого общения и бесед, ничего этого не будет с ним, но это то чего я хочу и что важно для меня: поддержка, понимание, общение, интересные разговоры про развитие, принятие, совместное времяпровождения, да это то чего я хочу, но он мне этого не даст и мне нужно это четко осознать такова реальность- я увидела его реального и это совсем другой человек на самом деле, почему я решила что все то что я хочу есть у него? может и есть, но он не хочет мне этого давать, а может и нет вовсе и я сама все придумала, натянула на него, потому что другого не было никого, но снова возвращаюсь к вопросу: