что меня заставляет терпеть такое вот диструктивное общение? что меня удерживает и не дает уйти и хлопнуть дверью? только второй день а я уже почти забыла и уже почти готова сама ему позвонить или написать, спросить, поздравить, но я толком и не помню сегодня у него день рождения или завтра, спросить у него- но не хочу его дергать, на самом деле да я обиделась на него, почему я боюсь что он подумает что я на него обиделась, это так и есть на самом деле, типа он обидется на меня за то что я на него обиделась- вот это уже полный бред, это так и есть, а тот факт что он даже не спрашивает и типа он такой весь из себя и никогда не просит прощения- так это говорит только об одном, что он такой и он будет и дальше так поступать, и дальше будет нарушать мои границы и дальше будет делать мн ебольно, а я терплю это все зачем? закалка, прорабатываю свои глюки, да так и есть, но это никак не значит что нужно позволять так с собой поступать, какой страх меня сдерживает, чтобы ему не сказать прямо что он плохо поступает по отношению ко мне? страх что он психанет и перестанет общаться, обвинит меня что я снова за свое и что снова опыть 25, и в итоге он перестанет со мной снова общаться и ему это сделать легко- а мне будет больно, поэтому лучше оставить вот так как есть, и без всяких там должна написать, спросить- нет не должна и ему это от меня не нужно и он этого не ценит, он не дорожит общением со мной и ничего не делает чтобы улучшить наше общение, а как-то даже наоборот, возможно он так со мной проявляется и я сама позволила так с собой вести и я это понимаю он только этим воспользовался, но что нужно мне? разобраться со своими тараканами и увидеть реального человека не образ, это первое, второе: проработать свои страхи, комплексы и посмотреть что получится когда этого всего не будет.
Вот тебе и зависимость а это так и есть, и его ко мне отношение это то какой код у меня и он его считывает, код нуждающейся, код просящей, код неуверенной, код неуверенной, код той же жертвы, подстраивающейся, боящейся- и это все считывается, идет подавление меня, но это потому что я сама позволила этому быть, дальше еще сдерживает то, что если его не станет то у меня не будет о чем думать- то есть страх пустоты и при этом приходим к тому, что мне нечем будет заняться, но это снова таки заблуждение, так как мне нужно понять в каком направлении двигаться, чем заниматься и даже тот момент что найти дело своей жизни и об этом нужно мне думать, при этом у меня появляются мысли, что так я его забуду- так это так и будет и это нормально, но вот возникающая вину внутренняя, что я должна думать о нем, а если думать не буду- то наше общение сойдет на нет и он меня так же забудет, но он и так обо мне несильно то и думает судя по всему-поэтому в принципе ничего не изменится и мне нужно это все убрать и понимать себя и свои желания- посмотрела его на фейсбуке и что при этом? пошли эмоции но я уже на него смотрю и понимаю какой он на самом деле и это не тот человек с которым я бы хотела быть только не с таким его отношением ко мне, и вряд ли он уже станет другим возможно на время- но с его мышлением так точно нет, вротой момент, это мой опыт общения вот с человеком такого типа, потому что в моем окружении редко такое- а я все постоянно притягиваю в свою жизнь таких вот мужчин, которых мне стыдно пригласить в гости и познакомить со своими родными, друзьями и это явный показатель того, что это не мой человек, в начале я так не думала и была готова показать свои отношения с ним, но вот так все изменилось и на сегодняшний день я уже этого не хочу и не готова его пригласить в гости и тем более афишировать общение с ним близкое, тот же стыд, возможно и у него такое же ко мне отношения и поэтому он вот так себя ведет со мной, то есть он не зовет меня к себе помогать с ремонтом, он не хочет чтобы кто-то видел что мы общаемся, хотя на машине ездили вдвоем, ну это такое. Я снова много думаб о нем и о том чего хочет он что говорит о моем подстраивании под него и зависимости- но если снова таки вернуться к себе- то что я хочу? что мне на сегодняшний день дает это общение? по факту ничего только занивает много времени на размышления- так как мы по факту уже не общаемся с ним второй день, то есть про какое общение мы говорим, просто знакомые и все на этом, именно так он и воспринимает меня, дальше- подумала что он скорее всего уже с кем-то другим, если это так - значит он этого захотел( цепляет) но какая мне разница, если он не хочет со мной быть? какая мне разница с кем он? если он не хочет быть со мной- то рано или поздно он будет с другой это факт и это нужно понимать: вот та точка которая есть для меня препятствием: как так не хочет быть со мной? гордыня снова таки, что другая лучше меня, но я не могу быть самой лучшей для всех. Дальше, если ему хорошо с другой, а не со мной и он это понимает, это ведь хорошо, а у меня зависть, что у меня нет такой четкости в голове и ясного понимания своих желаний. На самом деле у меня все хорошо и спокойно и мне это нравится, меня никто не трогает, я сижу пишу, я размышляю смотрю видео, прописываю практики- и я очень благодарна за то что у меня есть и это правильно, так как сейчас открыт коридор и в это время закладывается мое будущее, а то что я готова ради него пожертвовать своим будущим счастьем- то это уже жертвенность и ничего общего со свободой н еимеет, а я ведь иду к самодостаточности и свободе и это моя трансформация, это то что важно для меня и тот факт что он меня не трогает это очень хорошо, значит у него тоже все хорошо и бе меня ему хорошо, у него есть внимание от других, есть к кому обращаться, от мен он не хочет ничего принимать, и мои советы, помощь, поддержжка ему так же не нужны, значит все нормально, по факту не нужны, а позволять себя использовать и самоутверждаться за мой счет- зачем мне это? что мной в такой момент управляет? комплекс хорошей девочки, комплекс неполноценности, страх остаться одной или одиночества, вот причина почему я умом все понимаю а на самом деле делаю по другому- еще модель любви моя старая- и ее нужно переписать, можно сменить любую привычку, например, привычка ждать сообщения или звонка вечером- вчера у меня получилось это сделать, и так дальше делать- все этого уже нет и не будет больше- мне нечего ждать и тем более превращаться в ждуна, да это цепляет, вошла посмотрела был в сети, ну так это нормально, он и раньше там постоянно был и переписывался, но мн еон не пишет и вряд ли напишет, так что вот так, что цепляет? тот факт и осознание, что на самом деле он наоборот не хочет чтобы я ему писала или звонила, его это напрягает, так что у него все хорошо и он обо мн ене думает и не считает нужным мне писать или звонить, все просто, скорее всего он думает: обиделась, ну и ладно пусть пообижается или еще лучше : типа это не я уже побежал ей писать и просить прощение, не царское это дело- и это все из того его ко мн еотношения- а может это мое восприятие, ну как бы там не было, но по факту он не выходит на связь и мне не пишет и он общается в вайбере с другими и у него хватает общения с другими женщинами так что у него с этим все хорошо, так же по факту он отказал мне и не захотел провести со мной время- значит он хочет провести это время с кем- то другим- это больно понимать, осозновать- но так есть и это реальность. Вот такой парадокс: с одной стороны я думаю что должна ему написать напомнить о себе дать знать что я о нем думаю- с другой стороны я понимаю что ему это от меня не нужно и он не думает обо мне так много как я о нем и он делает то что считает нужным и это никак не связано со мной- может это и к лучшему- вот так отдалиться от него и больше не трогать, если он вот так и даже не интересуется мной и вообще как у меня дела, все ли хорошо, ну а с какого перепугу он должен это делать? если он раньше этого не делал? и так это всего лишь второй день а меня уже ломает и я уже начинаю вот так типа позвонить, написать, узнать- ну зачем мне это нужно? я понимаю что это зависимость и что это болезнь, которую нужно лечить и ничего общего с любовью это не имеет, ведь я не хочу быть сним и жить с ним- тогда зачем он мне нужен? чтобы было, чтобы было хоть что-то немного похожее на отношения, но при этом я понимаю, что нет там перспективы никакой для меня- может для кого-то и есть, но не для меня, тогда что меня застовляет оставаться в отношениях которые меня разрушают, диструктивные для меня и не несут ничего хорошего на самом деле- то есть они меня ограничивают, забирают много сил и энергии, мне хорошо и спокойно когда я н еобщаюсь с ним и ничего о нем не знаю, поэтому зачем заходить и снова смотреть и снова делать себе больно? я и так знаю что он в сети и что он переписывается с другими и что у него их как минимум три и все разные и он выбирает, мне же он не пишет, значит все уже забыл а вот то доброго утра, так просто вечером же мы общались и так всегда происходит, потом он обо мн езабывает и уже не пишет мне, так что не стоит ждать что у него появится желание мне написать или встретиться, нет не появится, тем более похоже что он снова запил, и тогда я неуверена что он не пил день, но по факту снова пьет, и это правда он запойный, так что это обректи себя на постоянное страдание и типа принести себя в жертву, которая тем более не оценится а примется как само собой разумеющееся- и так чего хочу я? вот это мои типа поговорить, посмтреть, написать, позвонить, узнать- это