т так что в нем такого что к нему вот так тянутся? вот взять меня, зачем он мне нужен? ведь я понимаю что он не тот и не того уровня с кем мне хорошо и комфортно, плюс я вспоминаю тот последний раз и его, мне даже был момент понимания что ну капец что он из себя возомнил, что вот так себя ведет, и что вообще он может мне дать как мужчина, нет внимания, нет принятия, нет терпения ко мне, нет заботы, нет интереса, он живет своей жизнью и мне там нет места в ней, он делает и это не для меня, он делает ремонт убирает и это не для меня- он даже не хотел чтобы я приезжала к нему- то есть он не хотел чтобы я увидела что он сделал ремонт и перестановку в доме а это значит что он это делал с другой целью и скорее всего что он готовитсяя к гостям, но мне он об этом не сказал так как кто я такая чтобы он мне об этом говорил и вот вопрос если это так и я это понимаю мне больно от этого и не хорошо, тогда зачем мне общаться с этим человеком и показывать какой-то интерес к нему --если у меня обида на него и злость и даже отвращение в каокй-то степени- нежелание общаться и все вот это видеть его такой негатив и вот такое ко мне пренебрежительное отношение, чувствовать себя пустым местом и понимать что по другому уже не будет, он уже не изменит своего ко мне отношения- зачем ему показывать что типа все хорошо если это не так, если я не могу ему ничего сказать и приходим к тому что мне нужно просто разобраться с собой и понять чего я хочу и почему я к нему лезу и почему не могу перестать о нем думать- вот незадача- понимаю что ему не нужна но при этом считаю что должна писать или звонить ему, спрашивать- но я уже это все проходила и знаю что это ни к чему не приведет если человек не интересуется тобой и не хочет быть с тобой то есть он ничего этого от тебя не ждет ну а если все вот так от него отойдут и перестанут его дергать- то в итоге он свою обиду сольет снова таки на меня если я появлюсь на горизонте и зачем мне это? зачем мне это понимая подставлять себя под удар в таком плане? чтобы был повод пострадать? или снова будет о чем подумать и за что себя поругать? нет нужно заботиться о себе и очень акуратно выбирать с кем общаться, то что я останусь одна дома и то что при этом не будет с нимобщения и что с того? зачем мне вот такое общение? мне хорошо, то есть подумать про долгосрочную перспективу, а именно что время летит очень быстро и что я сделала в жизни? у меня нет своего дела и нет четкого понимания чего же я хочу на самом деле? чем я хочу заниматься? я много трачу времени на то чтобы понять другого человека, чтобы выработать стратегию поведения с ним, чтобы не поругаться с ним- но он не делает при этом шага мне навстречу, он никак не проявляется, зачем я столько времени трачу на этого человека, который даже не хочет и часть своего времени провести со мной? чего я хочу этим дабиться? ведь рано или поздно он сойдется с другой и обо мне даже и не вспомнит и все это время будет потрачено впустую, а это время моей жизни и я трачу его на человека которому я не нужна и который не думает обо мне, почему и в какой момент я решила что ему что-то должна? в момент когда он сказал что с ним вот так несправедливо поступили и что у него нет друзей и что он закрылся от других, то есть я решила что смогу ему помочь снова поверить людям, своим примером, что можно доверять другим что не все плохие, но в итоге он этого не оценил, не понял и остался при своем мнении и кто знает сможет ли он это понять и смодет ли от кого-то услышать, возможно, но это будет совсем другая к которой у него будут чувства, может быть вот та с которой он хочет быть или встретит еще кого-то ведь это возможно и я встречу кого-то другого- и на этом наше общение будет закончено, поэтому зачем сейчас тратить на это время? ведь по факту он меня не трогает, не пишет не звонит и у него все хорошо, если он в сети значит живой, если не пишет значит не хочет и это понимать нужно и он будет делать и общаться даьше с теми с кем хочет и встречаться с теми с кем хочет и судя по его молчанию это не я, то есть он меня и тогда блокировал и тогда не общался и сейчас значит ему в самом деле все равно будем ли мы встречаться или нет, и его не парит тот момент что я могу начать встречаться с другим, толи ему реально все равно толи он настолько уверен в себе и в том, что я никуда от него не денусь или вообще как вариант- скажет потом а я подумал что мы уже не общаемся с тобой- и я типа уже встречаюсь с другой- вот таким образом- типа ты же мне не писала и не звонила- это из области переложить ответственность на меня, за то что он поступил вот так, да как не крути но вот его такое ко мне отношение оно просто убивает наповал реально- и сложно при таком отношении быть уверенной, и спокойной, да меня прямо подбрасывает и крутит- что это гордыня или страхи, что это конец нашему с ним общения, ну если это так то почему я просто не забуду об этом человеке? поговорить чтобы понять? а тебе еще что-то непонятно после его такого к тебе отношения как в последний раз? того что он тебя выставил можно сказать за дверь и ты уехала как обосранная и отвергнутая? после того как он показал тебе свое отношение к тебе и то что ты ему не нужна и он не хочет быть с тобой и проводить вместе время? ну какие еще могут быть вопросы? после того как он даже не поинтересовался как ты вообще и все ли у тебя хорошо? после того как он даже не считает нужным извиниться за свое вот такое поведение и считает что он все правильно сделал? а может он это специально сделал, чтобы я наконец- то уже ушла из его жизни, может он не может этого сказать прямо вот и поступает таким образом- типа насколько ее терпения еще хватит- и я своим типа давай поговорим или встретимся- дам ему понять что я терпила и что еще можно меня мочить. Да дела и я не вижу выхода или вариантов что-то исправить в этой ситуации, кроме как в самом деле уйти молча- без выяснений и прояснений- молча уйти ничего не обьесняя, страх того что он будет с другой- пойми он и так будет с другой- но если я уйду сама как минимум я соханю свое лицо- как минимум я буду себя уважать и не буду унижаться бегая уговаривая и с позиции брошенной, униженной, нуждающейся- а это есть когда я бегаю за ним, предлагаю встретиться, увидеться, поговорить, звоню, пишу, типа как сильно мне нудна его поддержка- и что в итоге я получила- никакой поддержки а только еще сильнее меня пинули и указали на дверь, как ненужную, надоедливую собаку выгнали- вот как это со стороны мной воспринимается и после этого писать первой и звонить и делать вид что все хорошо, ну это уже явный перебор- мне даже не хочется после всего этого ему что-то обьеснять и делиться своими чувствами тем более оно ему не надо мои чувства и эмоции и тем более это не любовь, а зависимость и что я ему скажу : у меня от тебя зависимость и мне больно когда ты вот так со мной поступаешь, и как бы я отреагировала бы если мне бы такое сказали? так что он не должен знать про мои чувства и про то что мне было очень плохо- это мы тоже уже проходили, единственный выход- это проработать страхи по отношению к нему, так как такие же страхи были у меня и по отношению к другим мужчинам, так что он просто показывает мне на них- на то над чем нужно мне работать, но сам по себе он не виноват что вот так проявляется ко мне и что я вот так к нему прилипла и что у меня от него появилась зависимость и что я сделала перенос с Димы на него, что еще раз доказывает что не стоит перескакивать с отношений в отношения- ну и конечно же определиться для себя хочу ли я сним встречаться или нет, как он тогда еще добавил: как хочешь, давая понять что ему в принципе все равно, будем ли мы встречаться или нет, и вот после таких слов ты понимаешь, что человеку все равно а это значит, что нет ценности тебя для него, что ему все равно будешь ты с ним или с другим, вот такие дела- вот тебе и все отношения- а потом сказать что не хочу чтобы ты оставалась у меня- и вот какие после этого могут быть вопросы у меня? мне что больше всего нужно? что я получаю от тех встреч? что меня просто используют и все, но я остаюсь при своих интересах и что мы так и не погвоорили по этому поводу- ну а что я хочу? поговорить и что у нас будет все отлично и мы будем активно заниматься? но он не хочет, почему? кто знает, не хочет и вряд ли он мне скажет об этом прямо, это не так то и легко сделать, сказать прямо человеку, что ты его не хочешь и что у тебя к нему нет влечения и что вы больше не будете встречаться и что он будет или уже спит с другой, что он хочет и думает уже про другую, как это сказал мне Дима, и как этобыло больно и вот он страх, что это может повториться с Богданом и что снова будет больно, но если подумать почему мне больно от этого - гордыня, что другая лучше, но на самом деле ведь я и сама не хотела и понимала что это не мой человек и при этом привязывать его к себе и держать возле себя- ну это неправильно ведь, ведь нет перспектив вотношениях, и ты это понимаешь, что это не мой человек и он это понимает по отношению к тебе, тогда что держит? если оба это понимают, страх остаться одному одной? страх что не будет другого? но ведь понимаешь что это бред, все таки страх остаться одной, что хоть вот так, а если его отпустить то остается пустота и ты одна, ну так я и так одна я и так уже не получаю внимания от него, заботы, интереса, уважения, ничего этого нет и мы уже два дня с ним не общаемся и я не знаю что и как у него там и он так же не знает что и как у меня- может он го