ной, да меня прямо подбрасывает и крутит- что это гордыня или страхи, что это конец нашему с ним общения, ну если это так то почему я просто не забуду об этом человеке? поговорить чтобы понять? а тебе еще что-то непонятно после его такого к тебе отношения как в последний раз? того что он тебя выставил можно сказать за дверь и ты уехала как обосранная и отвергнутая? после того как он показал тебе свое отношение к тебе и то что ты ему не нужна и он не хочет быть с тобой и проводить вместе время? ну какие еще могут быть вопросы? после того как он даже не поинтересовался как ты вообще и все ли у тебя хорошо? после того как он даже не считает нужным извиниться за свое вот такое поведение и считает что он все правильно сделал? а может он это специально сделал, чтобы я наконец- то уже ушла из его жизни, может он не может этого сказать прямо вот и поступает таким образом- типа насколько ее терпения еще хватит- и я своим типа давай поговорим или встретимся- дам ему понять что я терпила и что еще можно меня мочить. Да дела и я не вижу выхода или вариантов что-то исправить в этой ситуации, кроме как в самом деле уйти молча- без выяснений и прояснений- молча уйти ничего не обьесняя, страх того что он будет с другой- пойми он и так будет с другой- но если я уйду сама как минимум я соханю свое лицо- как минимум я буду себя уважать и не буду унижаться бегая уговаривая и с позиции брошенной, униженной, нуждающейся- а это есть когда я бегаю за ним, предлагаю встретиться, увидеться, поговорить, звоню, пишу, типа как сильно мне нудна его поддержка- и что в итоге я получила- никакой поддержки а только еще сильнее меня пинули и указали на дверь, как ненужную, надоедливую собаку выгнали- вот как это со стороны мной воспринимается и после этого писать первой и звонить и делать вид что все хорошо, ну это уже явный перебор- мне даже не хочется после всего этого ему что-то обьеснять и делиться своими чувствами тем более оно ему не надо мои чувства и эмоции и тем более это не любовь, а зависимость и что я ему скажу : у меня от тебя зависимость и мне больно когда ты вот так со мной поступаешь, и как бы я отреагировала бы если мне бы такое сказали? так что он не должен знать про мои чувства и про то что мне было очень плохо- это мы тоже уже проходили, единственный выход- это проработать страхи по отношению к нему, так как такие же страхи были у меня и по отношению к другим мужчинам, так что он просто показывает мне на них- на то над чем нужно мне работать, но сам по себе он не виноват что вот так проявляется ко мне и что я вот так к нему прилипла и что у меня от него появилась зависимость и что я сделала перенос с Димы на него, что еще раз доказывает что не стоит перескакивать с отношений в отношения- ну и конечно же определиться для себя хочу ли я сним встречаться или нет, как он тогда еще добавил: как хочешь, давая понять что ему в принципе все равно, будем ли мы встречаться или нет, и вот после таких слов ты понимаешь, что человеку все равно а это значит, что нет ценности тебя для него, что ему все равно будешь ты с ним или с другим, вот такие дела- вот тебе и все отношения- а потом сказать что не хочу чтобы ты оставалась у меня- и вот какие после этого могут быть вопросы у меня? мне что больше всего нужно? что я получаю от тех встреч? что меня просто используют и все, но я остаюсь при своих интересах и что мы так и не погвоорили по этому поводу- ну а что я хочу? поговорить и что у нас будет все отлично и мы будем активно заниматься? но он не хочет, почему? кто знает, не хочет и вряд ли он мне скажет об этом прямо, это не так то и легко сделать, сказать прямо человеку, что ты его не хочешь и что у тебя к нему нет влечения и что вы больше не будете встречаться и что он будет или уже спит с другой, что он хочет и думает уже про другую, как это сказал мне Дима, и как этобыло больно и вот он страх, что это может повториться с Богданом и что снова будет больно, но если подумать почему мне больно от этого - гордыня, что другая лучше, но на самом деле ведь я и сама не хотела и понимала что это не мой человек и при этом привязывать его к себе и держать возле себя- ну это неправильно ведь, ведь нет перспектив вотношениях, и ты это понимаешь, что это не мой человек и он это понимает по отношению к тебе, тогда что держит? если оба это понимают, страх остаться одному одной? страх что не будет другого? но ведь понимаешь что это бред, все таки страх остаться одной, что хоть вот так, а если его отпустить то остается пустота и ты одна, ну так я и так одна я и так уже не получаю внимания от него, заботы, интереса, уважения, ничего этого нет и мы уже два дня с ним не общаемся и я не знаю что и как у него там и он так же не знает что и как у меня- может он готовится к гостям и уже принял решение- мне сказать, а почему он должен мне что-то гвоорить, кто я ему такая? никто, так была временно, да это неприятно, так вот снова таки- понимая все это и то что мне хорошо без него и что это зависимость- а я иду к самомдостаточности- то все хорошо, мы молча разошлись и все на этом, у него есть то что он хочет: внимание женщин, забота, варианты с кем сойтись, и он принимает решение самостоятельно, у меня свой запрос разобраться с этой зависимостью и стать свободной- и так же жить своей жизнью, занть что и как, а зачем мне торопить? время все покажет и я получу ответы на свои вопросы, если он будет с другой на свой день рождения- значит это его выбор, больно мн ебудет- ну да, зависть, да нет чему завидовать, понимать чего я хочу и что это нормально, если он будет счастлив и мы при этом не поругаемся, то мы будем возможно общаться как знакомые и он сможет мне сделать машину, ну как минимум я смогу к нему обратиться как к специалисту, но приэтом я уже буду понимать что он не сам и что у него уже отношения и что он живет с другой, да так бывает и при этом может меня поломает, да я внешне этого не покажу, но это мой опыт, со временем я уеду и может быть так же встречу другого и буду счастлива с ним, правда этого так быстро не случится, если все сделать по правильному: раставить свою систему ценностей, найти свое дело, и при этом стать самодостаточной- то есть жить согласно своим ценностям, то есть четко понимать куда я иду и что важно для меня и так же понимать какие у меня ценности и при общении с мужчиной так же понимать его систему ценностей- взять нас с Богданом- он вроде как и согласился говорить прямо и открыто- но потом снова вернулся к своей загадочности- типа прямо неинтересно, и все говорить не буду- сама догадайся и разгодай загадку- ну такой он и это уже не совпадает с моей системой ценностей- так как для меня открытость в общении есть ценность, чтобы поговорить прямо, честность, так же ценность, обсудить и проговаривать что не так и о своих чувствах о своих желаниях, свобода выбора- так же ценность, уважение- ценность, бережное отношение к чувствам другого человека, поддержка и помощь это мои ценности- и я думала что у него они такие же- но у него это не так оказалось к сожалению, а еще важно развитие и обсуждение интересных тем и так же разговоры про развитие идеии, да вот то что мне по душе- и это мне показалось что есть у него- но как потом оказалось это далеко не так- и все таки чаще всего он в негативе находится и плюс еще пьет много- как-то так. Так что мы если и сможем общаться то только на расстоянии- ну пока у меня никого нет и если он предложит встретиться- наверное я уже не против этого, но при этом все зависит от того как он это сделает: если это будет из области ты не хочешь приехать ко мне и заняться, как на новый год было, или как второй раз: тебе удобно будет ко мне подъехать? спокойным голосом, так что вот от голоса понимать в каком он состоянии и ехать ли мне или нет, а что вообще случится если мы перестанем встречаться? по сути ничего, все уже и так происходит у меня желание сильное но при этом мы не встречаемся и я типа жду когда же он захочет встретиться или когда же унего появится эта потребность в нашей встрече и появится ли вообще- или в самом деле как-то уже принять решение и отказаться от этих встреч, страх что он обидется, бред, так нужно прописать свои страхи, снова дело идет к вечеру и меня уже немного начинает вот эта привчка а вдруг он все таки обо мн евспомнит и позвонит или напишет, при этом понимая что этого не будет и вряд ли он это сделает, у него есть с кем общаться и это нормально, что после встречи со мной он перестает сам писать и скорее всего обо мн езабывает. Да вот что значит что не то и все не так, и что меня удерживает в этих отношениях? чего же я боюсь? остаться одной, а что в этом плохого? мне хорошо одной, что я буду совсем одна и даже некому будет позвонит и встретиться? ну так мы и так не встречаемся, а наши встречи как-то совсем неприятные для меня получаются- его ломает колбасит и я под горячую руку ему попадаюсь, так что так может в следующий раз уже и ударить не только морально но и физически- и что потом будет? да блин так реально можно с ума сойти, что же держит? понимаю что не мое и не нужен- но при этом тянет- что это? понимаю чт вот то чего я хочу от отноений он мне не даст, но при этом к нему тянусь, что же это такое? у меня уже живот болит аж от всего этого, то есть потребность, но он даже ту мою потребность не закрывает, у нас разный с ним темперамент ему этого нужно редко а мне мало и этого не хватает- вот такие дела или просто причина в другом, что нет чувств и поэтому нет вот того влечения сильного и ж