т быть со мной? гордыня снова таки, что другая лучше меня, но я не могу быть самой лучшей для всех. Дальше, если ему хорошо с другой, а не со мной и он это понимает, это ведь хорошо, а у меня зависть, что у меня нет такой четкости в голове и ясного понимания своих желаний. На самом деле у меня все хорошо и спокойно и мне это нравится, меня никто не трогает, я сижу пишу, я размышляю смотрю видео, прописываю практики- и я очень благодарна за то что у меня есть и это правильно, так как сейчас открыт коридор и в это время закладывается мое будущее, а то что я готова ради него пожертвовать своим будущим счастьем- то это уже жертвенность и ничего общего со свободой н еимеет, а я ведь иду к самодостаточности и свободе и это моя трансформация, это то что важно для меня и тот факт что он меня не трогает это очень хорошо, значит у него тоже все хорошо и бе меня ему хорошо, у него есть внимание от других, есть к кому обращаться, от мен он не хочет ничего принимать, и мои советы, помощь, поддержжка ему так же не нужны, значит все нормально, по факту не нужны, а позволять себя использовать и самоутверждаться за мой счет- зачем мне это? что мной в такой момент управляет? комплекс хорошей девочки, комплекс неполноценности, страх остаться одной или одиночества, вот причина почему я умом все понимаю а на самом деле делаю по другому- еще модель любви моя старая- и ее нужно переписать, можно сменить любую привычку, например, привычка ждать сообщения или звонка вечером- вчера у меня получилось это сделать, и так дальше делать- все этого уже нет и не будет больше- мне нечего ждать и тем более превращаться в ждуна, да это цепляет, вошла посмотрела был в сети, ну так это нормально, он и раньше там постоянно был и переписывался, но мн еон не пишет и вряд ли напишет, так что вот так, что цепляет? тот факт и осознание, что на самом деле он наоборот не хочет чтобы я ему писала или звонила, его это напрягает, так что у него все хорошо и он обо мн ене думает и не считает нужным мне писать или звонить, все просто, скорее всего он думает: обиделась, ну и ладно пусть пообижается или еще лучше : типа это не я уже побежал ей писать и просить прощение, не царское это дело- и это все из того его ко мн еотношения- а может это мое восприятие, ну как бы там не было, но по факту он не выходит на связь и мне не пишет и он общается в вайбере с другими и у него хватает общения с другими женщинами так что у него с этим все хорошо, так же по факту он отказал мне и не захотел провести со мной время- значит он хочет провести это время с кем- то другим- это больно понимать, осозновать- но так есть и это реальность. Вот такой парадокс: с одной стороны я думаю что должна ему написать напомнить о себе дать знать что я о нем думаю- с другой стороны я понимаю что ему это от меня не нужно и он не думает обо мне так много как я о нем и он делает то что считает нужным и это никак не связано со мной- может это и к лучшему- вот так отдалиться от него и больше не трогать, если он вот так и даже не интересуется мной и вообще как у меня дела, все ли хорошо, ну а с какого перепугу он должен это делать? если он раньше этого не делал? и так это всего лишь второй день а меня уже ломает и я уже начинаю вот так типа позвонить, написать, узнать- ну зачем мне это нужно? я понимаю что это зависимость и что это болезнь, которую нужно лечить и ничего общего с любовью это не имеет, ведь я не хочу быть сним и жить с ним- тогда зачем он мне нужен? чтобы было, чтобы было хоть что-то немного похожее на отношения, но при этом я понимаю, что нет там перспективы никакой для меня- может для кого-то и есть, но не для меня, тогда что меня застовляет оставаться в отношениях которые меня разрушают, диструктивные для меня и не несут ничего хорошего на самом деле- то есть они меня ограничивают, забирают много сил и энергии, мне хорошо и спокойно когда я н еобщаюсь с ним и ничего о нем не знаю, поэтому зачем заходить и снова смотреть и снова делать себе больно? я и так знаю что он в сети и что он переписывается с другими и что у него их как минимум три и все разные и он выбирает, мне же он не пишет, значит все уже забыл а вот то доброго утра, так просто вечером же мы общались и так всегда происходит, потом он обо мн езабывает и уже не пишет мне, так что не стоит ждать что у него появится желание мне написать или встретиться, нет не появится, тем более похоже что он снова запил, и тогда я неуверена что он не пил день, но по факту снова пьет, и это правда он запойный, так что это обректи себя на постоянное страдание и типа принести себя в жертву, которая тем более не оценится а примется как само собой разумеющееся- и так чего хочу я? вот это мои типа поговорить, посмтреть, написать, позвонить, узнать- это все похоже на убегание от себя и своей жизни- откуда у меня чувство что я ему что-то должна? такое же чувство было у меня и к другим мужчинам и я понимаю что на самом деле он не виноват просто он активировал мои диструктивные программы и мне нужно их отследить, так как будет другой и снова повториться, так как я понимаю и когда одна все хорошо, но стоит мне встретить кого-то кто хоть немного уделил мне внинмания, проявил заботы понимания- все я уже залипла- а может это так у меня чувство благодарности проявляется- человек меня поддержал и я ему благодарна и из этого чувства начинаю ему помогать, не бросать, быть рядом, предлагать, очень похоже на это, потому что в голове как так я его брошу когда ему плохо- он же мне помог и поддержал когда мн ебыло плохо: ничего что это было всего один раз- и ничего что он после этого больше меня не поддерживал и бросал в тяжелую минуты, отворачивался от мен, ничего что он меня обесценивает и пренебрегает, на самом деле я вполне ему отдала и вернла то что он мне дал- то есть я его поддерживала и не бросала, была рядом интересовалась и предлагала свою помощь- так что если так- то мы с ним в расчете.